Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
23 сентября 2016

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Общество защиты животных настоятельно рекомендует не держать в одной комнате кошку и попугая: мяукают вдвоём, а достаётся только кошке.
Не иронизируйте над таксистами, как источниками информации. Ведь именно таксист сообщил МИ6 о наличии у Саддама оружия массового поражения.
Судя по явке на выборы, все, кто прошел, могут смело называть себя меньшевиками.
Девушка вышедшая через полгода из комы после аварии и встретившись со своими подругами, опять впала в кому, но теперь уже от передозировки полученной информации.
Приметы всех времен. Если вождь племени заговорил о любви к ближнему , значит похлёбка завтра будет с мясом.
Когда я вижу в метро девушку в джинсах, порванных на коленках, то первая мысль, «Видимо, машина сломалась».
Хотя…
Может не у того - вот и в метро.
Фемораст, фемор, женоложник, вагиномес - гетеросексуалист
7
Звонок из инвестфонда насчёт вложения средств был неожиданным, но я быстро сообразил, что ответить: «Денег у меня нет, но вы там держитесь!»
(с) Нестор Бегемотов
Самбист Коля И. опять не сумел показать местной шпане пару офигенных приемчиков. Мастеру восточных единоборств в который уже раз помешала не вовремя прилетевшая из-за спины бейсбольная бита.
Погоня за двумя зайцами может быть более эффективна, чем погоня за одной молью.
10
- Ну вот, Анджелина обиделась и ушла... И что теперь будет делать Брэд?
- Питт. Причём, много.
11
Раньше удивлялись, вон мужик украл вилок капусты и сидит!
Да сейчас за пару неправильных слов сесть можно!
Путин ввел курортный сбор,а то Димон пожаловался ,что домик у уточки маленький-надо провести модарнизацию.
13
Одного высокопоставленного начальника из МВД спросили журналисты:
- Почему не наказан никто из тех кто занимался вбросом бюллетеней в урны?
Начальник включил плёнку задом наперёд и сказал:
- На видео мы прекрасно можем наблюдать, как сотрудница избирательной комиссии достаёт из урны бюллетени для подсчёта голосов.
Объявление на научном сайте.
Делаем большой Хирш быстро и недорого.
Самое полезное, что научился делать Windows за последние 15 лет - это выносить зависшее приложение без перезагрузки!
16
Выхожу на лоджию - чьи-то яйца лежат.
Приезжаю из отпуска - голуби птенцов кормят.
17
Сидим вечером с женой, смотрим телек.
Вдруг она ни с того ни с сего спрашивает:
- Милый, что нибудь на работе случилось?
- Ну да, отвечаю я удивленно. - А как ты догадалась?
- Ну ты побрился с утра!
- А что тут необычного?
- Так первый раз за два года...
- Чтобы понять смысл жизни -начал пить!
- Понял... Что могу сказать?...
- Пил зря...
В 2018 году в России выйдет отечественный "ЯТелефон" за 130 долларов. Премиальная версия будет оснащена жестким диском на 50 мб, стоимостью 56 тысяч долларов.
Люди до того сошли с ума, что даже в простом пожаре видят политику.
После истории с полковником Захарченко, можно легче поверить в Деда мороза.
Московский Хан милостиво соизволил разрешить подданым проголосовать за своих слуг!
23
В России все воруют
Дворник-метлу, продавец-товар, медик-таблетки, чиновник-с бюджета, генерал-миллиард
Представляю, как тяжело честному президенту руководить ворами.
Футболисты не всех команд перед началом матчей выводят на поле детей, например, игроки «Ювентуса» - зебр, «Челси» - пенсионеров, «Ливерпуля» - пеликанов, «Манчестер Сити» - голубых, «Лестера» - лис, «Сандерленда» - чёрных котов, «Кёльна» - козлов, «Спортинга» - львов, «Брюгге» - газелей, «Тенерифе» - пьяниц, «Црвена звезда» - цыган, «Металлиста» - хорьков, ЦСКА – коней, «Зенита» - бомжей, «Локомотива» - кочегаров, которые тянут игрушечные паровозики на верёвочках.
- Ну что ты нашла в своем муже?
- В молодости я думала, что он - клад и все жду от него свои 25%.
- А муж не ругается, что ты столько в скайпе сидишь?
- А я что, его спрашивать бу
(запись незаконченной висит с февраля 2012 года)
- Орел или решка?
- Дятел.
Утром любовники сели завтракать, он, хозяин дома, подает еду в пластиковой посуде. Она с нескрываемой брезгливостью берет одноразовую вилку, несколько секунд вертит её в руке, разглядывает, потом грустно вздыхает:"Я смотрю, ты последователен во всём".
Следователи теперь ищут лопату ,которой Захарченко загребал деньги.
-Сынок, не расстраивайся, и из тупых пацанов получаются генералы..
- Какие генералы?
- Конечно тупые...
Проект "Сколково" - дом свиданий отечественных умов с зарубежными деньгами.
© Анатолий Вассерман
32
- Вот, смотри, дочка, первый вариант.
- Ого! Белочка, Мишка косолапый, Грильяж в шоколаде!
- Не удивляйся! А вот второй.
- Дюшес?!!! И всё?!
- Да. Это тебе ответ на твой вопрос, почему я не хожу на голосование.
Ну что вы смеетесь над эсминцем "Быстрый"!
Просто он спешил на съемки сиквела "Броненосец Потемкин".
Россия паниковала, когда у Медведева пропал кот.
Украина паникует, если у Медведева пропадает Путин.
Идёт мужик поздно вечером, смотрит, два подростка выхватили сумку у женщины и бежать. Он догнал их, скрутил. Звонит в полицию - никто не берёт трубку. Ещё раз через пять минут - аналогично. Напинал под зад воришкам и ушёл домой. В два часа ночи телефон звонит:
- Алло, вы нам звонили?
- Бл@ть, это было 4 часа назад!
- А у нас оптимизация численности!

Вчера<< 23 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 22.09:
— А как шаман собрался изгонять власть из Кремля, если не смог изгнать ОМОН из своей палатки?
— Омоновец просто первый ударил в бубен.
Рейтинг@Mail.ru