Повторные анекдоты

В стране наступил стабилизец!

- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис, наверное, придется варить...

— А ты не боишься меня без косметики?
— Если уж быть честным, Ксюха…, то я тебя и с косметикой побаиваюсь!

— А ты сиди и не квакай! — иногда напоминал Иван Царевич своей жене о её прошлом

Еврейский SQL сервер отвечает запросом на запрос

Объявление:На выездной корпоратив большой компании требуется нарколог и травматолог

В Берлине началась депортация афганских нелегалов на их родину, в Кёльн

По дыркам на ремне полковника полиции можно проследить его карьерный рост.

— ОК, Гугл! Где я вчера отдыхал?
— Я после вчерашнего с тобой не разговариваю.

Было у отца три сына. А знал он только про одного.

Купец, отправляясь в плавание:
— Что тебе привезти, доченька младшенькая?
— Привези мне, папа, чудище страшное для сексуальных утех и
извращений!
— Да ты что, доченька, я же отец тебе — я не могу этого позволить!
— (вздыхая) Хорошо… пойдем по длинному пути…. Привези мне, отец,
цветочек аленький.

В купе поезда:
— Мужчина, вы ещё долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?

Бесконечно можно смотреть на 3 вещи: как горит огонь, как течёт вода, и как Украина получает безвиз.

Поймал зэк золотую рыбку.
Ну, как обычно - три желания.
Хочу говорит, чтобы море было из водки, рыбка- не вопрос - море из водки.
Хочу говорит, чтобы тёлки были рядом - есть тёлки.
Ну, третье желание.
Хочу, чтобы по морю все менты в гробах плыли.
Рыбка- ты чё, не все же менты плохие, есть и хорошие.
Зэк подумал - Без базара: хорошие пусть в хороших гробах плывут, а плохие - в плохих.