Свежие анекдоты - основной выпуск

Если Улюкаев действительно вымогал взятку у СЕЧИНА, то его должны были забирать не спецслужбы, а сотрудники психбольницы.

Работа Правительства РФ в 2016 году признана удовлетворительной - ведь слушали всех членов Правительства, а спалился один Улюкаев.

Звонит Сечин Трампу:
- Если хочешь иметь дело с Россией, то придется общаться со мной.
- Чем докажешь?
- Хочешь, сегодня ночью министра посажу?
На следующий день Трамп отменил встречу с Путиным.

Обама принял Россию бензоколонкой, а оставил супердержавой.

Решил не бросать пить.
А то бросишь, подберёт пацан какой-нибудь...

Соседка стучится ночью.
Спрашиваю: "Кто?"
Отвечает: "Соли надо?!"

Хочу чтобы у меня была своя частная клиника. Самой дорогой услугой в ней будет "Просто спросить".

Имея кучу оффшоров на всех родственников, Улюкаев принял единственно правильное решение - брать кэш, лично, собственными руками.

— Посоветуй что-нибудь посмотреть.
— Посмотри, во что превратилась твоя жизнь...

Следователи СК во время обыска служебного кабинета бывшего министра Улюкаева обнаружили на стене План эвакуации из России во время пожара.

Вчера перечитывал Айвазовского, воды много.

О том, что чиновник оказывается все годы своей работы был пламенным либералом и сторонником рыночной экономики, к сожалению узнаешь только после его ареста.

С сегодняшнего дня российские СМИ после слов "Гаагский трибунал" обязаны добавлять "организация, запрещенная в России".

Поговаривают, даже в список самых коррумпированных стран Россия попала за взятку.

Переименовать кофе американо в «русиано» — отличная идея, а ещё лучше — отобрать у Медведева айфон, заменив его на йотафон.

Министра экономического развития сажают под домашний арест как имеющего допуск к гостайне.
ДА ВСЕ ЗНАЮТ ЭТУ ГОСТАЙНУ ПРО НАШЕ ЭКОНОМИЧЕСКОЕ РАЗВИТИЕ!

Не стоит ничего хорошего ждать от вашего ангела-хранителя, если он спокойно наблюдал, как аист при рождении несёт вас в город Мухосранск.

Молчащая женщина считается красивой по умолчанию.

В следующей модели Galaxy тротиловый эквивалент будет удвоен.

Трамп у доктора:
- Никогда не болел, а сейчас замучала икота, обычно в 11-12 утром.
- Господин президент, я бессилен, в это время в России по ТВ полит-шоу.

Выборы в США показали, что для полного счастья россиянам не хватает сущей малости - хорошего президента в США.

- Почему русские любовники лучше французских?
- Ещё Тургенев сказал: "Велик и могуч русский язык!"

- Чем отличается русский от еврея?
- Русский пишет «-таки» с чёрточкой, а еврей – без.

Почему мужики предпочитают стройных дам толстым?
Потому что дамы частенько садятся им на шею.

- Вали к своей шлюхе - пусть она тебя кормит! Шатаешься по блядям, а жрать сюда приходишь, кобель!
- Какая-то вы странная официантка...

Настоящие швейцарские часы всегда показывают точное время, когда их владельца пора брать за взятки.

Сечин вызывает к себе нефтяников:
- Американцы добывают сланцевую нефть! Мы не должны отставать. Начинаем разрабатывать арктический шельф.
Нефтяники:
- Игорь Иванович, так там же паковые льды!
Сечин:
- Думаете, мы тут, в Роснефти, полные идиоты?! Летом будете работать!

Порошенко заявил, что рост тарифов ЖКХ на Украине устроили пранкеры по заказу российских спецслужб.

МИД Украины объявил о проведении саммита G7 в Киеве. Свое участие в саммите подтвердили Петр Порошенко, пранкер Вован и пранкер Лексус.