Остальные новые анекдоты

Мало кто знает, что Нюхач - полицейский пёс Мухтар, прооперированный профессором Преображенским.

-Я ненавижу людей двух типов: тех, кто без сострадания, любви, милосердия, всепрощения и слез относится к грехам других людей и гребаных пидарасов! © русский православный духовный наставник

Союз офицеров России! (который закрыл выставку картин).
Где ты сейчас?
Почему до сих пор не приняты меры к четверке гонщиков на Гелендвагене (Шамсуаров и компания)?
Давно бы сняли с них штаны (включая девку Мару) и выпороли их при всем честном народе на Красной площади.
А выставки, господа офицеры, оставьте в покое.

Надо срочно продавать яйца Фаберже! Они обесцениваются,потому ,что рыночные цены на куриные яйца скоро сравняются с Фабержиными!

Наличие мигалки не заменяет отсутствие ума.

- А где вы до этого работали?
- В "Твиттере", "Фейсбуке", ЖЖ, "ВКонтакте". Сеял в массы духовность, патриотизм, любовь к президенту.
- Хм. А что ж вы к нам в либеральное издание решили податься?
- У вас платят больше. А что сеять - мне без разницы!

Билл Клинтон станет первым человеком в истории, которому удалось стать и Президентом США и первой леди.

- Борджиа, перестаньте травить людей.
- Господи, какие яды, тихо сидим с друзьями, травим анекдоты.

Вы только представьте, как весело бы зажила планета, если бы президентами стали Трамп и Жириновский!

Во взломанной почте Суркова обнаружен подробный план того, как украинские полицейские должны бить пенсионеров, торгующих овощами.

Вот представьте себе, как бы на Нюрнбергском процессе подсудимые нацисты доказывали, что узники Освенцима сожгли себя сами.

Сегодня в Сколково так хлопали, так хлопали, аж ладони задымились, и разбудили премьера, который спросонок перепугался и убежал.

Некоторые удивляются, почему Надежда Савченко неожиданно оказалась в Москве. Всё предельно ясно. Старые явки провалены, почта Суркова вскрыта. Пришлось ехать за инструкциями лично.

Администратор докладывает директору гостиницы: - Этот депутат, Изя Мудинский, опять сегодня недоволен! Интернет 2 часа был недоступен, работа видите ли у него встала!
- Так показали бы ему распечатки его интернет трафика с порнухой!
- Показали... Он порылся в портфеле и достал удостоверение "Комитет по борьбе с педофилией"!

Чем женщина красивее, тем безжалостней к ней время.

странно что в американском windows 10 нет демократии. За всеми файлами на диске следят службы безопасности. Нет свободы выбора программного обеспечения. За файлами осуществляется жесткий контроль системой. Файлы наделены неравными приоритетами. Абсолютно бесполезным программам отдают 90% ресурсов, а всем остальным не более 10%

- Алло! Семена Марковича можно к телефону?
- К сожалению, он лежит.
- Так разбудите, мне срочно.
- Он в гробу лежит.

Поторопились они с выходом "Механик. Воскрешение". А где "Механик. Похороны" и "Механик. Поминки"?

«Да-а-а, действительно мужчина в полном расцвете сил»- подумала фрекен Бок, нежно поглаживая пропеллер спящего рядом с ней в кровати Карлсона.

- Так хочется завтра с утра кофе в постель...
- Что опять?! Я же тебе сегодня его приносил и вчера
- Ну завтра же будет новый день!
- Да без проблем. Только я завтра с утра на рыбалку.
Ты точно в 5 утра кофе будешь?

Каждый раз при встрече с Паниным Ржевский стыдливо опускал глаза.

- На днях одному мат поставил, так он мне аж сто тысяч отвалил!
- В шахматы на деньги стал играть?
- Да какие шахматы?! Кабинет открыл, ставлю мат, ну как голос певцам ставят. Очень актуально сейчас, очередь на месяц!

Дым от «Адмирала Кузнецова» уже дошёл до Соединённых Штатов. Отменены тысячи авиарейсов. Несимметрично так ответили.

От собаки Павлова до собаки Панина.

Сначала дое*ёте меня какой-нибудь х*йнёй, а потом спрашиваете: "А чего ты такой нервный?". А ничего, нах*й иди!

После решения суда по делу гонщиков на Гелике по вечерней Москве, мы в очередной раз убедились, что в нашей стране нельзя бороться против денег без денег.

Загадка:
Не лает, не кусает, в дом не пускает.
Ответ:
Дохлый ротвейлер, загородивший вход.

Выступление Медведева в Сколково было настолько сильным, что электропроводка не выдержала и начала хлопать.

Если вы играете в "козла" и все время проигрываете попробуйте поменять тактику. Если не помогло смените позицию. Если это не помогает смените ориентацию. Если и после этого вы продолжаете проигрывать - смело меняйте партнера.

«Если ваш сын-подросток пишет слово «сосиски» с мягким знаком – это совершенно нормально!» (из неизданных дневников Зигмунда Фрейда).
(c) Нестор Бегемотов

Жизнь – это бесконечно малые интервалы между ненужным и никчёмным.
(с) Нестор Бегемотов

Письмо в Министерство Обороны РФ
Уважаемое Министерство Обороны!
Не могли бы Вы переименовать серию подводных лодок "Варшавянка"? Ведь каждый раз, когда вы спускаете на воду новую подводную лодку этой серии, нам с юга нестерпимо пахнет испуганным нижним бельем.
С уважением, жители Калининградской области

Россияне в своей стране как муж у стервы: всем всё должен, но нафиг никому не нужен.

- Мама, мне сегодня приснился новенький айфон семь!!!
- Всё понятно, дочка. Сходи завтра в Церковь - свечку поставь.

Волк-Забивака, вы серьёзно? Это что, навеяно поговорками про наших футболистов: "Волка и кривые ноги кормят" и "Сколько волка не корми, а он в кальян с шампанским смотрит"?

Если у Америки отобрать доллары, то получится Украина USA - U$A - UA

-Обосрались мы с авианосцем! Надо срочно отвлечь внимание! Звони Панину!
-Алё, Лёша, за сколько ты бы выебал собаку?
-Ну, минуты за две...

Студент Коля поссорился с младшим братом Петей и в сердцах сказал ему, что Деда Мороза нет, а подарки под ёлку кладут мама с папой. На что Петя в сердцах сказал Коле, что резиновая женщина, которую тот прячет под диваном, - путь тупиковый, и что лично ему больше нравится то, как это делают папа с мамой.

Все фильмы ужасов делятся на два класса:
1)Никто не выжил;
2)Выжил, кто не нужно.

К сожалению, в эвакуации Медведев пробыл недолго.