Общий выпуск

- Алло, это СБУ?
- Да. Что вы хотели?
- Мой сосед говорит по-русски!
- А вы почему говорите по-русски?
- А вы почему спрашиваете по-русски?
(Неловкое молчание)
- Слава Украине?
- Героям Слава!

Мужская уборка заканчивается тогда, когда нашлась пропажа.

Некоторым, чтобы похудеть, необходимо ходить в тренажерный зал. Тренироваться при этом не обязательно. Просто хотя бы не жрать эти два часа.

Обычная награда за хорошо выполненную работу - это еще больше работы.

Идёт ирландская свадьба. Ведущий объявляет:
- А теперь пусть все женатые встанут рядом с человеком, благодаря которому их жизнь обрела смысл.
Бармена чуть не затоптали насмерть...

Одесская мама выговаривает сыну:
- Иди, женись, иди... Делай маму сиротой!

Гаишники, сцуки! Фотографии присылают черно-белые, напечатанные на плохонькой бумаге допотопным принтером, а денег за них хотят как за цветной фотопортрет на глянцевой бумаге в золочёной рамочке...

- Как отличить подъезд от парадной?
- Очень просто: у подъезда лежит бордюр, а у парадной - поребрик.

Суд Киева арестовал и изъял коллекцию элитного алкоголя из резиденции Януковича.
Порошенко не появляется на людях уже 2-ю неделю. Совпадение?

- У тебя взломали аккаунт?
- Нет! Не взломали! Повторяю: Мой аккаунт не взломали! Просьбы денег, оскорбления и пошлые комментарии писал действительно я!

9 января, первый рабочий день после праздников. Судя по тому, что мне позвонили с работы, меня не уволили после корпоратива.

Я не настолько богат, чтобы покупать в банке в кредит деньги и платить за это в несколько раз дороже, чем он платит мне за депозиты.

Котиков всё же нужно внести в реестр лекарственных средств.
Куда-нибудь между седативными и антидепрессантами...

Девушки, рожденные в СССР, ломаются реже, чем девушки, рожденные уже в России...

Не очень верю в знаки, но мне стал чаще приходить грузовой лифт.

Если есть ангелы виктории сикретс, значит где-то должны быть демоны кыштымского трикотажа?

На самом деле русским хакерам интересно взламывать исключительно друг друга, а почта Хиллари и прочий госдеп - это тренировка на кошечках.

Однажды будильник отказался мириться со своей судьбой и начал уворачиваться и наносить ответные удары.

Сегодня на улице мальчик с помощью водяного пистолета нанёс хулигану 20 колотых ранений.

Брак — как весна: со временем начинает открываться все то дерьмо, что было скрыто.

Миграционный кризис в Европе этой зимой разрешился сам собой.
Те мигранты, которые не замерзли насмерть, решили вернуться обратно: "Нахрен нам эти ваши пособия и демократия при такой погоде".

Беда не приходит одна — обычно с понятыми.

На период после новогодних праздников приходится пик продаж напольных весов — девушки уверены, что их весы начали показывать неверный вес.

У России две беды - бояре и боярышник.

Дом Пескова 15.6 мпн. долларов, это вдвое больше состояния Обамы.
При этом россияне уверены что их пенсии спи...л Обама, а не Песков.

- Я тебя люблю. Мы созданы друг для друга.
- Ты женат, я с женатыми не встречаюсь!
- Я тоже с женатыми не встречаюсь! Видишь, как мы похожи.

Вовочку спрашивают:
— Кто тебе нарисовал этого зайчика?
— Папа.
— А твоя мама умеет рисовать?
— Нет, она только у себя на лице умеет.

А для тех, кто включает левый поворотник после включения зеленого сигнала светофора - в аду предусмотрена отдельная духовка.

Обама: принял страну с ядерной бомбой, а оставил - с однополыми браками.

Черный-черный президент опять расширил черный-черный список санкций.

Пришел как то Минюст выселять Шувалова из Сталинской высотки за долги, да и заблудился в 719 кв. метрах...

Существует два варианта глобализации, которая постепенно выравнивает уровни жизни в разных странах:
1. Нести развитие в страны "третьего мира" (так делал Советский Союз).
2. Везти Средневековье из "третьего мира" в "развитые страны". У Европы неплохо получается...

Установил антивирус Касперского с защитой от спама и баннеров.
Теперь, когда читаю интернеты, появляется баннер с рекламой Касперского.

Русские хакеры взломали европейский климат-сервер.

Единственная новогодняя удача телевидения в этом году это белочки на Первом!

Кажется, это одни и те же люди - те, кому понравились фильмы "Сталинград" и "Викинг", и те, кто с удовольствием смотрит новогодние огоньки на Первом...

Закончились черные дни Америки. Начинаются рыжие.

С 1 февраля паспорта и права будут выдавать в РПЦ

Догнать и перегнать Америку можно. Но для этого надо:
1) остановиться,
2) развернуться,
3) очень быстро бежать в другую сторону.
Пока ещё есть шанс успеть.

Политики занимают одну сотую, даже одну тысячную от всего населения. Не самые богатые, не самые умные, а так многогранно портят жизнь всем. При этом мы верим, что делают они это для нас.

Руководство Первого канала:
- Не хотите на Новый год Пугачеву, Галкина, Баскова и Киркорова? Пожалуйста! Вот вам Нюша, Егор Крид и Артур Пирожков в придачу!

Путин звонит Обаме:
- Видел твою прощальную речь...Да что ж ты переживаешь так! Перекантуйся четыре года -и опять на два срока в Белый дом.

Давно интересовало, сколько у меня будет денег, если китайцы скинутся мне всего по одному юаню (что им стОит?).
На сегодняшний день это 199 миллионов 145 тысяч 976 долларов и 90 центов.

Ученым кафедры политической генеалогии М-ского университета удалось установить, что в свое время от дерева Рюриковичей пошла боковая ветвь – ветвь Путинориковичей, потомки которых сохраняют безусловные права на российский монарший престол.

Так и видится, что Обама на инаугурации Трампа предъявит свой последний контраргумент - встанет и на весь зал будет кричать "Это потому что я черный?!".

Подслушано: "Ну почему ты не идешь сегодня в церковь, ты же русский!
Ты должен верить в нашего русского Бога!"

Когда живот урчит у бедняка, то он просит поесть, а когда у богача – благодарит за передышку.

Трамп: "Путин просил передать, что я никак не связан с Россией".

План Обамы сработал, Россия почувствует боль! Санкции санкциями, но у Америки есть оружие и пострашнее: фильмы "Викинг" и "Защитники" и - самое сильное! - новогодние огоньки с Галкиным, Моисеевым и Киркоровым!
Психика россиян будет разорвана в клочья, победа США не за горами.

Вы не поверите, но создатели автомобиля "Москвич" считают тупыми создателей вычислительной техники и Интернета.

Плохому пластическому хирургу после операции приходиться сразу менять и свою внешность.

Реклама: «Жидкость для снятия стресса... после снятия макияжа вашей жены!»
Олег Бутаев

"Что же подарить уходящему Президенту?"- озадаченно думали его сослуживцы. "Может, хорошего качества репродукцию картины Малевича "Афроамериканский квадрат"?"

Перед американцами стояла очень трудная задача - выбрать между Хиллари, которая возможно бы развязала атомную войну с Россией, и Трампом, который возможно бы развязал атомную войну с Китаем...

"Ученица одиннадцатого класса должна понимать разницу между "задавали" и "в зад давали"!" -- раздраженно сказал учитель.

В 3:14 часы неожиданно заиграли похоронный марш.

2017 год, новая поп-революция. Озверевшая людская толпа, измученная многолетними издевательствами, с вилами, топорами и лопатами штурмует замок ,,Грязь,, с засевшей там бессмертной Бабой-Ягой со своими миньонами.

Если вам не понравилась девушка, попробуйте посмотреть на нее с другой точки, например с зади. Ведь некрасивых девушек нет, бывают только неудачные виды.

В голове уже столько хлама скопилось. Скорей бы явился уборщик - склероз.

Раненый каннибалу: ааа, не сыпь мне соль на рану!

- Это, конечно, хорошо, что у тебя два миллиона подписчиков! Плохо то, что они подписались под реквиeм...

Миша Задорнов - из тех юмористов, что искренне смеются, читая свои шутки.
Олег Бутаев

Пранкеры Вован и Лексус раскрыли секрет, как им удается обходить изощреннейшую систему проверки «свой – чужой». Оказалось, что когда они дозваниваются до секретариата Порошенко, им каверзно говорят «Слава Украине!» И вот тут надо чудовищным усилием воли удержаться от смеха, мата, возгласа «Дебилы, б…ь!» и других рвущихся с языка восклицаний и бойко ответить «Безвиз идэ!» и «Хероям слава!». И вуаля – на проводе Вальцман!

Русские хакеры вначале убили, а затем воскресили Елизавету II

Клинтон вдруг обнаружила, что она в положении.Приходит домой и говорит мужу: "Слушай, я беременна"
Он ее и спрашивает: Ну кто в этом виноват?
Она: Ты что, дурак, конечно же Путин!

Молодая жена подает мужу на завтрак курицу. Тот откусывает кусок, ужасно морщится и говорит:
— Что ты внутрь напихала?
Жена:
— Я хотела напихать, дорогой, но там места не было!

Ночь, ливень. Переезжает сумасшедший дом. Все едут в кузове грузовика, а один придурок поумнее рядом с водителем, дорогу к новому зданию показывает:
— Направо! Теперь налево. Налево, направо, еще направо, налево, налево! Ура! Задавили!

Европейский Союз: деды - "воевали", внуки - "воем воют"...

- Ну, как дела?
- Отлично! Спасибо "Столичной"!
- Ну, как дела?
- В порядке! Спасибо физзарядке!
- Ну, как дела?
- Нормально! Спасибо премии квартальной!
- Ну, как дела?
- Не очень... Знал бы прикуп, жил бы в Сочи!
- Ну, как дела?
- Хуёво!...Вместо Apple купил Lenovo!