Новые истории - основной выпуск

Недавно еду в метро. Стою напротив дверей примерно посередине вагона. На очередной станции входит пассажирка, полтора метра в высоту и столько же в ширину, по весу полтора меня, но при этом на здоровенных шпильках (впечатление такое, что ступня просто вертикально стоит). В вагон не проходит, встала передо мной и повернулась на 180 градусов. Поезд тронулся, вагон качнуло, женщину повело и она на меня навалилась спиной так, что я чудом устоял. Сделал шаг назад, следующее покачивание и она опять на меня опирается, я ещё шаг, и всё повторяется. В итоге я просто отошёл в сторону. Тут очередная неровность, вагон наклоняется и женщина спиной вперёд движется к противоположной двери, но успевает ухватиться за поручень, после чего поворачивается ко мне и возмущённо кричит: "Мужчина, вы почему отошли? А если бы я упала!!!!!!"

Обожаю свою девятиэтажушку с непредсказуемыми соседями. Поутру на барьере лоджии обнаруживаем чей-то носок. Понятное дело, кто-то сушил белье, ветром сдуло и к нам приземлило. Беглый осмотр лоджий ничего не дал - бельишко уже сняли и унесли. Прикрепили носок к листу бумаги, повесили у почтовых ящиков и написали:

"У кого упал? Возьмите и не благодарите"

К вечеру на бумаге обнаружили 14 надписей такого содержания:

"У меня стоит"
"У меня тоже ))"

Носок висел два дня, потом пропал. После чего появилась финальная запись:

"Спасибо! Ваш носок действительно помогает".

Зашли с сыном в магазин за молоком с хлебом. Он к шоколадкам - то одну возьмет, то другую... Я ему негромко: "Положи на место и отойди от витрины!" Реакции - ноль! Тогда я громко на весь магазин говорю: "Молодой человек, положи все на место, а то администратора позову!" Один на выходе выронил бутылку пива из-за пазухи, второй подавился виноградиной, третий начал вытряхивать конфеты из карманов... И только мой сын спокойно продолжал выбирать шоколадки!

Про финскую бюрократию.
В конце 90-х получил я финское гражданство и решил отметить это событие поездкой "в Европу" (так финны говорят). Пришел в Полицию просить паспорт. Там говорят: "Нужна справка о службе в армии, а то мы вам паспорт дадим, а вы в Швецию до конца призывного возраста сбежите. Вам в Штаб округа в Турку, вот адрес". Еду в Штаб, матерюсь про себя. Я ведь в Советской армии уже отслужил, а они меня опять в духи!?

Приезжаю, там девочка блондинистая, не старше меня, т.е. лет 25-30. Выслушала меня, говорит: "Не, не возьмем мы вас, вы в СССР отслужили больше года, по закону в мирное время вам освобождение положено. Пишите заявление в Хельсинки, через месяц придет ответ". Я и рад, и не рад: "Так у меня через месяц уже отпуск пройдёт, а я в Лондон и Париж собрался!" "Подождите, говорит, сейчас с прапорщиком переговорю, попробуем что-нибудь сделать". Приходит через минуту: "Прапорщик сказал, что освобождение от службы только из Хельсинки, а я вам могу справку для полиции написать, чтобы вам паспорт дали". И написала, прямо тут. И паспорт выдали, правда, только на год. И я-таки съездил в Европу в то лето. Коллеге-финке рассказал про тот случай, а она: "А чего ты глаза выпучил? В Финляндии работа гос.аппарата - решать проблемы граждан".

Много лет назад у Клары Новиковой был номер, типа : "...не пойдем сегодня на пляж... надоело так жить, в доме пройти негде,места нет, везде лежат деньги,деньги,деньги, .... а как бы я хотела работать, приходишь на работу,а там все ... ну это, работают"
Оказывается, это был не вымысел, а реальная история, о горькой судьбе жены Захарченко ....

Понадобилось как-то снять квартиру в Симферополе на полгода. Читаю объявления в местной прессе, смотрю варианты. Одна квартира, судя по описанию, просто идеально подходила. И комнат сколько нужно, и вроде тихий центр, и ремонт, и вишенка на торте - вид на реку. Салгир, конечно, рекой назвать можно только пару месяцев в году, но все же лучше, чем вид на рынок или автостоянку. Прихожу на просмотр. Лестница в подъезде убитая, идти страшно. Захожу. Обычная квартирка в старом фонде. Всего-то и плюсов, что потолки чуть выше среднего. В общем, не понравилась. Собираюсь уходить, и вдруг вспоминаю про обещанный вид из окна. "А где, - спрашиваю, - у вас тут вид на реку?" Хозяйка вся такая оживилась, говорит: "Так в туалет зайдите. Там окошко небольшое. Высуньте голову и посмотрите налево. Видите кусты? Вот за ними сразу река!"

Обожаю свекровь... Что ни слово - то перл!
Привезли ее на дачу.
Проталкивает толстое бревно в печку кочергой: "Ну и кочерга у вас, мягкая и гибкая, как у моего деда в брачную ночь на 45-ю годовщину!"
И все это на суржике, просто непередаваемо!

В школьные годы я частенько прогуливала уроки. Знал об этом только папа, который уверял, что рот у него на замке. Как водится, мама, несмотря на все клятвы отца, вскоре всё равно узнавала о нарушении.
Через пару таких совпадений я решила проверить честность папы. Пошла в школу, а когда на перемене он мне позвонил, то я сказала, что дома осталась. Вечером, когда вся семья была в сборе, то мама спросила, почему я отсутствовала на уроках. На что я сделала удивлённое лицо и показала дневник с оценками.
Вот так я вычислила маминого шпиона.
P.S. Мне всё-таки прилетело, потому что обманывать взрослых нехорошо.

Из отзыва к роутеру:

Как устанавливал помню с трудом, купил за 600р обмыл на 1000р. Утром встал - всё работает, обновлено и русифицировано, значит не сложно.

Вы помните 90-е? Тогда быстро померли всякие бумажники да портмоне, поскольку в ходу были замечательные купюры, называемые фантиками. Это были смешные бумажки синего да розового цвета эквивалентные примерно нынешним 1 или 2 рублям. И носили их в полиэтиленовых пакетах. Тогда процесс сдачи в магазинах был всегда как битва между покупателем и кассиром. Продавцы старались дать сдачу фантиками, что очень не нравилось покупателям. Как-то пришел за покупками с одной своей знакомой-бухгалтером значительной фирмы. Кассирша ей радостно выдает сдачу на тогдашние две с половиной тысячи рублей вот этими фантиками. Это всё равно, что сейчас выдать сдачу горстью монет по рублю. Кассирша один раз эту кучу пересчитала для себя, второй - с издевательской улыбкой - для покупательницы. Обычно это заканчивалось потасовками: "А что это вы мне даете? -А у меня другой сдачи нет!". Но не на ту попали:
- Ой, а что это у вас? Швейцарский шоколад? Извините, я забыла. Давайте, я ещё и его куплю. Там доплатить что-нибудь надо? Я доплачу.
И ждет: в третий раз-то пересчитывать будет?
Нет, бухгалтер - это призвание!

В далёкие студенческие годы работала я в приёмном покое больницы. В одну из смен случилось нижеизложенное.
Привезли к нам девочку молоденькую, лет восемнадцати с жалобами на боли внизу спины. Позвали уролога, проверили почки и все остальное по списку - всё в порядке. В итоге вызвали гинеколога.
Врач молодой, симпатичный. Положили девушку на всеми женщинами "любимое" гинекологическое кресло, чтобы сделать внутривагинальный ультразвук.
По правилам в комнате была медсестра.
Врач, обращаясь к медсестре: "Светлана, выключите пожалуйста свет и подайте мне презерватив".
Девушка приподнимается и совершенно невозмутимо заявляет: "Не надо презерватив, я пользуюсь противозачаточными таблетками".
Светка выползала на коленках из комнаты от смеха. Медсестру пришлось заменять.

P.S. Справка для мужского населения, на аппарат надевают презерватив из гигиенических соображений).

Прошедшим выборам посвящается.
Знаете ли вы, почему выборы теперь проходят в сентябре, а не в декабре, как раньше? А ответ очень прост: устраивать показуху в декабре не комильфо, климат у нас, знаете ли, не панамский. Красить лавочки, класть асфальт весьма неудобно. Неудобно, но можно. Как было 5 лет назад в нашем городке. Затеяли местные власти, на 100% состоящие из этой самой партии, что рисует себе безоговорочные победы, зафигачить накануне выборов транспортную развязку на одном из перекрестков. Дело нужное, безусловно, только до выборов депутатов не беспокоившее. А тут раз, и сердце заныло о родном городе. Тянули до последнего и начало работ назначили на 1 октября, а закончить планировали 1 ноября. Глядишь, за полтора месяца после, память народная не откажет, поставят галочку в нужном месте, за радетелей за страну. Понацепляли на технику табличек "Единая Россия работает" и понеслась. Но. Это в Союзе пятилетка за три года, ныне и за пять бы успеть. Короче, все пошло через жо и график работ растянулся до декабря, буквально за неделю до дня Х закончили. Ну как закончили... Закончили летом. Переукладкой асфальта и бордюров. Не зацепился асфальт декабрьский за землю-матушку, не заладилась у них любовь в снег да мороз, уплыл по весне. Вместе с вбуханными деньгами.
Наверное, не только у нас такое случилось. И задумались там, на другой планете, в Кремле. Убеждён, что задумались о просра..., о проё..., ой, что это я, о загубленных средствах, а не о показухе. И перенесли дату назначения себя победителями на сентябрь!
И тут, опа, не прошло и пяти лет, как снова выборы! Пора работать! А погоды ведь так и шепчут: покрась лавочки, запили пару пешеходных дорожек, улицу, что повиднее, в свежий асфальт закатай. Но, не переусердствуй, на следующие выборы оставь дел. Да поболее. И ведь покрасили, и запилили, и закатали! В августе, начале сентября работа кипела. Правда, старый асфальт на улице содрали ещё в апреле. Я тогда чуть-чуть удивился: неужели сразу свежий положат? Фига, в сентябре. С известными табличками на технике.
P.S. Когда так работаешь (месяц через пять лет), то неудивительно, что "денег нет".

Ещё юношей, переезжал на новую квартиру. Надо было перевезти гирю 24кг. Погрузил в рюкзак, между гирей и спиной поместил подушку. Поехал на общественном транспорте. Потом надо было преодолеть подземный переход. Иду, придерживаясь правой стороны, а навстречу несётся какая-то баба, в надежде, что я посторонюсь. Но у меня масса повышенная, не только из-за гири - ещё была какая-то кладь. Короче, задела она меня плечём и завертелась как волчок. Затем выругалась и ударила меня в спину прямо по гире. Как же я счастлив был! А вопли этой бабы были для меня музыкой.

Во времена, когда на транспорте ещё не было валидаторов и посадка была во все двери, меня несколько раз пожилые женщины ставили в неудобное положение. Тогда вход в автобус разделялся плавноизогнутой трубой на два проёма. Так вот, садишься через левый проём, а справа в последний момент перепрыгивает гражданка и я, находясь уже "в полёте", втыкаюсь ей в спину. И я же ещё виноват!
Эти случаи научили меня бдительности. И вот однажды я садился в автобус у метро. Народу было много. Одну из женщин с двумя сумками я заподозрил в вышеописанном намерении, а потому прыгнул в автобус на мгновение раньше неё. Она столкнулась со мной плечом и оказалась прямо перед разделительной трубой. Обратно "в свой ряд" её уже не пустили. Оба пассажиропотока подняли эту неудачницу и посадили её верхом на трубу. Руки у неё были заняты сумками, ноги не касались пола. На весь автобус разносились проклятия в мой адрес - музыка.
Пользуясь пробкой позади меня, я спокойно прошёл в салон и сделал вид, что я не причём. А я и вправду был не причём.

Живу в Америке больше 20 лет, и все понимаю, даже юмор, но вот одного понять не могу: шутки о пердении ("fart jokes"). И вроде цивилизованые люди, и даже иногда при галстуках, а как доходит о пердении - тают от смеха на глазах. И что лишь упомянание, или само действие - в любом виде - скажи в Америке: "пернул" - и уже вокруг кто-нибудь да улыбнется, а ты прослывешь человеком с чувством юмора.

Вот давеча, бегу Бостонский Марафон - тот самый, знаменитый. Где-то на втором километре стоит женщина приятной наружности, одета как мидл-класс, в руках держит огромный плакат: "Беги быстрее, а то Я ТУТ ПЕРНУЛА!" ("Run faster – I farted here!").

Долго думал оставшиеся 40 километров...

Заказал шашлык в парке. Чтобы скоротать время, попросил сразу дать мне пару кусков хлеба - покормить огарей. Утки такие, рыжие с подпалинами, мне нравятся. Продавщица улыбнулась и выдала мне здоровенный пакет хлебных обрезков. Присел за столик у самой воды. Очень скучаю по морю, я из Владивостока. Но день был воскресный, к вечеру птиц обкормили. Сбившись в кучу, качались в середине дальнего пруда, увертывались от буханок. Исчезли даже голуби и воробьи. Зато злобно каркала стая ворон вокруг. Глядели выразительно, но больно уж нагло. Их я кормить не пожелал. Так и пролежал раскрытый пакет с обрезками на стуле. Идя за шашлыком, я отдал его продавщице. Вернулся за столик, и тут ворона насрала мне на голову. Гляжу - сидит на ветке прямо надо мной, и мстительно ухмыляется. Я догадываюсь, что она метила в шашлык, я просто внезапно наклонил над ним голову.

Нет, я понимаю, что глупая птица. Но факты таковы - первый раз в жизни я отнес корм с места кормежки, и пожалуйста - первый раз в жизни мне насрали на голову. Исключая отдельных комментаторов здешних гостевых. Но после них в общем-то пофиг.

Минут через десять я стоял дома под душем и смывал эту дрянь, косясь на вертящийся барабан стиральной машинки. И печально думал - какими сложными процессами цивилизация справляется с тупейшими террористическими актами...

Реальные сокращения названий российских институтов:
1) Институт гидродинамики им. М.А. Лаврентьева СО РАН (ИГИЛ),
2) Пензенский инженерно-строительный институт (ПЕНИСИ) - правда, теперь уже "Пензенский государственный университет архитектуры и строительства) (ПГУАС)
3) Всероссийский научно-исследовательский геологический институт им. А.П. Карпинского (ВСЕГЕИ).

Вам довелось быть знакомым с Дон Кихотом?
Мне довелось.
Он явился мне в образе пациента с острым животом, которого мы немедленно взяли на стол.Его история была неясная, малоразговорчив был наш пациент.
Сказал, что живот разболелся три дня, всё хуже и хуже, лихорадит.
Выглядел он плоховато, прямо скажем, тяжёлым.
Открыли живот- дырка в кишке, масса гноя, выглядело это довольно безнадёжно.Болел он явно не первый день.
Выхаживали его всей больницей, мужичок он был молодой, Ванечка наш.
Провёл он в интенсивной терапии недели две, превозмог все осложнения , полюбился всему персоналу.
Я старался: наркоз, внутривенные антибиотики, ранняя активизация , дыхательные упражнения.
Небольшого роста, с детским лицом и сильно оттопыренными ушами,
веснушками и глазами небесно-голубого цвета, доверчиво и без боязни смотрящие на мир- он вызывал во всех немедленную симпатию.
Пару раз я видел его нахмуренным- во время визитов следователя из милиции.
Долгая беседа явно не нравилась нашему Ванечке, я поспешил ему на помощь ,
прервав следока ссылкой на тяжёлое состояние больного.
Беседы эти ни к чему не привели, Ваня включил дурака и милиционер не солоно хлебавши удалился.
Вань, чего он хотел?
А, дурость, дело хочет завести- якобы ударил меня кто-то, в живот.
Вот и роют.
Ну, основания на подозрения травмы были-при поступления на животе был громадный синяк.И дырка в кишке у молодого и здорового мужика сама по себе не появляется.."Дерево само по себе жужжать не станет!"
Вань, правду? Ничего он нам не сказал- ни милиции ни врачам.
Выписался и уехал к себе в совхоз, милый наш дурачок.
И только много позднее понял я его неразговорчивость- он покрывал преступника, точнее- преступницу.
Наш рыцарь выпивал с дамой, судя по всему- знаменитый местный самогон пили.
Вечер плавно перешёл в ночь и тут что-то пошло не так..
То ли Ваня проявил излишнюю прыть, то ли, наоборот- не проявил...
История умалчивает.Совхозная Дульсинея пнула своего рыцаря ногой и удалилась в гневе, Ваня остался с дыркой в кишке.
Три дня он лечился самогоном, не помогло- пошёл сдаваться в больницу.
Еле выжил, но ни на минуту не подумал предать даму, наш сельский рыцарь печального образа.
Последний раз я его видел на капустном поле, помахали друг другу рукой и я уехал на "Скорой".
И вот уже лет эдак тридцать я не могу без улыбки вспомнить своего лопоухого синеглазого пациента, небольшого телом и великого своей простой душой.