Общий выпуск

Крещенская история. Не политкорректная, но зато правда. Негры, не обижайтесь!
Моя знакомая Наташа, учитель английского в третьем поколении, приехала со своим американским мужем Джимом в Саратов. Неделю еë муж гулял по Саратову, удивлялся многому. Не так он представлял себе Россию, не так. А через неделю он спрашивает Наташу: Наташа, а где негры? Наташа отвечает, мол нет в Саратове негров, совсем нет. Джим говорит: "Я это понял, что нет. А что вы с ними сделали?" И тут Наташина бабушка, бывший учитель английского, отвечает Джиму: "Как Джим, ты не знаешь? У нас традиция такая: мы как негра увидим, тащим его на Волгу и в проруби топим". Джим офигел: "А как же полиция?". Бабушка: "Так они и тащат, а мы им только помогаем". Наташа говорит Джиму: Да не верь ты ей, она так шутит. А бабуля смотрит на Джима: "Джим, ты мне не веришь? Я тебе докажу!" Бабуля залезла в Интернет и нашла фото негров, купающихся в рождественской купели. А рядом с купелью стояли полицейские! (наверное для порядка). У Джима от этой фотки глаза на лоб полезли. И как не убеждали Наташа и еë мама Джима, что это бабушка так пошутила, не поверил Джим им. С тех пор в Россию не приезжал. А бабушка жива до сих пор. Ей скоро 80.

У нас на работе охранником работает мужчина восточной внешности. И он постоянно с кем-нибудь разговаривает. Неважно, посетители или работники - со всеми. Однажды начальник спросил его, чего он такой болтливый. Ответ был потрясающий: "Я что, русский учил, чтобы на нем МОЛЧАТЬ?"

Пони бегает по кругу

Не знаю, как сейчас, а раньше в Московском зоопарке недалеко от перехода со старой территории на новую всегда стоял маленький, размером с деревянную лошадку, пони с фотографом. На пони сажали маленьких детей, фотограф их щелкал и через полчаса выдавал фотографии.
Пони был смирный, флегматично-меланхоличный, с вечно опущенной головой с длинной гривой, поэтому детей на него сажали без опаски. Он напоминал скорее даже не лошадь, а ослика Иа из нашего бессмертного мультфильма про Винни-Пуха.
А рядом был большой круг, по которому пара больших красивых коней катала детей и взрослых в разукрашенной повозке.
Мы ходили в зоопарк с первой дочкой, потом со второй. Ничего не менялось - пони все так же неподвижно стоял с грустно опущенной большой головой, кони все так же катали посетителей по кругу.
Теплым весенним днем мы с дочкой в очередной раз поехали в зоопарк. Обошли старую территорию и уже подошли к переходу на новую. И тут сзади раздалось восторженное ржание. Мы обернулись и увидели незабываемую картину - пони удирал от фотографа! Он скакал, подняв голову и задрав хвост, грива развевалась по ветру, и громко ржал, как настоящий жеребец. И столько радости было в этом ржании! За много лет я ни разу не слышал, что этот пони издал хотя бы звук, он всегда был безмолвным. И тут он, видимо, отрывался за все годы молчания. Даже бегущий следом фотограф с криками "Стой!" не мог его перекричать.
Крики слышали не только люди, но и кони. Они остановились, перебирая ногами, и тоже громко заржали. Я думал, они сейчас побегут следом, но кучер уже сильно натянул вожжи, не позволяя им двигаться. Им оставалось только ржать. В этом крике была слышна поддержка пони, радость за него и даже легкая зависть - он так смог, а они - нет. В этот момент остро ощущалось, что и высокие стройные кони, и маленький нелепый пони - абсолютно одной породы.
Пони вместе с бегущим следом фотографом убежал по кругу за какое-то препятствие и пропал с виду. Мы увидели его в следующий приезд на том же месте. Пони стоял, все также флегматично опустив голову, а на него один за другим сажали маленьких детей. Но теперь я знал, что за этой флегматичностью и неказистой внешностью скрывается свободолюбивая душа романтика.

Мамин-Сибиряк (с)

История о доверии в бизнесе - продолжение (негативная).
У меня в самом начале карьеры был случай, словно взятый из учебника. Настолько уж он соотвествовал всем стандартным параметрам, что интриги при всём желании не возможно создать. Наверное этот случай и может быть забавен тем что он такой вот "образцово-показательный" и тем что само преступление из аудиторской классики.
Моя первая работа, сразу после университета, была аудитором в компании которая производила тару для еды и различные упаковки (ну например банки для красок). В том числе производили обыкновенные алюминиевые баночки для напитков. Казалось бы самая что ни на есть скучная компания и откуда тут взяться Шекспировским страстям. Да и я сам так думал по неопытности.
А началось все, как и следует классике, со обыкновенной случайности. В конце года, аудиторы работающие на компанию, обычно отдаются в "рабство" внешним аудиторам, ибо работы у тех много (ну и что бы расходы сократить). Иногда мы работали под их непосредственным руководством, иногда просто по заданой ими программе. И вот мне дали совершенно простое задание, выбери несколько клиентов, посмотри на платежи что они сделали в течении года по программе и запроси подтверждение сделаных платежей. Самое что ни на есть рутинное задание для новичка. Ну дурное дело не хитрое, я выбрал несколько клиентов, соотвественно несколько платежей каждого из выбранных клиентов, составил табличку, послал запрос в отдел который занимается дебиторской задолженностью, покажьте мне пожалуйста копии чеков.
Теперь небольшое отступление. В США, как ни стыдно признаться, тогда (да и сейчас), большой объём оплат идёт через чеки, а не делается через банковский перевод. То есть чеки приходят или в специальную ячейку в банке или напрямую в компанию. В нашем случае приход сначала заносился на общий дебиторский баланс ежедневно, а потом уже разносился по конкретным счетам клиентов. Это было давно, и программа обеспечения у нас была очень старая, да и сам процесс архаичен. А потом естественно с чеков делали копии (ну что бы были подтверждающие документы в наличии - для сверок например) и сами чеки депозировали в банк. Занимался этим специальный отдел Дебиторской Задолженности (ДЗ). Ну конечно у них другие обязанности тоже были. Например обзванивать клиентов, напоминать об оплате, итд.
Руководил этим отделом Джон Смит (имя изменено). И был этот Джон личностью легендарной. На тот момент он проработал в компании не много не мало, целых 48 лет. Он пришел в компанию сразу после школы на какую-то мелкую должность типа помощник младшего куда пошлют. А потом с годами рос, рос, и дорос до Директора того самого отдела ДЗ. Не очень высокая должность конечно, но ведь и университетского образования у него не было, да гением его никто не считал, но ничего - работал. Тем более что работа у него не из самых сложных. Знали его конечно все, ибо приход денег у нас был централизирован для всех заводов находящихся в США. Т.e. каждый завод продавал свой товар или сам или через центральный отдел продаж, а все оплаты шли в главный офис, т.е. Джону и его отделу. А его отдел весь ему под стать. Такие мамонты, кто лет 15, кто 20 работает. Тоже без особого образования, но тут по сути оно и не очень то и нужно. Исполнительность, аккуратность, точность, и минимальное знание программы.
Все боссы в компании Джону и его команде доверяли, от Президента до главного Айтишника. Он всех их с первого дня в компании знал. Уж как кто не спешил по своим делам, у его офиса и кубиков сотрудников отдела останавливались, пару минут поговорить про жизнь всегда находили.
Ну и вот жду я ответа на запрос, жду день, жду второй. Там делов то на 5 минут работы. Наконец приходит ответ, вот тебе копии чеков на 9 из 10 запрошенных, а 10й найти не можем, потеряли копию вроде (а тот чек что не могут найти от клиента что не очень далеко базируется).
Ну я молодой был, наглый, настырный. Я им в ответ "ищи бабка - должон где-то быть" (утрирую конечно). Мне в ответ, "чувак, отвали". Ладно, что нам кабанам, я в отдел финансов, ребята, тут отдел ДЗ копию чека найти не может, а мне для внешнего аудита нужно. Запросите-ка у банка, будьте добры, у них же наверняка есть. Ну для хорошего человека дерьма не жалко, запросили.
Через два дня ответ из банка, "мужик, такой копии чека у нас нет." Я естественно в непонятке, как нет? Глянул в дебиторскую задолженность, всё ровно. Долги все оплачены, просрочек по этом клиенту нет. И вся сумма пришедшая за день разнесена по клиентам до центика. Тьфу глюк какой-то. Я к менеджеру своему иду, Майк, "мол так мол и так, чек вроде и есть, долги закрыты, а копию ни отдел ДЗ ни банк найти не могут." Он мне, "слушай парень, не мешай работать. У тебя 9 из 10 копий есть. Чего тебе ещё от жизни надо. Ну придумай какую нибудь отмазку, напиши что мыши копию съели что ли." Ну я говорю "ну так же нельзя, по правилам должно быть. Может я ещё десяток копий запрошу, на всякий случай, что бы перед внешними аудиторами отбрехаться если что." "Да запрашивай чего хочешь, не мешай отчет писать."
Ладно, я опять две оплаты на того-же клиента (на которого чека нет) выбрал ну и ещё несколько других. Старался подобрать клиентов похожих по параметрам, т.е. тоже местных и не очень больших (хватило же ума). Послал запрос опять в отдел ДЗ. Они мне в ответ, "ты чего, вообще с дуба рухнул. Надоел со своими запросами." И копию ответа моему менеджеру и отдельно телегу "мол ваш сотрудник отвлекает занятых людей, дайте ему профилактический поджопник."
На летучке менеджер меня в****л как кота. "Я же говорил тебе не лезь. Дали ответ, сиди и будь доволен." Я мычу в ответ, но директор наш, даром что мужик неприятный (мы с ним потом разругались и я не совсем прав был, но то другая история) поддержал меня и говорит "конечно парень дурак, но дай ему уже эти чертовы копии собрать. Для новичка в принципе полезно." Ну и накропал ответ вместе с менеджером в отдел ДЗ "наш настырный сотрудник поджопник получил, но дайте уж ему копии и он отстанет". Ответа нет, день-два.
Я иду в отдел. Сам Джон меня в офис зазывает. "Ты вообще знаешь кто я, сосунок." Я оробел конечно "знаю сэр. Вы Великий Гудвин. Вас все знают." "А ты знаешь что стоит мне пальцем шевельнут, сам Президент компании прибежит и будет тебя сцаными тряпками по всему бизнес парку гонять." Я конечно красного цвета, действительно думаю такого уважаемого человека из за пустяков беспокою, стыдно даже. Извинялся, только хвостом не вилял. Ну он меня обратно послал по известному всем маршруту.
А потом подумал, но директор же меня поддержал. Давай закончу дело всё таки, хотя и так всё ясно всем, а я дурак. И я настырный кретин иду опять в отдел финансов. Запросите у банка вот такие копии чеков. Ладно говорят, хотя мы уже знаем что тебя в****ли. Там одна сотрудница раньше в моем отделе работала, пожалела меня, сделала запрос в банк как бы от неё (спасибо ей). Опять ответ, вот на эти запросы есть чеки, а на вот этого клиента и на этого и ещё одного (все местные) копий чеков нет. Я опять в дебиторку... и снова всё ровно и по суммам и по дням.
Тут я уже и к менеджеру и к директору. Вот вы меня конечно дурнем обозвали и в****ли, но мне мало. Опять видите, копий и чеков нет. Тут директор на менеджера посмотрел. Потом на меня. Потом бумажки... А потом побледнел и говорит "я наверное знаю что это..."
Мы рысью в отдел отдел финансов, запросили полную выписку информацию по приходу денег в банк в дни когда платежи разнесены были и полезли в программу (у моего директора естественно доступ был). Суммы разноса и банков совпадают ... А клиенты нет. Оказалось всё просто - применялась старинная классическая схема (lapping).
Бывает есть огромный клиент ну или несколько (в нашем случае Кока Кола и Пепси Кола). Клиенты платят за огромные объёмы продукции постоянно и очень большие суммы (каждый день чеки приходят). Так эти хитрецы из отдела ДЗ, договорились с несколькими местными клиентами и за процентик брали деньги Кока и Пепси Кол и разносили их на открытые счета этих клиентов (то есть от нескольких местных клиентов настоящих платежей никогда и не поступало, потому и копий чеков не было). А последующие платежи Коки и Пепси относили на предыдущие незакрытые счета самих Кол. А так как клиенты огромные и деньги большие идут постоянно, то разница в разносе на день-два ничего не решала. И на огромных обьёмах такое было совсем не заметно. И этот отдельчик годами так "стриг купоны". Если бы я не вписался в этот блуд со своей настырностью то схемка бы работала ещё долго, их никто не проверял (доверяли же), сверяли только сумму по банку и сумму разноса, а не детали по клиентам.
Ну а дальше классика жанра, оценить реальный ущерб было тяжело, делалось то годами и весь отдел занимался этим. Вот вам и отсутствие образования и годы доверия. С тех непорядочных клиентов деньги конечно выбивать не стали, попробуй их уличи. Они же могут представить сказать мы всё посылали. А что у вас в бухгалтерии твориться - это не наше дело. Пришлось списать миллионы.
Отдел весь уволили с треском и начали уголовное дело (в системе то видно кто платежи разносил). Джона решили правда не позорить и тихонько намекнули, уходи по доброму, тем более у него возраст и так пенсионный уже был. Он и ушел, правда часть своих опционов потерял.
Ну а меня ещё раз профилактически в****ли за инициативность и за компанию (ибо менеджер и директор получили капиталных звездюлей от Президента за то что раньше это не обнаружили). Ну и послали расследовать одну интересную штуку. Но об этом другая история будет.

Пришли как-то домой к товарищу обсудить пару вопросов по работе, тот засуетился, на стол накрыть нечего, зовет сына (подросток лет 15) и просит быстренько приготовить хотя бы яичницу.
Минут примерно через сорок, потеряв терпение, товарищ снова зовет сына и спрашивает:
- Сколько можно ждать?! Приготовил яичницу?
- Да, давно уже.
- Ну и где?
- Я съел.

Жестокости войны. Перевод с английского.

Моим школьным заданием было поговорить с каким-нибудь ветераном о второй мировой войне. Так как мой отец служил на Филиппинах во время войны, я выбрал его. После нескольких основных вопросов, я наконец с осторожностью спросил: "Ты когда-нибудь убивал?"

Папа замолчал. Потом нежным голосом ответил: "Наверное, ведь я был поваром".

Здесь много было историй про то, как кошки (собаки) добираются до дома из далёких краев. Их тоже есть у меня. Но сейчас реальная история про выживание.
Как-то атомоход, где служил наш нынешний доцент (бывший в то время каплеем) с другом, должен был уйти в длительный поход. Жены решили, - мужей долго не будет, сгоняем на материк. Одна проблема: жена друга, незадолго до этого, купила кошечку. Да недешево, а вовсе даже задорого… Каких-то королевских кровей, постоянно кудахтала вокруг неё, даже кушанья специально готовила.
- Ты следи за Мусечкой, а как пойдешь в плаванье – отдай ключ от квартиры Анне Ивановне, из соседней квартиры, я её подробно проинструктировала.
Жены уехали, мы по этому поводу, сели маленько отметить.
Отмечали, отмечали, хА-Р-Р-рошо отмечали, аж на вторые сутки пошло. Вдруг обнаружили, что служба нас уже нетерпеливо ждёт: до отправки последнего автобуса в гавань осталось пятнадцать минут. Быстро собрались, побежали, слава богу, успели. Вовремя добрались, лодка ещё не ушла, и тут товарищ вспомнил,
- Что будет, что будет? Ключ-то соседке не отдал…
- Ну что, как вернемся, неделя до приезда жен есть, купишь похожую кошку. И надейся, что жена не заметит……
Пробыли мы в походе пару месяцев. Возвращаемся.
Друг бегом домой. Открывает дрожащим ключом дверь, на пороге стоит скелет. Покачнулся и упал на руки. Подхватил, - худющая, но живая животина. Кинулся чем-то покормить, но в холодильнике только пакет с рисом стоит. Думал сварить рисовой кашки, да кошара, откуда только силы взялись, сунулась носом в пакет и давай глотать, даже не жуя, сухой рис. Едва отодрал, отдаст ведь концы с голодухи.
Думаете, это нереально, два месяца без жратвы выжить? Выяснилось, что это вполне возможно. В квартире была, ИМЕННО БЫЛА, целая оранжерея домашних цветов. Все под корень объедены! А как же без воды выжила? На её счастье, помогли два рас3.14здяйских момента: дверь в туалет эти клоуны в спешке не закрыли, а починить сливной бачок унитаза было западло…

В общем, хэппи энд, к возвращению жены котяшка была в норме, жрала все подряд, особенно любила съедать пытающиеся отрасти побеги комнатных цветов….

В поезде Казань–Москва двухэтажном. Это вам не самолет Пхукет-Алматы – это ниже. На втором этаже. Решил пуговицу пришить. Отвалилась, когда галстук снимал. Ручная работа, ручная работа, европейское качество, лядь такая, подумал я о продавце рубашек в любимом ателье и решил пришить. Пуговицу. Ужин заказал и набор открыл. Первый раз в жизни.

Вот, кстати, почему наборы иголок с разноцветными ниткам, пуговицами, булавками выдают в бизнесе авиарейсов и СВ железной дороги? В плацкарте и экономическом не выдают, а тут выдают, чтоб все хором заштопались.

Первый раз открыл и понял, что это издевательство. Пробовали когда-нибудь железнодорожную нитку вдеть в железнодорожную иголку в железнодорожном вагоне? Имея глаза с астигматизмом. Или без.

Сначала официантка встряла, которая с ужином:
- Давайте помогу, на ваши мучения смотреть больно.
Минут пять возилась, сдалась:
- Без очков никак, меня остальные пассажиры с заказами ждут, я вам сейчас проводницу пришлю.
Проводница по имени Ануш, я с ней уже не раз катался, тем более у меня шашлычница была с таким названием. Инфракрасная.

У Ануш тоже не вышло. Сейчас, говорит, я в соседнем купе у мужчины очки видела, попрошу, может подойдут. Не подошли, но подошел сам мужчина из соседнего купе. И у него не получилось. Вернулась официантка с симпатичной женщиной тоже со второго этажа. Взялись обе. Не вышло. Через полчаса. У моего купе собрались практически все. Со второго этажа вагона СВ. А может даже и с первого.

В общем-то, у нас очень отзывчивые люди. Но слепые. Потому что все ездят в поездах с очками, которые "не для этого". А "для этого" очки дома. Зато приятно смотреть на то, как незнакомые совершенно люди, с удовольствием примеряют друг дружкины очки, успевая сказать "а в ваших я вообще нифига не вижу", еще до их, очков, надевания. а еще все тащат свои наборчики: давайте мой попробуем, у меня лучше.Некоторые зубные щетки несли и губки для обуви, там тоже выдают, а человеку без пуговицы может пригодиться.

Потом я хотел барышню, попавшую ниткой куда надо, в ресторан свести из искренней благодарности. Но она не пошла, ее мама не отпустила. И сама мама не пошла. Им на двоих лет тридцать и даже шоколадок не пьют. Отделался мультиками и чак-чаком.

А все на базе зрения перезнакомились и почти весь этаж вагона ушел в ресторан, отмечать знакомство. И я с ними. Пришил-таки пуговицу ведь.

Наборы ниток в поездах вовсе не для издевательства, оказывается, а ради единения. Бердымлек, как говорят татары. Сямисес, халяр нишек? Айбет.

Дети у нас в семье растут и постоянно что-нибудь перекусывают на кухне. Стараемся выдерживать режим питания, но когда мы с женой на работе, контролировать их некому и по привычке они нет-нет да и заскочат на кухню в поисках чего-нибудь съестного. При всём этом они совершенно не толстые, просто организм для роста требует чуть больше еды и чуть чаще, чем три раза в день.
На новогодние каникулы отправили их в лингвистический лагерь. Там всё по правилам: подъём-отбой, завтрак-обед-ужин. Через несколько дней звоним младшему сыну:
- Привет, чем занимаешься?
- Обедали только что. Сейчас тихий час. Лежу. Голодаю...

Ну не знаю я, почему в начале 90х нашу контору вдруг причислили к засекреченному "Средмашу", который, как известно, "ковал ядерный щит". Главное, что к нам стали заходить от них приказы о несчастных случаях. Для нашего ознакомления, проработки, и недопущения впредь.

Мы их читали, ржали и не верили глазам. Оказывалось, что даже там, в чертогах сугубой военной тайны, перекрестных проверок и допусков, оказывались обычные люди, с абсолютно близкими глупостями и слабостями. И, судя по отчетам, дебилов-пофигистов хватало и там....

Именно это почему-то вспомнилось, когда прочел сегодня заметку о происшествии в Ки-Ларго (что во Флориде). Почти месяц одна домохозяйка доставала власти на предмет вони, периодически покрывающей ее улицу. Как будто миллион протухших яиц. И наконец, муниципалитет отреагировал.
В прекраснейшее солнечное утро к ней приехали ремонтники. Это была бригада из трех сантехников. От 25 до 53 лет. Как пишут, они долгое время занимались именно канализациями. И действовать начали вполне профессионально. Оградили место работы, повесили знаки. Когда открыли люк, вонь так и повалила.
Теперь - стоп. Прервите чтение, и представьте себя в подобной ситуации. Себя, никогда не лазившего по сточным колодцам. Не специалиста. Что бы вы конкретно стали делать? Готов спорить, но никто не скажет "конечно же, скорее лезть вниз"....

Но именно это сделал один из ремонтников. И через несколько секунд после исчезновения замолчал. Немедленно полез второй. Узнать, что с первым. И, как уже догадываетесь, повторил судьбу.
Очень хочется спросить снова о ваших действиях, но не стану. Потому что третий побегал вокруг, заламывая в отчаянии руки, и - полез. И пропал.
По прежнему было тепло и солнечно. Только над сиротливо разбросанными инструментами слалась вполне традиционная смесь сернистого газа и аммиака. Пауза. Долгая пауза.

...Которая была нарушена подъехавшей пожарной машиной. Которую вызвала та самая домохозяйка. Которой единственной здесь не откажешь ни в сметливости, ни в здравомыслии.
Командир пожарки быстро оценил ситуацию. И ТОЖЕ ПОЛЕЗ ВНУТРЬ! Он потерял сознание, но остался жив. Потому что его вытащил напарник, сообразивший, наконец, одеть противогаз.
Вот что хорошо в Америке устраивают, так это похороны. Прочувственные речи, музыка, красивые гробы. "Навечно в наших сердах....".
И только три белых креста на обочине возле того злополучного люка.
Как памятник - чему?

Произвели у нас пожилого индуса старпома в капитаны. И развернул он бурную деятельность: решил на пароходской трубе орла нарисовать, так как имя у парохода было "Орел Гульмара". Долго выбирали картинку с орлом. Многие картинки не нравились индусу по многим причинам: то орел недостаточно грозный, то у него недостаточно атакующий вид. Наконец-то подобрали картинку, которая понравилась индусу. Надо было картинку увеличить до размера 2 метра на 2 метра и сделать гигантский трафарет.
Приуныл индус, как же такой большой трафарет нарисовать и вырезать? Но тут на выручку пришел дока и любимец экипажа электромеханик и хакер на полставки Олег Зигзагов (фамилия слегка изменена). Говорит он индусу: "Программуля у меня есть колотая. Забиваешь в нее рисунок. Задаешь окончательные размеры. Программа разбивает увеличенный рисунок на сегменты, как частицы пазла, размером с нормальный печатный лист формата А4 и отпечатывает эти фрагменты на листах, предварительно их нумеруя, на самом обычном принтере. После этого все листы склеиваются по номерам, как пазл в один рисунок и получается гигантcкий плакат любого размера." Индус не понял идею. Электромеханик подробно нарисовал весь процесс и спросил у капитана:" А теперь понятно?" Индус кивает головой и говорит:" Да все понял, толького одного не понял: как мы такой громадный лист бумаги в принтер затолкаем?"

«Зачем опять прерии снятся» ( часть первая).

Первой из «утренней лошади» показалась свежевыбритая и заспанная рожа комссара, ничего, кроме отвращения у нас, отработавших ночную смену, не вызывающая.Днем бетон шел на стройки народного хозяйства, где работали белые люди, а нам, бойцам ССО, тянувшим дорогу от Ухты до местечка с оптимистичным названием Княжпогост, он приходил только по ночам.
- После ужина конкурс политической песни, явка обязательна,-провозгласила она и полезла обратно в автобус , навстречу ему высыпала утренняя смена, которая ставила для нас опалубку и укрепляла откосы дерном. Это добровольно-принудительное мероприятие такое же приятное, как поборы в фонд Лизы Чайкиной, города Гагарина и прочие , лишало нас самого ценного свободного времени: от ужина до выезда на работу, когда можно было с остальными ребятами погонять в футбол, поиграть в теннис или просто покурить - поболтать.Меня это огорчило меньше, чем других, так как я знал, что буду сидеть рядом со своей девушкой из архитектурного, а уж что будут петь со сцены; про Ленина, который такой молодой или про единство народа, в сраженьях не разбитого, мне было всё равно.
У входа в клуб рядом с каким-то придурком из райштаба вилась стайка комиссаров , они пересчитывали бойцов, сверяли с общим списком отряда и непрерывно ругались.Наш ( не даром же хохол) уже набрал явочный состав безбожно приплюсовывая себе чужих проходящих, поэтому нашему появлению не особенно обрадовался.
- Какой отряд? – спросил райштабовский, мы показали отрядные нашивки.
– У тебя же все по списку уже здесь? - спросил он комиссара.
- А они поссать выходили – не растерялся тот. – Угу , и забухать – добавил кто –то из нас,проходя в зал.За нами шла ещё одна наша бригада, так что явке должен был позавидовать даже Чуров.В зале я уселся рядом со своей девушкой ( местечко она мне держала) и сразу начал травить какие-то героически – завиральные байки про наши суровые будни.На сцене выдвинутой в зрительный зал сидело откровенно скучающее жюри, у них за спиной одна группа сменяла другую, зрители сами развлекали себя как могли. Ни что не предвещало ничего особенного, когда вышла группа пед института им Герцена: две девушки с гитарами, пигалица – солистка и длинный сутулый дрыщ в очках с пивной банкой в руке. Это сейчас пустая банка из под туборга или коффа безжалостно сминается ногой бомжа и отправляется в его бездонный мешок, а в то время пивную банку можно было увидеть и на книжной полке рядом с макулатурными дюмами-дрюонами с зимним букетом или колосками ,и на столе конструктора с безукоризненно заточенными кохинрами и чешской стиралкой. В банку в руке дрыща были насыпаны камешки и она должна была изображать маракас. Пигалица уменьшила высоту микрофонной стойки под свой рост ( дрыщ согнулся ещё больше, что бы в него попасть), второй микрофон был где-то на уровне пояса ( в него он тряс банкой), две гитаристки задали ритм и соло и понеслось:
- Зачем опять прерии снятся …..
Разве мало резервациииий…..
выводила солистка писклявым голосом, за ней фальцетом подхватил припев дрыщ, яростно тряся банкой:
Есть где-то рай, о нем мечтааай!

Пели они так мерзко, что в зале даже стихли разговоры и все уставились на сцену.Потом раздался первый смешок. Не такой, когда смеются над неумехой, а искренний, неподдельный.Помню на «Истории КПСС», где оба потока сидели в одной большой аудитории, по рукам гуляла отэренная слепая копия рассказа Бернарда Шоу «Государственный муж», где фотограф и мужик, делающий детей по заказу, случайно перепутали адреса своих дам. 3-4 человека наклонившись над листочками в голос ржали, к ним присоединялись те, кто уже это прочел , листочки шли дальше и эпидемия разрасталась.К концу пары ржали уже все , со слезами и подвываниями.Что –то похожее началось и в зале, но невозможно было определить эпицентр смеха, а главное – над чем смеются.Ржали и с камчатки и с первых рядов, справа и слева.Несколько человек, в том числе и я крутили головами, ничего не понимая, это же касалось и жюри.Оно то смотрело себе за спину на выступавших, то в хохочущий зал с полным изумлением. Архитекторша рядом со мной сделала ладони лодочкой, спрятав н них лицо, из под них от смеха текли слезы. Гитаристки на сцене прекратили играть, пигалица смолкла и только дрыщ продолжал трясти своей пивной банкой.Наконец соседка пожалела меня и показала на левую стену сцены. От стоящего справа прожектора на неё проектировался согнутый вопросительным знаком дрыщ с непрерывно ходящей туда-сюда рукой , а гигантского размера тень от пивной банки, приходящейся ему на пояс , то уменьшалась , то увеличивалась.

Первого места так ничего не понявшее жури им не дало, но приз зрительских симпатий был точно за ними.( TBC)

Пишу знакомой, которую давно не видел:
- Когда сможешь пиши, буду рад тебя вдеть)
Вдеть, вместо видеть....

Никогда ещё я не был так откровенен)

Анедот... Вчера пил с русскими. Чуть не умер. Сегодня похмелялся с русскими. Лучше бы умер вчера..)) В 2010 году отдыхая в Болгарии на горнолыжном курорте Пампорово с друзьями, познакомились с семьей молдован из Кишинева, а так как снега почти не было, то все просто веселились в ресторане. Потом, когда мы отъезжали на машине через Румынию и Молдавию домой, он нас пригласил посмотреть Кишинев, обещал нам показать много интересного. В Кишинев мы приехали ночью и остановились в одноименной гостинице. Утром товарищ пригласил нас посетить Криковские винные погреба. Впечатления конечно были суперские, там нас встречали музыканты в национальных костюмах, исполняли весь репертуар Софии Ротару и Чепраги, а так же национальные напевы. Только товарищ просил нас дегустировать только по глоточку, обещая угостить таким вином у себя на даче, которого мы никогда не пробовали, и якобы у него на даче нас уже ждет брат. Надо сказать что продегустировав по паре глотков с десяток сортов, мы набрались хорошо, усталость давала себя знать но мы собрав волю в кулак, двинули к нему на дачу. В машине он по молдавски о чем то бурно говорил с младшим братом, эмоционально жестикулирую и одновременно ведя машину. Потом как то сник и посмотрел на нас с нескрываемой жалостью. Он сказал фразу что ему нас очень жаль, но нас будет встречать лично папа, бывший министр виноделия Молдавии а на тот момент руководитель госрезерва Молдавии. Надо сказать что дача выглядела небольшой, расположенной на большом красивом и ухоженном участке, но подвал... Это было что то! Нас встретил невысокий сухопарый мужчина с выправкой военного, наш товарищ с братом стояли как два нашкодивших школьника в выслушивали его гневную тираду на молдавском. По смыслу мы поняли что он отчитывал старшего сына за то что он не предупредил его о приезде российских друзей и тем более повел за чем то в Криковские подвалы, чем его сильно расстроил!После нашего заступничества он немного смягчился и мы прошли в подвал.. Помещение примерно квадратов 200 было заставлено различными бочками с надписями на молдавском языке. Тут же на столе появились фрукты, сыр и глиняные кружки. Подойдя к первой бочке он торжественно сказал что это вино он изготовил в год своей свадьбы, после этого был тост примерно минут на пять о друзьях. Смысл тоста примерно такой, что отец радуется за сына когда у него много друзей. Вино было прекрасным на вкус и как не странной пошло как водица. Вторая бочка соответствовала году рождения старшего сына, и после короткого минут на пять тоста вино было выпито. Вкус был великолепен, в голове была эйфория, а ноги немного стали ватными. Третья бочка была заложена в год рождения младшего сына и после тоста ушло как в землю. Последнее что я помню, это четвертая бочка с коньяком. Потом провал... Из рассказа товарища. После дегустации коньяка и перехода к пятой бочке я стал неимоверно разговорчив, но переместиться от стола я уже не мог. Друг не понял ни слова из того что я болтал, потом я набрал жену и тоже пытался поделиться эмоциями на тарабарском языке, чем смутил ее немного. Потом на четвереньках пополз на верх в огород звать ихтиандра, минут через десять я зашел с видом трезвого, что друга удивило и попросил еще вина. Мне налили, и после этого я опал как прапор из ДМБ. А вытащить из подвала наверх 110 кг мяса было очень тяжело и заняло минут пять. А утром проснувшись в гостинице с перегаром и квадратной головой я чувствовал себя Шуриком из Кавказской пленницы, но вспомнив Мастера и Маргариту решил последовать мудрому правилу лечить подобное подобным. И стакан белого сухого, которым был затарен весь багажник, вернул меня к жизни. А приглашение товарища из Молдавии проехать какие то тридцать километров к его бабушке в погреб, чуть не довело меня до нервного срыва, так как я понял что второго дня я не переживу... Если мой Молдавский друг прочтет эту историю, хочу чтобы он поблагодарил отца за этот прекрасный жизненный опыт!

На днях захожу в рыбный магазинчик. За мной проскальзывает здоровенный котяра.
- Простите, я кота нечаянно запустил.
- Ничего, это наш кот.
- Специально завели?
- Нет, пришел и живет. Не прогонять же...

С излишним и несвоевременным употреблением спиртных напитков, т.е. алкоголизмом, если он начинает мешать общественным отношениям, надо бороться. Хотя, надо заметить, что вообще употреблять, не запрещается. Вариантов много, вот один, правда несколько давний. В начале 80-х годов прошлого века, при поступлении в одно высшее милицейское учебное заведение, находился на учебных сборах в сельской местности Московской области. По давней традиции тех времен с группой товарищей были направлены на хозработы в какой-то колхоз. Средний возраст у нас 30+, все офицеры, форма одежды спортивная. Приехав на грузовике, увидели мужиков, лежавших и сидевших в тени стены сеновала, и готовившихся к принятию. Нашей заданием было погрузить сено на грузовик, а подробности уточнит местное руководство. Узнав о нашем прибытии бригадир нас пожурил: Вы чего так долго, нам с утра ментов обещали. Вон вилы, начинайте.
Самый здоровенный среди нас дагестанец Муртузалиев, тяжело переносивший влажную подмосковную жару, поинтересовался, а чего местные будут делать. Бригадир разъяснил, что контролировать обстановку. Лучше бы он этого не говорил. Подобрав вилы, и громко матерясь, разумеется с кавказским акцентом, Муртузалиев под угрозой физической расправы, согнал мужиков в кучу и организовал погрузку сена в грузовик. Серьезных попыток противодействия даже не возникло. В течении получаса все было закончено. Место мужиков у стены перешло к нам. Муртузалиев все это время матерился и ходил около грузовика, стараясь не выходить из тени. Завершив работу, мы уехали на этом же грузовике. Кстати, находившуюся на месте водку даже не тронули.

По вопросу «Кто варвар?» Пройдет время и люди разрушающую свою историю (какой –бы она не была), со временем будут наказаны самой Историей.
На территории Курской области Рыльского района до настоящего времени сохранились три села с названием Мазеповка, Ивановское, Степановка (бывшее владение гетмана Украины Мазепы Ивана Степановича, который в начале был сподвижником Петра I, за что и получил обширные русские владения, а затем предал и в 1708 году переметнулся к шведам, которые в свою очередь были разгромлены в 1709 году под Полтавой русскими войсками, гетман бежал и в том же году скончался).
Теперь вопрос: После данных событий прошло 200 лет Российской империи, более 70 лет СССР, уже более 25 лет Современной России и никто не поменял название сел. Казалось бы, почему имя предателя не вычеркнуть из памяти народа. А потому, что бы помнили. ЭТО НАША ИСТОРИЯ. (Хотя большевики очень много разрушили и поменяли и до названия сел просто руки не дошли или посчитали врагов русских царей своими друзьями, история умалчивает). Но я уверен, что менять название у современных властей и в мыслях нет, такое себе могут позволить люди с больной головой.

В центре Москвы 19-го января ОМОН на каждом углу, группами по 10-15 человек, и с собаками. Может, я пропустил последние новости, и инаугурация Трампа будет не в Америке, а в Москве, на Красной площади?
Ну, типа, чтобы Жириновскому так далеко не ездить с поздравлениями...

Порошенко в Давосе заявил, что договорился со Швейцарией о кредите в 100 млн. долл.
Если деньги по пути не растают в коррупционном тумане, это по 2,5 долл. на каждого украинца.

Для сравнения: торт «Киевский» корпорация «Рошен» продает по 15 долл.
2,5 долл. – это шестая часть.

Ну что ж, низкий поклон швейцарцам за кусочек тортика (160 грамм) в кредит на 10 лет.

У меня есть друг, во всех ситуациях и катаклизмах спокойный как удав, чтобы вывести его из себя нужно быть Дартом Вейдером. Короче, его супруга фанатка журнала магия и красота. Что там себе его супруга начитает, вобъет в голову, тут же желает применить на практике. Сначала был магический ритуал борьбы с тараканами в квартире. В 2 часа ночи она его разбудила и попросила участвовать в ритуале. Он ее вежливо послал в твиттер, но она за ноги стянула его с кровати. Делать нечего, разбудила, пошел. Подойдя к входной двери увидел, что его супруга со свечей говорила какие-то заклинания, делала пасы рукой, типа уходите тараканы на хрен, и это в течении 10 минут. В течении суток,вроде тараканов не наблюдалось. Потом они появились снова, видимо тараканы не умеют читать журнал магию и красоту про обряд их изгнания. Далее его супруга прочитала в журнале, как можно избавить мужа от пьянства в день крещения. Нужно поставить его в ванну, окатить холодной водой, и произнести магические фразы. Короче ,перед ночью крещения она стала склонять мужа к данному обряду. Типа в 2 часа ночи станешь в ванной, я окочу тебя холодной водой, прочитаю заклинания и ты избавишься от пьянства. Другу это было не айс. Дураком он не был. Жена снова была вежливо послана в твиттер. Что еще она придумает со своей магией для моего друга? Хотя супруга идеальная, как женщина и как мать его детей.

На тему игры : "Кто хочет стать миллионером"
Прочитал здесь в историях, и тоже решил скачать...
Подобных игр там оказалось больше десятка.... Выбрать трудно...

Вначале на Гугл Плей почитал отзывы.

Один отзыв меня весьма порадовал : крайне возмущенный человек пишет:
" В ответ на вопрос "какой Лауреат Нобелевской Премии Мира был убит?" - я нажал кнопку "Ясир Арафат" , но мой ответ почему то не зачли, и деньги сгорели.
Но почему ?!
Ведь Я.Арафат действительно был награжден Нобелевской премией мира , и он действительно был убит, отравлен полонием!"
Похоже, игра намечается интересная :)

Насчёт предков евреев, вспомнил такую фишку. У нас в классе была одна антисемитская рожа, сын антисемитов, внук (угадай!) - тоже антисемитов, отличник и вылизыватель жоп учителей. Он мне во втором классе заявил, что я тут его хлеб ем (дело было в Киеве в начале 80-х) и мне нужно ехать на родину. Я тогда мал был, да несмышлён и для него это прошло без последствий. Но где-то в классе 8-м я ему однажды на перемене нехило пару раз уеб*шил, благо причин хватало.

И вот, через лет 15 после окончания школы, этого кренделя развели на деньги и он почему-то обратился ко мне за помошью, хотя я к тому времени уже даааавно жил за морем-океаном.

Помочь я ему ничем не мог (да и не хотел особо), но как-то во время разговора, это чмо заяволо, что, оказывается его отец был еврей (пиздёж чистой воды).

На мой вопрос: откуда такая информация, от простодушно ответил, что его папаша имел склочную натуру и хуёвый характер, а из этого следует, что он еврей.

Хорошо, что по-телефону говорили: пи*ды бы с*ке снова выписал, рука бы не дрогнула.

Есть у меня страшный сон, в котором я не могу вспомнить, где оставил машину. Снился он мне несколько раз в жизни, первый раз после того, как я лет 25 назад оставил свой ( ну почти свой) Зил-130 в переулках Арбата, очень мило погуляли тогда с женой, и я пошутил, что нам теперь машину не найти в похожих друг на друга симпатичных улочках. Слава Богу, он не потерялся, такой большой, никому оказался не нужен кроме нас, повезло просто, но с тех пор я несколько раз просыпался в волнении, что забыл, где стоит моя машина, может, это еще от того, что с годами мои автомобили становились меньше размером, и их сложнее становилось найти, не знаю. Но если со мной это происходит пока только во сне и к алкоголю не имеет никакого отношения, то с некоторыми алкашами это происходит и наяву! Рассказал мне таксист про одного такого, который 3 января очнулся идущим пешком по городу не помня откуда идет, причем точно помнил, что туда он уехал на машине, помнит что шел уже долго, что где-то забуксовал, что его выталкивали и больше ничего, только примерно район города, потому что от него удалялся. С тех пор, а было уже 18 января, он безуспешно ищет свой автомобиль, обошел все пешком, объездил на такси район предполагаемого грехопадения, дал объявления среди таксистов, донимает теперь их ежедневными звонками, результатов ждет, ничего не помогает, в полицию пока не хочет из-за обстоятельств момента потери. Послушал, я эту историю, вспомнил свой сон, хотел сначала посочувствовать болезному, но сил на это не нашлось.

Особенности половых контактов в новогодний период

Есть такая народная примета что если в новогоднюю ночь не напиться и никого не трахнуть, то и весь год пройдёт точно так же, то есть, на редкость бездарно.

Я уже думал что так оно и произойдёт, но случай, как говорится, не дремлет равно как и прокурорский надзор. Вот таким образом я познакомился с какими-то совершенно русскими и нисколько не американизированными мужиками и тётками в магазине системы Пабликс, закупая себе разные ништяки на Новый год и готовясь встретить его в привычном и неприятном одиночестве у себя в Дайтоне.

Услышал, что народ общается по русски, подошёл и поздоровался, после чего вместе с ништяками оказался в квартире которую снимал кто-то из этой толпы. Водка, естственно, уже кисла на столе, и как писал бессмертный классик, "и немедленно выпил". Ну, не только я, все выпили. За новый год. Потом за старый. Потом за Америку. Потом за Трампа, за родителей, за Путина.

Среди мужиков был один который служил в Ливии в каких то хитрых должностях и рассказывал удивительные вещи, поэтому выпили ещё и за безвинно убиенного полковника Каддафи. Далее везде.

Далее воспоминания приобретают крайне отрывочный характер. Помню что мужик по имени Вася, рок-музыкант лет 65, ветеран сцены, объяснял мне что Фредди Меркури был ни разу не тенор, а умело зашхеренный баритон, и что пел он не в своём диапазоне чисто в коммерческих целях.

Примерно через час мужик-ливиец спросил меня, а чё ты Ефрема всё время Васей зовёшь? Я спрашиваю, Ефрем, а чего я тебя целый час Васей зову когда ты Ефрем? А он мне - какая разница если завтра в три часа дня мне в Махачкалу лететь? Могу побыть немного и Васей. Потом оказалось что он даже и не Ефрем, а это фамилия у него Ефремов. А как зовут, я так и не знаю. Может и Вася.

Дальше я выпил на брудершафт с девочкой Надей. А девочка Надя, а что тебе надо... Лет под 60 по разговору, но выглядит как девочка. Потом я понял почему. Надя пять лет прожила в Таиланде и там нечаянно обрела вечную молодость. Мы с ней несколько раз выпили за здоровье таиландского короля, потом она рассказала какая сука у них принцесса и как её подданные не любят за то что она вышла за американца, и отлучили её от дворца.

И всё время плотоядно смотрела мне в глаза, так что у меня непрерывно стоял.

Потом мы с ней еще раз выпили за долголетие ихнего короля и пошли в туалет трахаться. В это время в телевизоре как раз упал нью-йорский шарик, который в Америке заменяет кремлевские куранты. Все завизжали, шампанское зашипело, а мой твёрдый и готовый решительно на всё джойстик внезапно упал одновременно с новогодним телевизионным шаром и вообще перестал опознаваться операционной системой как периферийное устройство. Надя взяла его в нежную ручку и попыталась разжалобить, но тут мой проспиртованный системный блок поотключал и всю остальную периферию.

Надя нисколько не смутилась и, посмотрев в мои остекленевшие глаза, сказала что медицинское мероприятие переносится на следующий день когда я отойду от наркоза. Как я отходил от наркоза не помню, дальнейшие воспоминания начинаются уже с другой временной точки, когда я проснулся с головной болью и какой во рту уже у себя дома. Кто меня туда принёс и положил поперёк кровати прямо в сандалиях, я не помню.

На следующий день я поехал к Наде, восстанавливать своё мужское достоинство. Оказалось что Надя живёт в Майами. Пилить туда больше 4 часов но для бешеной собаки семь вёрст не крюк. Привёз шампанского, вина и закуски. У Нади на столе тоже Было. Пришла надина подружка Марина из Ташкента. Или из Кишинева. Я их всегда путаю.

Девицы начали активно смешивать два сорта шампанских и калифорнийское вино у себя в желудках. Я мешанину устраивать не стал и выпив для приличия бокал полусладкого стал потихоньку нагружаться привезенным коньяком, от которого женский пол отказался, а мальчики до нас не дошли, они осели по дороге на какой то лодочной пристани и начали употреблять там, после чего двигаться дальше уже не смогли.

Потом Надя с Мариной часа два танцевали под телевизор с хлопками и взвизгами, а я сонно читал по интернету Майн Кампф Гитлера. Кстати очень занятное чтиво. Наконец женщины угомонились, за Мариной захлопнулась дверь, и я облегченно вздохнул что по крайней мере меня не будут насиловать вдвоём.

Надя, бывшая в прежней жизни в СССР медсестрой, знала своё дело туго. Она грамотно впилась мне в шею слюнявым ртом и потащила меня в койку, распаковывая по дороге презерватив системы ГОНДОН. Высоким искусством надевания презерватива на выступающую часть моего организма я так никогда и не овладел. Зато я быстро овладел Надей, которая в совершенстве овладела техникой надевания презерватива.

Короче, все мы друг другом овладели и владели довольно уверенно минут пять, после чего произошло то, чего я смутно побаивался. А именно, два шампанских, вино и вкусняшки смешанные в Надином желудке и растрясённые двухчасовой пляской перед телевизором, начали активно проситься наружу. Минуты три Надя мужественно получала оргазм, преодолевая рвотные позывы, после чего попросилась из-под меня к унитазу.

Извергнув деликатесы и напитки, отказавшиеся усваиваться организмом, и быстро прополоскав рот, хорошо тренированная женщина заняла исходную позицию, умело вобрала в себя расфасованную в полипропиленовую оболочку часть моего тела и продолжила процесс.

Затем ей пришлось сбегать ещё раз, потом ещё. А мне уже хотелось кончить, поэтому я, встал и набрав литровую кружку воды из под крана предложил половой партнёрше промыть желудок, выпив содержимое медицинской ёмкости и вставив два пальца в глотку.

После промывания желудка половой процесс был успешно завершён, содержимое моих семенных пузырьков перекочевало в полипропиленовую оболочку, затем акуратно выдавлено оттуда на нежные Надины ягодицы и использовано как массажный крем. Чтобы попка была упругой и чтобы спинка не болела.

Покончив с массажем, я пошёл мыться в душ для мальчиков, а Надя - соответственно для девочек. Хорошо иметь в доме два душа. Они чётко обозначают разницу между любовниками и половыми партнёрами. Обычно любовники моются под одним душем и продолжают источать друг другу ласки и объятия под струями воды, а половые партнёры прозаично моются по очереди. Или если как у Нади есть два душа, то каждый под своим.

В партнёрском душе меня ждал удивительный сюрприз. На краю ванны я обнаружил характерный извитой волосок с мужских гениталий. Тёмный, почти чёрный. В другой части ванны я обнаружил ещё один волосок с такой же части тела, явно принадлежащей другому партнёру, ибо он был значительно светлее и скручен совсем по другому.

Помывшись особенно тщательно, я решил не нарушать традицию, и выдернув волосок у себя с причинного места аккуратно положил трофей на бортик ванны рядом с двумя предыдущими трофеями. Я постарался расположить его в хронологическом порядке, то есть с краю от того волоска, который выглядел посвежее.

Я проследил чтобы второй презерватив был одет особенно тщательно. Не то чтобы я не доверял чистоте Надиных нравов и тела, но так, всё-таки. Во время второго совокупления Надя отходила освежиться к унитазу всего один раз.

Незаметно наступило утро. Надя лежала пластом, жалобно стеная от тошноты и головокружения, которые её не отпускали. После влитой в неё кружки кофе с остатками моего коньяка, Наде полегчало, и она вновь возжелала плотской любви. Опять пришлось нахлобучивать полипропиленовое изделие и укладываться в койку. После этого Надя потеряла ко мне всяческий интерес и впала в непингуемое состояние, то есть, в полную прострацию.

Я потихоньку собрал вещи и попилил из Майами к себе в Дайтону. Солнце радостно светило мне вслед. Пальмы благоухали. Океан по правую сторону дороги манил далёкой дымкой. Интересно, как там поживает Ефрем в Махачкале?