Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09 октября 2016
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Избежать ошибок очень трудно. Даже если ты просто лежишь, то вполне возможно, что боком ошибся.
Руководство, как растратить бюджет. 1. Дать огромный кредит соседней стране. 2. Развязать там гражданскую войну. 3. Поддержать в ней заведомых лузеров. 4. Новое руководство страны обозвать хунтой и фашистами. 5. Получить отказ в возврате кредита. 6. Свалить всю вину на США.
Автор: люди. называющие себя правительством России.
3
Когда уже придумают мобильное приложение, которое будет расшифровывать мои записи в контактах, типа "Ал.С.пр2"?!
Высоко-высоко в горах у самого смелого и бесстрашного народа существует древняя традиция! Чтобы стать мужчиной нужно перед большой толпой избить мальчика, который под страхом расправы над собой и родственниками не имеет права сопротивляться.
- Бабуль, а вот москали говорят, будто на Украине немцев в войну очень гостеприимно встречали. Прямо хлебом-солью... - Внучок, та москали брешут, як дышут! Надо же такое сказать - с хлебом-солью... Как сейчас помню - плохо мы их встречали, неприветливо! Только хлеб, никакой соли!
Захарченко – это гениальный российский исследователь. Он долго изучал среду обитания, а также способы и причины размножения денег. Много экспериментировал. И наконец, взял опытные образцы денег и создал им подходящие тепличные условия у себя дома. Деньги это оценили и в благодарность сами размножились. И ничего более кстати.
В принципе, исторические прецеденты идее про компенсацию есть. Санкции против Германии 1941-45 годов США компенсировали планом Маршалла.
13
Не бороться с Америкой, а дружить и зарабатывать, как это делают ее бывшие враги: Япония и Германия. Не отбиваться от насильника, а расслабиться и получать удовольствие, как это делает проститутка Анжела
14
Памятка для мужчин. Если ваша девушка говорит - " Мне очень холодно " - это значит она хочет шубу, а не ваших жарких объятий.
- Может ли гей предать русский народ, Россию, и РПЦ, если он сам - православный русский? - А может ли сбежавший бычок предать мясокомбинат?
17
Советы девицам из древнего европейского трактата "О любовных утехах":
Если ваш кавалер просит миньета, то - разумеется, если вы этим занимаетесь! - то сначала скажите, что после миньета любите целовать мужчину в губы и размазывать ему языком сперму по лицу, а затем попросите его дозволения сделать ему это после миньета. Если ваш кавалер откажется - бегите от него, он не ваш и не будет вам с ним счатья - ибо это агрессивный садист-некрофил с латентной активной гомосексуальностью. И дети у вас от него, как правило, будут такими же. Если же вы этим не занимаетесь - то тем более бегите от него...
18
- Скажите, какая у вас зарплата? Только честно! - поинтересовался Главный разведчик на встрече с учителями. - 25-30 тысяч рублей.. "А ведь могут, пожалуй, заезд на "Копейках" устроить", - подумал Главный с опаской.
Во бля: как "искандеров" в Калининград перевезли,так кипиш на всю Европу, а как я в одну харю шифоньер с пятого на седьмой этаж тащил, так это всем по фигу.
Влюбилась в жонглёра, а оказалось - у него просто руки трясутся.
22
Новое явление в сети - человек, сильно впечатлённый какой-то новостью или событием, которые его психологически потрясли - тут-же пишет пост в Фейсбуке. Это явление получило название - "пост-травма"
Вовочка после школы привёл подружку. Только уломал её на секс, как домой приходит папа с любовницей. Вовочка прячет подружку в шкаф. Папа выгоняет его на улицу и трахается с любовницей. Тут внезапно возвращается домой жена. Папа заталкивает любовницу в тот же шкаф. Диалог шепотом в шкафу в темноте. Папина любовница спрашивает девочку: - Ты кто? - Я Маша из 9-го А, отличница, кстати! - Милая девочка, запомни! Когда ты сидишь в чужом шкафу, кем бы ты ни была, ты такая же бл@ть, как и я!
Гости разошлись. Сара и Рабинович после празднования золотой свадьбы уединились в спальне. После непродолжительного и не очень качественного интима взгрустнувшая Сара говорит Рабиновичу: - Да-а-а… Никакого сравнения с первой брачной ночью… Рабинович: - А что ты хотела… Это всего лишь римейк …
Мужик обращается в полицию. - Помогите.Мою жену подменили. - Да с чего Вы взяли? - Она уже неделю соглашается со мной во всём. - Разве это ни хорошо?! - Это невозможно. Спасите меня - я боюсь этой женщины.
Почему в американских фильмах есть этот прикол, когда кто-то даёт взятку с фразой: "Может, мистер Франклин поможет тебе поменять мнение?". А у нас никто не протягивает косарь, типа: "Может, князь Ярослав сделает твоё решение более мудрым"?