Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
К рассказу Некто Лёши о том, что «На фоне той войны мы по-прежнему живем хорошо, здорово и счастливо. Кроме тех несчастных, которым вечно чего-то не хватает, горечь захлестывает от падения курса рубля на очередные 50 коп. и тому подобного вздора»
Оно всё так, конечно...
Моя бабуля тоже всю жизнь вспоминала глаза немецкого лётчика... который штурмовал колонну беженцев на пути к Минску, а она сидела в кузове с 7-месячной мамой на руках... и это было величайшим счастьем тогда – не быть раненым и сидеть в кузове грузовика, у которого в баке ещё оставалось топливо. Потому что остальные муравьями ползли пешком по обочине, с чемоданами и тележками, карабкаясь через мёртвых лошадей, горящие телеги, машины, и разбомбленные танки. И через тела тех, кому повезло ещё меньше, хотя многие из них дышали ешё.
50 копеек к курсу рубля – это вздор, не спорю. Россия сейчас почти в войне. Я ни секунды не «западник» по личным убеждениям. Зарабатываю не густо, но вытерпел бы легко со своей семьёй и ещё 50 рублей к курсу. Если бы видел, что это неизбежная беда, целиком идущая ОТТУДА, и от неё страдает вся страна, все мы в более-менее равной степени.
Но вот проблема – живу я в Москве, и поэтому особенно ясно вижу, что кому война, а кому – Мать родна…
Питерцы тоже видят газпромовскую стройку на Охте. Совсем недорогую, и очень своевременную стройку! А я вижу, что Бентли и Майбахов на столичных улицах отнюдь не стало меньше, скорее наоборот. Что в соцсетях то и дело разлетаются снимки очередного власть предержащего лица, "пойманного" в очередных часах за 30.. 250… 600 тысяч евро. Или за миллион. Или больше.
А ещё вижу там же - в сети и на ТВ - постоянно крики о помощи: умирает ребёнок, диагноз подтверждён, операция отработанная, излечение гарантируется… но только в зарубежной клинике. Болезнь очень редкая, в стране сотня случаев в год. Сумма – нереальная для средней семьи, но в сравнении с миллионом – вовсе не космическая. Обычно в диапазоне цен "унтер-офицерских" часов за 20-50 тыс. евро. Государство наше, понятно, помочь ничем не может. Спасите моего мальчика! Спасите Машеньку мою!
Так вот – появилась у меня с какого-то момента странная привычка. ИЗМЕРЯТЬ ВСЕ СУММЫ УКРАДЕННОГО В МЁРТВЫХ ДЕВОЧКАХ, да. Запредельные суммы ненужных или неэффективных расходов бюджетов и госпредприятий – муниципальных, городских, региональных. Государственного бюджета, средств госкорпораций. Гигантские суммы недоплаченных налогов от эксплуатации недр страны, на которые семимесячная девочка Маша из любого дальнего зажопинска, желающая дожить до годика, по справедливости имеет ничуть не меньшие, ровно такие же права, как дочки и внучки президентов Роснефти, Лукойла, Газпрома, и страшно сказать, Президента чего ещё. Налогов, не дошедших до бюджета законно (из-за «пролоббированного друзьями для друзей» особо льготного режима у добывающих корпораций) или незаконно, благодаря беспрепятственному применению множества хитрых международных схем, которые доступны только очень крупному бизнесу во всём мире. Засветившиеся суммы - "гроши", найденные в сейфе начальника смены на таможенном посту, суммы побольше, украденные сугубо штатскими мастерами по сборке табуреток и их любовницами, которые неведомо как занимают высшие посты в армии, и серьёзные суммы, найденные в квартирах настоящих кадровых полковников – борцов с коррупцией. Наконец, цены зарубежной и отечественной недвижимости, Майбахов и Бентли, часов и драгоценностей из столичной чиновно-олигархической светской хроники.
И вот режьте меня, убейте меня, но я не знаю, кому бы мне было труднее подать руку – тому немецкому лётчику, который хотя и был образцовым продуктом самой людоедской идеологии в человеческой истории, но считал всё-таки, что убивает ВРАГОВ, «очищает лебенсраум немецкому народу», и сражается таким ужасным образом против чужих, за СВОЮ страну… Или вот этим деятелям в часах за миллион или 100к евро, которые сокрушаются о недостаточном патриотизме у неблагодарного населения, учат нас «правильно любить Родину», подсылают на «неправильные» выставки и спектакли эти группки «хоругвеносцев с кастетами», а на телеэкран – симпатичного молодца с песней «Ну фигли ты ноешь?» (в цензурном варианте).
Чего ты ноешь? Ведь живёте же, гады, намного лучше, чем в Сомали? Куда ты лезешь, смердячье рыло, со своими вопросами – а почему мы, живущие на зарплату, должны скидываться между собой для лечения умирающей девочки Маши, чтобы её отвезли и спасли в другой стране, где эти операции давно делают всем гражданам по медстраховке или госдотации?... а почему в Норвегии в бюджет попадает в итоге 81% от продажи добытой нефти, а у нас – только 36% ?... а почему Олимпиада стоила в 18 раз больше, чем в среднем три предыдущие зимние?... а вот ходят слухи, в Саудовской Аравии, в ОАЭ, в Кувейте, даже в штате Аляска граждане получают дивиденды от добычи из недр?... и наконец – а почему мы добываем нефти больше всех в мире, хотя по запасам мы только восьмые, и что будет с нами, когда нефть кончится?
Не задавай лишних вопросов, и не ной. Жри шашлык, крути педали. Спортом вот займись, выпусти пар. На мясо и велик тебе хватает пока, магазины работают и по велосипедистам не стреляют – радуйся. В Сомали ведь, знаешь… Так что - будь образцовым гражданином.
Ну я то буду… пока. Но у меня почему-то уже есть ощущение, что вот эта самая очередная мама девочки Маши, которой государство говорит: «… не умеем мы это лечить. А денег на оплату лечения за рубежом – что вы! Нет денег, нет! Пробивайтесь как нибудь на центральное ТВ, собирайте через инет – народ-то добрый у нас… в массе своей. Ну, или держитесь как нибудь. Молодые – нарожаете ещё!» - так вот, эта мама чувствует себя СЕЙЧАС ненамного лучше, чем мама раненой девочки, прижимавшая её к груди на страшной обочине июньской фронтовой дороги к Минску три четверти века назад.
Хотя бы потому что тогда ТОЙ маме было понятно – враг – он весь там, в ревущем и стреляющем воздухе… ну и на земле, конечно, но пока ещё за горизонтом, далеко на западе. Здесь же, на обочине, как ни страшно, но НА ЗЕМЛЕ ВОКРУГ – ВСЕ СВОИ… А этой маме, современной – что ей думать сейчас?
Прихожу домой. На полу рассыпано 5 кг сахара. Как мне объяснили, это был пляж. Ну нету большой разницы между сахарным песком и просто песком. Посередине комнаты тазик с водой (море) и два засахаренных тельца.... Купались и ложились загорать...)))
Сэр Артур Конан Дойль шутки ради выбрал адреса двенадцати самых крупных лондонских банкиров, пользующихся репутацией исключительно честных и добропорядочных людей, и послал каждому из них телеграмму такого содержания: «Всё выплыло наружу. Скрывайтесь». На следующий день все двенадцать банкиров исчезли из Лондона.
"За пять лет в России меняется многое, за двести лет – почти ничего." Салтыков-Щедрин
1990 год. Боевой листок авианосца "Адмирал Кузнецов".
"Экипаж авианосца крепит знамя социалистического соревнования, с небывалым энтузиазмом воспринимает задания Партии и Правительства. Из-за большого количества желающих вступить в Коммунистическую Партию и комсомол на авианосце закончились бланки заявлений", - писал замполит Владимир Иванов.
2016 год.
"Из-за большого числа желающих креститься моряков на авианосце закончилось нательные крестики и Святое миро", - заявил помощник командира по работе с верующими военнослужащими протоиерей Сергий Шерфетдинов.
Пару дней назад, стуча зубами на каждом шагу, энергичным шагом иду по улице Саратова. Одет в теплую куртку, шапку. Под курткой - свитер и рубашка. Теплые осенние ботинки. Джинсы без дырок. Навстречу мне идет негр. Куртка нараспашку, под курткой - легкая футболочка, драные джинсы, легкие кроссовки, шапки на голове, разумеется, нет. И мороженое жует. Стало не по себе...
Ребенку 8 лет, делает домашнее задание на тему "Кем хочешь стать". Решил, что будет стоматологом и будет лечить всем зубы. Спрашиваю: "А если придем вместе и я (мама), и бабушка, кого первого лечить будешь?" Выдал: "Кто первый по записи".
На одной предприятии среди работников ежегодно распределяли свою продукцию (автомобили, мотоциклы, телевизоры - не важно). В первую очередь кандидатами на получение шли ветераны Великой Отечественной Войны, которым всегда и доставался весь этот "дефицит". На вопрос оставшихся ни с чем других работников: - Когда же нам что-нибудь достанется!? Директор предприятия, не лазя особо в карман за словом, отвечал: - А вам после следующей войны.
- Сантехник, обслуживающий наш дом, носит хороший костюм, ухожен и находится в хорошей физической форме. - А как ты с ним познакомился? - Вернулся из командировки домой на день раньше и жена мне его представила.
Один из наших головных оффисов находится в многоэтажном и очень престижном бизнес-центре. Естественно, есть подземная парковка для работников и клиентов, а рядом со входом находятся парковки для людей огранниченных в движении (стоянки для инвалидов по простому). Это преамбула. Теперь сама история. Есть у нас стажер, из молодых да ранних. Как пел про таких парней дуэт "Тату": -"Очень любит твердые предметы". Как-то стажер, не знаю почему, поленился, или спешил очень, но факт остяется фактом- он припарковался на месте предназначенном для инвалидов, за что и огреб выговор от охранников. На резонный вопрос: на кой хер он занял предназначенную не ему парковку он не нашел ничего лучше чем огрызнуться охране: - Откуда ты знаешь что у меня под брюками? Охранники были молодые и наверное новенькие, поэтому стушевались и ушли. Но этот инцидент видел наш генеральный. И на ближайшем собрании он нам это рассказал. И добавил фразу, которая надолго запомнилась всем. Он сказал: - Есть геи и есть пидарасы. Попрошу не путать. Разница между ними существенная. Так вот этот стажер (имярек) чистый пидарас. Шеф потом не мог продолжить собрание так как ржач стоял долго. Эта кликуха намертво прилипла к стажеру и еще долго будет его сопровождать.
Друзья порой упрекают: – Ты чё, блядь, такой слишком вежливый, какой-то? - Воспитание – говорю, - с юных лет привили, ёппана врот. - Мама с папой? - Нет, в десантной роте 2 года жил, и учитывая, что среди вежливых человечков я был самого маленького роста, то азы вежливости прямо на лету схватывал.
- Даже интересно, почему украинские журналисты приняли заправку авианесущего крейсера «Адмирал Кузнецов» в открытом море за буксировку. - Ну, это как раз понятно. На снимках нет ни ведер, ни канистр...
Сыну 1,9. Говорит неплохо, с женой занимаемся им. Что-то хватает слёту из наших разговоров. Собираются они вдвоём на прогулку в парк, а супруга чего-то залипла у телевизора. Сын смотрел на неё с минуту, затем подошёл, дёрнул за штанину и, собрав брови в кучу, выдал: "Мама, адияйся!!! Потом отошёл, вздохнул и добил: "Усталь..." Я понял, что сын вырос...
Химера - в греческой мифологии чудовище с головой и шеей льва, туловищем козы, хвостом в виде змеи. Википедия
Когда-то, в классе шестом или седьмом, попался мне красиво изданный альбом под названием «Бестиарий». В нем были изображения и описания странных животных из средневековых рукописей. Собственно, все эти животных состояли из знакомых фрагментов, но в фантастических сочетаниях. Особое впечатление, уж не знаю почему, произвел на меня василиск - петух с орлиным клювом и мощным змеиным хвостом. В описании было сказано, что он убивает одним взглядом. Из предисловия к альбому я узнал, что нигде на Земле таких животных нет, что подобные изображения существуют с древнейших времен, и что по-научному эти монстры называются химерами.
Через много лет, когда у меня появилась возможность путешествовать, выяснилось, что в средневековых храмах и дворцах как Европы, так и Азии подобных чудищ полным-полно. Но только в средневековых. С окончанием Средневековья они исчезли по простой причине: пришла эпоха великих географических открытий. Стало очевидно, что химеры не существуют. Публика потеряла к ним интерес. Художники переключились на роботов и динозавров. Поэтому я и удивился, когда в гавани английского города Плимут обнаружил химеру, подобную которой мне никогда не приходилось видеть. Она расположилась на восточном пирсе рядом с историческими ступенями, от которых в 1620 году по направлению к Америке отчалил Мейфлауэр. В путеводителе этот объект был обозначен, как «памятник креветке», но с первого взгляда мне стало понятно, что ничего общего с креветкой у этого чудища нет. Я бы мог долго рассказывать почему, но, честное слово, лучше посмотрите сами на http://abrp722.livejournal.com в моем Живом Журнале.
Неподалеку я заметил человека в костюме пилигрима. Зная из опыта, что часто так одеваются гиды, подошел и вежливо спросил: - Извините, сэр, это креветка? - Э-э-э, - ответил сэр, - нет, это не креветка. - Тогда что это? - Это – левиафан - Почему левиафан? - Если вкратце, - пилигрим задумчиво потер переносицу, - то в 90-е несколько биологов из разных стран решили создать венец гастрономии, используя методы генной инженерии. Они задумали довольно большое существо с клешнями омара и нежнейшим мясом дорады. Назвали его левиафан. Сложные расчеты показали, что результат должен выглядеть несколько странно: лапы баклана, спинной плавник рыбы-солнечника, голова морского черта, еще чей-то хвост, ну и, конечно, клешни омара. Увы, из затеи ничего не получилось, так как генная инженерия пока на нужный уровень не вышла. Но примерно в то же время шла реконструкция гавани, и немного денег было выделено на арт-объекты, разумеется, на конкурсной основе. Жених одной из биологинь, художник и скульптор, изобразил левиафана по описанию своей избранницы и послал проект на конкурс. Сверх всех ожиданий он занял первое место и был воплощен в жизнь местным умельцем. На бронзу денег не хватило. Поэтому материалом послужило кровельное железо покрытое медной краской.
Новая скульптура вызвала бешенную ненависть у местной культурной элиты. Как только ее не называли – мерзкой, идиотской, позором гавани. Требовали отправить ее на свалку. Но мэр сказал: «Пройдет немного лет, и левиафан будет в ресторанном меню. Пусть народ привыкает!» - и арт-объект остался на месте. А прозвище «креветка» к нему прилипло, наверное, потому, что на сленге так называют девушек с хорошей фигурой и страшным лицом.
Я поблагодарил пилигрима за интересный рассказ, а сам подумал, что мэр прав. Научный прогресс остановить невозможно, и очень скоро наш мир наводнит множество химер, на этот раз совершенно реальных. Конечно, лучше, если это будут вкусные левиафаны, а не смертоносные василиски. Но, как правило, получается наоборот.
Муж возвращается после вахты в родное село. Ну как водится, по приезду банька, дружки, застолье. Выпили хорошенько, и тут один из дружков - Мишка, председатель партийной ячейки, изрядно принявший на грудь, говорит: - Слушай, Гришка, вот жена у тебя красивая, верная, но дура! Мужик обиделся, ушёл. Дома молчал час, два. Потом спрашивает жену: - К тебе Мишка подкатывал? Только не ври! Говори всю правду, иначе прибью! Жена: - Подкатывал... Говорит, что если буду давать, то и тебе работу рядом с домом найдёт, никуда ездить не надо будет. Ну я ему, естественно, отказала! Муж, целуя её в щёку, говорит: - Умничка ты у меня! Жена, расплываясь в улыбке: - Конечно, умничка! Если ты ездить никуда не будешь, то как же я ему давать-то смогу?
Случился у племянницы день варенья. Подарили четырехлетнему ребенку конструктор такой – набор разноцветных шариков, по типу репейника. Диаметром каждый шарик где-то сантиметр с мелкими крючочками, знаете, как липучка одежная. И таких шариков дофига в коробке, и еще дополнительные подарили. Вроде понравилось ребенку. На следующий день звонит мама именинницы, и рассказывает, что старшая сестра именинницы, из этого конструктора, из этих шариков репейника – липучки попробовала сделать себе корону. Теперь у восьмилетней девчушки прическа каре. Даже жалко ее было.
Путин встретился с главой "Роснано" Чубайсом. После встречи Чубайс экстренно собрал топ-менеджеров и срывающимся замогильным голосов произнес: "Как вы знаете, у нас очень много денег. Их просто вот совсем много. Но теперь новая беда - нам дали еще кучу". И не сдерживаясь зарыдал: "Я не знаю, куда их девать!"
Как быстро работает Порошенко, только вчера прошла новость о том, что Германия выделит сколько то милионов евро Украине, а уже сегодня "Петр Порошенко внес в декларацию о доходах дополнительные 2 милиона гривен."
-Прикиньте, сегодня утром опоздал на важное совещание. Вхожу, а меня спрашивают: - Ты где был? -"Завтракал...", говорю - "С Президентом!!!" - вовремя вспомнил я надоедливую рекламу... - А они что? - Да говорят понятно, проходите Дмитрий Анатольевич, присаживайтесь. Ждали только Вас, без Вас не начинали...
Я конечно не Дмитрий Анатолич, но тоже могу поддержать пенсионеров. Пять тыщ, конечно, не дам, но дай Вам Бог болеть только такими болезнями, на какие самые дешевые таблетки.
Даже если князь Александр Васильевич Суворов никогда в своей жизни и не произнес фразу "Служить бы рад, прислуживаться тошно!", доказательств чему просто нет, то он наверняка мог так хоть бы раз подумать...
Новые литературные исследования Н.Поклонской: - "Москва... дистанция огромного размера" (Наполеон Б.) - "Он в две шеренги вас построит, а пикните - так мигом успокоит" (Л.Берия) - "Нельзя ли для прогулок подальше выбрать закоулок?" (А.Меркель) - "Карету мне, карету!" (В.Янукович) - "Счастливые часов не наблюдают" (неизвестный депутат о своих коллегах) - "Чины людьми даются, а люди могут обмануться" (Песков о назначении Поклонской на должность прокурора) - "Злые языки страшнее пистолета" (Дантес) - "В мои лета не должно сметь своё суждение иметь" (Ф.Олланд) - "А судьи кто?" (Ю.Деточкин)
Собрание у начальника на работе напоминает флэшмоб. Все участники заранее оповещаются о времени и месте сбора. В нужный момент стекаются в положенное место. Молча, с одинаковыми сосредоточенными лицами, слушают руководителя. После чего быстро разбегаются с озабоченным видом.
У многих россиян две основные проблемы: Доколе эти америкосы будут размахивать своей исключительностью по всему миру и Где-бы раздобыть денег, чтобы прикупить долларов.
- Вы читали, что жители сербского села Хаджинце приняли решение переименовать своё село в Путиново, в честь российского президента? - А вы обратили внимание, что это село входит в общину Медведжа? - Неужели Дмитрий Анатольевич раньше подсуетился?
Новости столицы. Возмущенные социальной несправедливостью жители района Люблино требуют заменить установленные на улицах района бюджетные виселицы на более дорогие мраморные гробницы, которые были размещены этим летом на Тверской. Городская администрация сообщила что готова пойти на незначительные уступки протестующим, пообещав украсить к Новому году виселицы пластмассовыми цветочными композициями как на Пушкинской площади.
Одесса. Яков Семэнович, - а шо вы думаете за наши демократические ценности ? - Так то как импотент и сволочь .... - так это как? - ну , Украина таки хочет , но не может... А Россия может, но не хочет , сволочь такая !
Футболисты сборной России жёстко решили на собрании и говорят тренеру пора что то менять или убрать. Тренер-а давайте ка мы вас для начала уберём из сборной!
Мама собирается на выборы. Её пятилетний сын спрашивает "Мам, ты за кого хочешь голосовать?" "Конечно, за Трампа" отвечает мама. " Мама ты только к нему не приближайся, ладно, а то он тебя лапать начнет"
Срочное сообщение информагентств: "Произведены задержания заговорщиков из ближайшего окружения президента Путина, намеревавшихся сместить его силовым путем. Неопровержимо доказана связь заговорщиков с западными спецслужбами. Все злоумышленники освобождены от государственных постов и будут строго наказаны - они перейдут в штат советников и помощников президента". А что? Я бы не удивился...
В последний день своего президентства Барак Обама понял, за что ему дали Нобелевскую премию мира в самом начале его президентского срока. За то, чтобы он не привёл мир к Третьей мировой войне.
Сказали, что для равновесия организма нужно уметь что-то делать не только правой, но и левой рукой... На работе разговор был. Оказалось, все чета умеют. А я вспомнил только, что могу чокаться левой рукой.
Навеяно историей про именные номера. С сайта ГИБДД: «Здравствуйте, хочу вместо гос. знаков установить на машине табличку со своим именем. Возможно ли это? Если да, то как это оформляется». Даме изящно нахамили. Ответов в комментах было много. И «Начиналось несколько лет назад со ста долларов, если не ошибаюсь. Сколько сейчас - не знаю. Шевченко ездит на чем-то большом с номером "Шева".» И «А у нас в Латвии за такой номер придется выложить 2845 евро. Ибо понты стоят денег.» Короче, нынче за отдельные деньги по ходу можно и не такое. Но некоторые пошли дальше. На прошлой неделе едем из МЕТРО по Рябиновой, собираемся выскочить на Аминьевку и тут! По правой стороне на возвышении стоит синенькая такая машиночка, у которой виден только передний номерной знак, который скромно гласит «ПРОКТОЛОГ». Не знаю, то ли хозяин машинки сумел такое «пробить», то ли это рекламировали возможности тамошней автомастерской, но улыбнуло. А, может, хозяин так предупреждает окружающих водителей – не лезь передо мной, я-то точно не промахнусь? Как думаете, какие профессии еще можно поместить на номера?
Считал, что цвета партий США красный - республиканская, синий - демократическая Смотрю Аргументы и факты (aif.ru) http://www.aif.ru/dontknows/infographics/kto_golosuet_za_klinton_i_trampa_infografika Одно из двух либо партии на эти выборы цветами поменялись, либо кандидаты в президенты местами поменялись Трамп стал демократом, а Клинтон перешла в республиканцы. И не за ту кандидатуру Барак агитирует...
Приехал немец из Мюнхена погостить в Киев на недельку. Через неделю созванивается со своими в Мюнхене, а те его и спрашивают: - Ну как там? - Тут всё печально, у меня аж слёзы наворачиваются. - Отчего так? - Ну стою я в очереди магазинной, а передо мной мужик. Продавщица его спрашивает: "Будет у вас пять гривен?", а он такой "Нет, нет, не будет", взял бутылку водки и пошёл, наверно бухать с горя. Ну что за страна такая, в которой люди даже не верят в то, что у них будет пять гривен!
- В ведро для мытья полов кладём 27 рублей монетами, перемешиваем, воображая, как энергия денег пропитывает воду. Можно добавить несколько капель лимонного масла. Заклинание: "Мою, мою я с лимоном, будет много миллионов, приходите деньги в дом, с вами дружно заживём". - Спасибо за доклад, уважаемый министр финансов.