Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02 октября 2016
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Как стало известно, полковник Захарченко пытался купить Молдавию, чтобы спокойно хранить в ней деньги.
Вашингтон. Врачи запретили Хиллари Клинтон проигрывать выборы в США.
2
Новости нового учебного года. На экзаменах опять разрешили пользоваться бумажником!
3
Раньше она думала, что очень круто быть умнее и остроумнее мужика, но в этом году ей будет тридцать.
4
Маньяк в городе Иваново принимает по записи.
5
Судя по толщине, лежачий полицейский был как минимум в звании майора.
6
- Рабинович, вашей жене сегодня 50, а вы подарили ей букет из 30 роз. Вам было жалко денег на 50? - Что вы! Просто моя любимая Сарочка смотрится на 30.
Позвонил в телефон доверия и сказал, что у меня член 40 см, а они такие: "Да харош заливать-то!" Где же доверие?
9
У каждого, кто живет в многоэтажном доме, есть невозмутимые соседи, живущие на последнем этаже. Когда ты с ними пересекаешься в лифте, спрашиваешь: "Вам какой?" А они хладнокровно и невозмутимо отвечают: "Вы нажимайте!"
10
- Что писать в резюме в техподдержку в банк? - Надо опоздать на 5 минут на собеседование. И войти со словами "спасибо за ожидание".
11
Коротко о себе: Не рекомендую!
12
Знаете ли вы? Если все сосуды человека, включая вены, артерии и капилляры, вытянуть в одну линию, то получится отвратительно.
13
Женское... «Гляжу на себя иногда и думаю... Как благотворно влияет на меня маленькая выпитая рюмочка... крови мужа!!!»
14
– Подвинься. – Похудей.
15
Не жалуйся на жизнь – кто-то мечтает о такой жизни, какой ты живешь!
16
Глава ЦИК России Элла Памфилова пообещала уйти в отставку в случае провала фальсификации выборов.
17
Москва. В Свиблово обнаружена еще одна квартира полковника Захарченко с деньгами. Квартиру выявили соседи по характерному запаху денег.
18
Токио. Робота-домохозяйку обучили увольняться и требовать у хозяина компенсацию!
19
Китай. Создан крупнейший в мире телескоп, который будет искать разумную жизнь в Северной Корее.
20
На одесском Привозе встретились две одноклассницы. Одна, дородная жгучая еврейка, тащит две огромных сумки и несколько пакетов, набитых по самое не балуй разными продуктами. Другая, довольно стройная рыжая блондинка с лицом, утомлённым солнцем и дачным отдыхом. Евреечка: - Ирочка, вэйзмир! Фейгале моя, шо ви всё так же плохо живёте? - Почему ты так решила? Я так плохо выгляжу? - Та не, ты только не обижайся. Мы на Привозе, а у тебя кошёлка только в одной руке…
21
Любовь приходит и уходит... короче, шляется как блядь.
22
Я, когдa хожу в лес зa берёзовым соком, не втыкaю в деревья трубки. Я читaю Есенинa, и берёзы сaми плaчут мне в бaнку!
23
По-моему, самые красивые глаза у того, кто смотрит на тебя с любовью. И совсем не важно, карие они, голубые или пьяные.
24
У кого-то ниже пояса жопа, а у кого-то ум. В космосе нет понятий верх-низ, право-лево.
25
- Любимый, я уже хочу чего-нибудь романтичного... - Конечно же! Пельмешки долепливай, а я зажгу свечу, водочки себе налью.
26
Тебя забыли пригласить в гости? Забудь о том, что тебя забыли, и спокойно приходи.
Слоган нового индийского ресторана: "Каждой харе по карри".
28
Бюст Сталина открыли в Сургуте. В Орле установлен памятник Ивану Грозному. В Ростове группа местных патриотов планирует установить памятник Андрею Чикатило. "Андрей Романович Чикатило, конечно, не достиг таких успехов, как Иосиф Сталин или Иван Грозный, заявил РИА "Новости" ростовский патриот Иван Потерпилов, но ведь наш земляк действовал один, без помощников. И он очень старался!"
Сидят два самурая. Один в полной депрессии говорит другому: — Всё настолько плохо, что я готов сделать себе харакири. — А другого выхода нет? — Есть. Давай по саке и к гейшам.
Люблю старые фильмы сайнс фикшн. Они начинаются в стиле: "Год 2003. Человечество колонизирует самые дальние уголки космоса". Они возлагали на нас такие большие надежды...