Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23 сентября 2016
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Общество защиты животных настоятельно рекомендует не держать в одной комнате кошку и попугая: мяукают вдвоём, а достаётся только кошке.
Девушка вышедшая через полгода из комы после аварии и встретившись со своими подругами, опять впала в кому, но теперь уже от передозировки полученной информации.
Звонок из инвестфонда насчёт вложения средств был неожиданным, но я быстро сообразил, что ответить: «Денег у меня нет, но вы там держитесь!» (с) Нестор Бегемотов
Самбист Коля И. опять не сумел показать местной шпане пару офигенных приемчиков. Мастеру восточных единоборств в который уже раз помешала не вовремя прилетевшая из-за спины бейсбольная бита.
Путин ввел курортный сбор,а то Димон пожаловался ,что домик у уточки маленький-надо провести модарнизацию.
13
Одного высокопоставленного начальника из МВД спросили журналисты: - Почему не наказан никто из тех кто занимался вбросом бюллетеней в урны? Начальник включил плёнку задом наперёд и сказал: - На видео мы прекрасно можем наблюдать, как сотрудница избирательной комиссии достаёт из урны бюллетени для подсчёта голосов.
Самое полезное, что научился делать Windows за последние 15 лет - это выносить зависшее приложение без перезагрузки!
16
Выхожу на лоджию - чьи-то яйца лежат. Приезжаю из отпуска - голуби птенцов кормят.
17
Сидим вечером с женой, смотрим телек. Вдруг она ни с того ни с сего спрашивает: - Милый, что нибудь на работе случилось? - Ну да, отвечаю я удивленно. - А как ты догадалась? - Ну ты побрился с утра! - А что тут необычного? - Так первый раз за два года...
В 2018 году в России выйдет отечественный "ЯТелефон" за 130 долларов. Премиальная версия будет оснащена жестким диском на 50 мб, стоимостью 56 тысяч долларов.
Московский Хан милостиво соизволил разрешить подданым проголосовать за своих слуг!
23
В России все воруют Дворник-метлу, продавец-товар, медик-таблетки, чиновник-с бюджета, генерал-миллиард Представляю, как тяжело честному президенту руководить ворами.
Утром любовники сели завтракать, он, хозяин дома, подает еду в пластиковой посуде. Она с нескрываемой брезгливостью берет одноразовую вилку, несколько секунд вертит её в руке, разглядывает, потом грустно вздыхает:"Я смотрю, ты последователен во всём".
- Вот, смотри, дочка, первый вариант. - Ого! Белочка, Мишка косолапый, Грильяж в шоколаде! - Не удивляйся! А вот второй. - Дюшес?!!! И всё?! - Да. Это тебе ответ на твой вопрос, почему я не хожу на голосование.
Идёт мужик поздно вечером, смотрит, два подростка выхватили сумку у женщины и бежать. Он догнал их, скрутил. Звонит в полицию - никто не берёт трубку. Ещё раз через пять минут - аналогично. Напинал под зад воришкам и ушёл домой. В два часа ночи телефон звонит: - Алло, вы нам звонили? - Бл@ть, это было 4 часа назад! - А у нас оптимизация численности!
Репортаж о пожаре в крупном датацентре. Комментарий к картинке с черным дымом: "А на этом фото вы можете наблюдать, как данные пользователей отправляются в облако".