Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
22 декабря 2016

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Говорят: "Мужчина с Марса, а женщина с Венеры. " Так вот, друзья, интересный факт. Венера — единственная планета, которая вращается против часовой стрелки. . Вот здесь и задумаешься о женской логике.
Сидят два грузина, вино пьют. Подбегает мальчишка и говорит:
— Дядя Отари, дядя Вано сказал, что немного задержится.
— Спасибо, смс-джан...
21 век... Села батарейка в телефоне... И все б**... Был человек — нет человека!
— А как в вашей деревне называют баб, чьи мужики не пьют?
— Да как и повсюду, вдовами.
Прожиточный минимум - это когда человек почему-то не умирает за эти деньги.
И это, по-видимому, очень расстраивает наше правительство.
- Доктор, у меня борода не растёт.
- Ничего удивительного. Ведь вы - женщина.
- Что?! Я ещё и женщина?!
— Мы непобедимы! Нам санкции, а мы народу пальмовое масло, краснодарский сыр и "Боярышник"
— Владимир Владимирович, а вы их дустом пробовали?
7
"Царь - хороший, боярышники - плохие!"
8
Решили провести на зоне игру -поле чудес.супер-приз условно-досрочное освобождение.после трех кругов в финал выходит один заключенный.финальное слово-женский половой орган из пяти букв.Заключенный-у меня два варианта ответа-или жопа с двумя п или очко с мягким знаком.
Жила-была девочка. Она несколько раз садилась на диету и каждый раз мимо.
В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один "Lехus" и 5 тысяч долларов наличными.
Решили три женщины устроить девишник.Набрали бухла.одна-у меня нельзя муж дома.Вторая-у меня тоже нельзя свекровь приехала.Третья-у меня тоже нельзя к дочке репетитор по математике приходит.Решили на кладбище тут рядом.Под утро напиздованные разбрелись по домам.В этот-же день встречаются ихние мужья.Первый жалуется двум другим-у моей появился любовник.Пришла под утро напиздованная с букетом роз.Второй-у моей тоже любовник.Пришла под утро напиздованная с букетом гвоздик.Третий-а у моей несколько любовников.Пришла под утро напиздованная с корзиной цветов и поверх лента от братвы.
Из прогноза погоды:
... Завтра воздух прогреется до минус 20 градусов...
- Эх, всю бы лапшу с моих ушей, да в голодающие страны!..
Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на ютубе.
Царь - хороший, боярышник - плохой!
Директор строительства "Зенит-арена" всю ночь не спит, ворочается с боку на бок, выходит покурить каждые полчаса.
Жена под утро:
- Ты когда уже успокоишься-то?!
Он, включая свет:
- На, почитай, что пишут!
Жена берёт газету и читает:
- По древним преданиям Пирамиду Хеопса строили 100 тысяч человек в течение 20 лет...
Делает удивлённые глаза и восклицает:
- И что?!
- Вот ничего себе что! Это сколько там напилили-то!
Царь - хороший, боярышник - плохой!
Объявление:
"Из лаборатории генного моделирования сбежала собака. Откликается на кличку « Доцент Какнаев».
Особых примет нет. Выглядит как обычный голубь".
Два оптимиста в семье - это бедность.
На досмотре таможенник спрашивает девушку:
- Колющие, режущие есть?
- Конечно, свитер колет, стринги режут!
Что такое еврейская дилемма?
-свинык отбивные в пол-цены...

Вчера<< 22 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 25.03:
Полярный день в Швеции доставляет тамошним мусульманам во время Рамадана много проблем, так как они могут есть только после заката солнца.
Рейтинг@Mail.ru