Остальные новые истории

На Волжском переулке находится "Культурный центр имени Суслова". Когда видишь вывеску, испытываешь когнитивный диссонанс.

На Итальянской улице открылся музей эмоций. Входной билет стоит 600 рублей. Сходил и испытал очень сильную эмоцию: зачем же я на это истратил столько денег?

С интересом прочитал ещё в середине ноября историю от «Злого русского» (Boeser Russe) о том, как он помог соотечественникам при переводе в немецкой полиции. Коллега, привет и уважение! Думаю, ты поступил совершенно правильно. Соотечественникам нужно помогать, хотя иногда такая помощь может выйти и боком, например, когда имеешь дело с патологическими дураками. (Кстати, особенно мне понравился последний абзац в твоей истории. Надо будет взять его на вооружение в общении с некоторыми рецензентами на этом сайте).

В подтверждение изложенного выше тезиса хотел было сразу же рассказать «вдогонку» одну из историй из своей собственной практики, но всё как-то не доходили руки... Делаю это сегодня. Предупреждаю – без одного матерного слова здесь не обойтись. Это не совсем мой вокабулярий, но иначе теряется весь смысл. Итак...

На протяжении многолетней работы мне много раз приходилось переводить также в качестве присяжного переводчика для немецкой полиции и немецких судов. Сюжетов накопилось масса. Какие-то из них были трагичные или просто печальные, многие забавные и смешные. Одну из таких историй хотелось бы рассказать ниже. Её можно было бы назвать «О вреде слов-паразитов и их бездумного применения дураками в немецких судах».

Пояснение: как бывшие советские граждане, проживающие сейчас в Германии, так и сегодняшние граждане СНГ попадаются в Германии и привлекаются к ответственности большей частью из-за краж, мордобоя в пьяном виде и «вождения автотранспортных средств в состоянии алкогольного опьянения», короче, опять же по пьянке. Вот один из таких «товарищей» совершил что-то подобное, подробностей уже не помню, и был вызван в суд первой инстанции на разборки. Молодой, лет 18 - 20-ти, мордатый парень с очень заметным «выхлопом» уже с утра и лицом, «не обезображенным избыточным интеллектом».

Всё как всегда – чинно и благородно: большой зал, на возвышении за огромным столом с солидной резной облицовкой сидят судья (в этот раз это была женщина, данное обстоятельство будет особенно важно впоследствии!) и секретарша суда, ведущая протокол. С одной стороны от неё, опять же на возвышении и за столом с солидной облицовкой, представитель прокуратуры (это тоже вполне могла быть женщина, но точно уже не помню, а врать не хочу). Все они, как это принято в Германии, в чёрных мантиях, так что обстановка соответствующая.

Напротив представителя / представительницы прокуратуры, за отдельным столом, но уже без возвышения, обвиняемый – иногда рядом с ним адвокат, или же, в этом конкретном случае, приглашённый судом переводчик, так как подсудимый за несколько лет проживания в Германии как-то не удосужился выучить немецкий язык в достаточном объёме. Ничего, бывает...

Итак, обычная процедура: судья начинает судебное разбирательство, прокурор зачитывает обвинительное заключение, секретарша ведёт протокол, я перевожу. Затем обвиняемому, как обычно, предоставляется возможность высказаться по поводу предъявленных ему обвинений. Все со вниманием смотрят на него.

Какое-то время он молчит, собираясь с мыслями, после чего, видимо совсем собравшись, громко, разборчиво и с большим чувством произносит слово «БЛЯДЬ!». И вновь замолкает. Все присутствующие напряжённо ждут продолжения пламенной речи, но он молчит. Через какое-то время все смотрят уже на меня: «Что он сказал?»

Здесь два необходимых пояснения.
Первое: в немецком языке нет мата в нашем понимании, а самое распространённое и наиболее любимое ругательство, то, что наверняка сказал бы любой обычный немец в 99 из 100 случаев в описываемой выше ситуации – это «Scheiße» (произносится «шайссе») – по-русски «говно». И всё! Но это ругательство настолько на сегодняшний день распространено, что без него не обходится в Германии практически ни один повседневный разговор, фильм, спектакль и т.д. То есть если бы обвиняемый сказал только «Scheiße» (а уж это-то слово он наверняка выучил), то судья, думаю, даже не отреагировала бы. Сам наблюдал достаточно часто подобные прецеденты.
Второе: присяжный переводчик приводится к присяге и подписывает обязательство, что он будет точно, достоверно и без какой-либо отсебятины переводить всё то, что говорится в суде / полиции. За нарушение – очень и очень ощутимый денежный штраф, а в особо тяжких случаях – вплоть до лишения статуса присяжного переводчика и даже уголовного наказания. Во как!

Что мне было делать? Переводить дословно? Реакцию двух (или даже трёх? – не помню!) женщин я не могу себе даже представить. Ведь они наверняка примут его смысл за свой счёт, потому что даже схожего ругательства «в сердцах» в немецком языке нет. От неожиданности я начал мямлить что-то относительно того, что это, мол, такое русское ругательство в подобной ситуации, схожее с немецким «Scheiße». Получилось, видимо, не очень убедительно. К счастью, в этот момент судья отвлеклась разговором с прокурором, и дело замялось как бы самой собой. Возникла небольшая заминка. Я, сдуру, пожалел парня и решил ему слегка помочь. Тихонько я сказал ему: «Дурак, думай что ты говоришь!». На что он посмотрел на меня очень большими глазами и ответил: «А чё? Я же ещё ничего не сказал!» Он, оказывается, ЕЩЁ НИЧЕГО НЕ СКАЗАЛ!
Дальше вдаваться в объяснения я не мог, так как секретарша суда смотрела на меня уже как-то нехорошо, видимо не очень поверив моим объяснениям, и начала уже что-то искать в своём ноутбуке. После возникшего стихийно перерывчика судья повторила своё предложение подсудимому высказаться относительно предъявленных ему обвинений. Угадайте с трёх раз, как он начал своё повторное выступление? Правильно, Вы угадали: «БЛЯДЬ! Ну чё я могу сказать...».

Уж не знаю где и каким образом секретарша нашла в своём ноутбуке или на просторах интернета точное значение так заинтересовавшего её слова, после чего она сдала меня со всеми потрохами, но о последовавшей за этим для меня «бане» я вспоминаю ещё сегодня. Меня спасло только то обстоятельство, что мне уже неоднократно приходилось переводить до этого именно для этой милой женщины-судьи, у нас были нормальные деловые и общечеловеческие контакты, и после долгих моих объяснений она всё-таки «вняла». А ведь последствия могли бы быть совершенно непредсказуемыми ... См. выше – второе примечание.

А так всё обошлось, с этой судьей у меня до сегодняшнего дня прекрасные отношения. А вот с заложившей меня секретаршей как-то не сложилось...

P.S. Кстати, настоятельно рекомендую некоторым рецензентам время от времени перечитывать последний абзац из упомянутой выше истории «Злого Русского» (Boeser Russe). Помогает...

Однажды мы решили провести свой отпуск в Доминикане.
Ну и что такого, спросите вы? Миллионы туристов там отдыхают и что?
Но мы решили, что не хотим быть вместе с массами, поэтому полетим в Доминикану, но на остров! Это будет круто!
Тур агентство заявило что все будет просто: самолёт 12 часов, такси 4 часа , катер "недалёко" и все!!!! Мы в Раю!
А попасть в Рай очень хотелось!
Мы решились.
Вылет в 8 утра, что может быть лучше?
Мы сидим в самолёте , который ласково назвали "аэрокорова", потому что в него вмещается 520 человек и внимательно слушаем и смотрим на бортпроводницу ( стюардесса звучит мелодичнее), которая показывает сложнейшие действия - как одеть кислородную маску и пристегнуть ремни.
Внезапно все бортпроводники куда-то исчезают.
Мы сидим ждём. Потом мы сидим ещё 30 минут. Ловим Бортпроводника - он поясняет что у них какая то бюрократическая проволочка - "кто то" не подписывает "бумагу", а без этой бумаги мы не можем взлететь. "Интересные у них бизнес-процессы"- подумали мы с мужем.
Пока мы озадачивались этим вопросом, соседи уже успели кучкануться , они мило ржали над ухом и хвастались своими внуками.
Прошло ещё 30 минут ожидания и нам сообщили что по техническим причинам вылет задерживается, но не понятно на сколько.
В 10.00 утра нас попросили покинуть салон самолёта и подождать ещё 2 часа.
520 человек ввалилось в аэропорт. Мы осознали , что вся последовательность наших "смычков" в поездке рушится. Пытаясь собрать это Лего по новой, стали звонить в агентство и переносить трансфер.
Через два часа бодрыми шагами идём на посадку, но нам сообщают что теперь поломку выявили и чтобы Ее устранить понадобится ещё 4 часа. Итого 8 часов.

Пассажиры разделились на 2 части - счастливые бухарики и те что с детьми. Мы присоединились к группе с детьми и пошли поедать пирожные с мороженым.
К 16.00 часам все пассажиры начали подтягиваться, чтобы узнать как поживает наш самолёт. Тестирование двигателей курировалось всеми пассажирами . Как оказалось потом, та самая "бумажка" , которую кто то не подписывал - была бумажка о приеме борта самолёта капитаном . Он видимо отказался лететь на не исправном самолёте и не подписывал ее. Спасибо ему за это огромное и низкий поклон. Лучше 8 часов в аэропорту, чем.......
16.30
Снова в самолёте. Старший бортпроводник сердечно благодарит нас за выбор их авиакомпании и просит в будущем выбирать их снова. Истерический смех проносится по салону. Наши соседи проводили время с первой группой бухариков и были "навеселе". Один из них орал на весь салон что он не хочет никуда лететь на этом корыте..... особенно с этой дурой (женой). Не далеко от нас плакали ребёнок и женщина , а девочка стюардесса еле сдерживала слезы и показывала как одевать кислородную маску. Видимо все они прощались с жизнью.
В этот момент погас свет во всем салоне.
Истерика нарастала. Свет не включался. В моей голове пронеслось - может это знак и нужно валить отсюда???
Тут мои мысли, только зычным криком, озвучил пьяный сосед. На него набросилась девушка с вежливой просьбой заткнуться , потом за девушку "впрягся" Ее парень и после этого почти что не завязалась заварушка. Но бдительные стюарды вежливо попросили всех заткнуться и пригрозили выселением особо буйных с этого прекрасного судна. Всем хотелось в Доминикану, все заткнулись . Свет включился.
И мы полетели. Я выпила три снотворных, чтобы на случай если мы разобьёмся, не мусорить свои воспоминания таким кошмаром .
Через 12 часов мы приземлились в Пунта кане.
Паспортный контроль. Подходим с мужем вдвоём, девушка поёт песню и жрет мороженное Баскин Робинс. Дожидаемся когда она споёт припев, аплодируем и робко просим поставить штампик. Второй куплет слушала пара, следующая за нами :)
22.00 по местному времени.
Идём искать встречающего нас с табличкой водителя.
Ищем, ищем ,но не находим. Звоним в агентство в котором наше турагентство заказало трансфер . Оператор очень сонным голосом отвечает что мы должны были прилететь на 8 часов раньше и все "давай до свиданья". Мы ругаемся и объясняем что согласно их же правилам перенесли трансфер из за задержки самолёта. Он зависает и обещает перезвонить. Не перезванивает....
Паника нарастает .
Вдруг муж из толпы каким то чудом выцепляет этого водителя с табличкой на которой наши имена!!! Алиллуйя!!
Мы загружаемся в минивэн и едем. Все, можно спать, мой бдительный муж не спит и через какое то время замечает, что наш водитель не знает дорогу.
Я в счастливом неведении.
Водитель останавливается каждые 15 минут и спрашивает как попасть в необходимое место.
Ещё 40 минут мы ездим по кругу. Я сплю.
02.30
"Приехали" слышу я и сонная выхожу из машины. Выгрузив наши сумки минивэн уезжает а мы идём на ресепшен, с которого нас должны отправить на катере в отель на остров. Посмотрев на наш ваучер , нам говорят что мы приехали не туда... Оборачиваюсь и вижу огоньки фар уезжающего минивена.
Все. Трындец.
Машем руками, материмся и кидаемся его догонять.
Через несколько минут охранник возвращает минивэн и мы выдыхаем. Загружаемся обратно и едем, но водитель теперь уже точно не знает куда ему и каждые 5 минут останавливается чтобы спросить дорогу.
3.00
Наконец то нас выгружают на пирс.
Смотритель пирса смотрит наш ваучер и просить меня поговорить с кем- то по телефону. Я холодею от ужаса .
Мужской голос из телефона спрашивает наши имена, дрожащим голосом называю их... три минуты проходят как вечность. Ура! Удача, мы есть в списках! Остался катер.

Счастливые идём на пирс, катамаран болтается в воде в метрах 50-ти.
И вдруг наш проводник начинает вести себя достаточно странно - он робко зовёт :"Биби!" Через время :"Биибииии!!!!". БИИИБИИИ!!!
И тут мы понимаем, что Биби спит в катамаране, и единственная связь между ними -это звуковой сигнал подаваемый слабеньким голосом нашего встречающего... здесь у нас начался истерический хохот. Мы не знаем, почему у них отсутствовала связь через рацию или мобильный. Отсутствовала и все. Смотритель пирса обреченно вздохнул и ушёл , оставив нас одних. Я решила "поднажать на судьбу " и громко крикнула "Биби" своим писклявым голосом . В ответ мне закукарекали петухи. На часах было 4.00 утра.
Через несколько минут вернулся смотритель пирса с фонариком. Он светил на катамаран и немного стесняясь звал Биби по имени. Это был апофигей нашего путешествия. В голове уже нарисовалась картинка , как мы на пирсе спим на сумках и ждём когда выспится Биби.
И чудо произошло. Он проснулся. Когда катамаран подплыл, в нем было трое сонных мужчин. Зато через 10 минут мы были на острове, и нас на пирсе встречал настоящий официальный представитель отеля. Мы быстро заселились и пошли спать. Единственный вопрос который мучает меня до сих пор -это вопрос, кто же из тех троих на катамаране был Биби???

Проспект Унитазов в минус 27

Оказывается, он давно поменял адрес и переехал с Кутузовского на Нахимовский. Видать, аренда (вернее, ее стоимость) превратилась в зеленое земноводное (жабу), которая задушила (окончательно). Теперь на Кутузовском банки обосновались: их все меньше и меньше (благодаря Центробанку) становится, так что им уже и не до жабы вовсе.
Так вот, случилось у нас в прошлом году бедствие не стихийное (второй по счету капитальный ремонт квартиры). Обошелся он в стоимость (всего-то на всего) какой-нибудь студии в не очень ближнем Подмосковье. Как бы то ни было, к концу не стихийного бедствия деньги закончились. Совсем. Потому в воссозданной ванной комнате (вместе с ванной) душевой кабинке две самые дешевые (большая и маленькая) лейки достались. Ну и год они проработали. Как-то.
Первой забеспокоилась жена, пользовавшаяся маленькой лейкой. Лейка перестала соответствовать ее гигиеническим потребностям, а процесс принятия душа перестал (для нее) быть приятным.
В общем, до Нового года мы с женой успели смотаться на Нахимовский проспект в «Экспострой» и за 3,5 тысячи рублей прикупили маленькую немецкую лейку фирмы «Grohe». Я то (конечно) прекрасно понимал, что и большая лейка – ни к черту, но благоразумно помалкивал: впереди были новогодние праздники и (соответствующие им) подарки.
И вот: праздники, подарки (почти) закончились, а деньги (как ни странно) остались.
Так что 7 января мы с женой, приодевшись (на манер якутов-эскимосов) в самое тепленькое, побрели к метро. А уж там, от станции метро «Профсоюзная», сели на автобус. И добрались до «Экспостроя» на Нахимовском. Подумаешь – минус 27 по Цельсию. Освежает – это точно. Но ни разу не холодно: только лапы и хвост отваливаются.
Проехали лишнюю остановку и неожиданно обнаружили Памятник героизму и доблести моряков-черноморцев. В прошлый раз мы его в темноте попросту не заметили.
Памятник открыт в сентябре 2003 г., в канун празднования 220-летия Черноморского флота. Автор - Андрей Ковальчук.
Симпатичный памятник. Блестючий такой.
Сам «Экспострой» представлял из себя огромный павильон с множеством секций-магазинчиков. При входе (на рецепции) есть путеводитель по павильону. Я его даже брать не стал: путеводитель явно кто-то вконец обкуренный составлял. Следуя путеводителю, скорее на Рублевке окажешься, чем в секции сантехники.
И побрели мы с женой в знакомую секцию, где маленькую лейку недавно купили. Хмурый (по-прежнему) продавец сразу заявил, что большие лейки отдельно вообще не продаются.
Ну, нет-так нет. Пошли дальше. А дальше нам предложили лейку под заказ через день привезти. Или свинтить с представленных образцов.
-Мы еще походим, -вежливо ответила жена.- Если ничего не найдем, к вам вернемся.
-Знаешь, -сообщил я жене, когда мы отошли подальше.- Лично я приехал, чтобы купить эту долбанную лейку и закрыть вопрос вообще (хотя бы на год). А с такими менеджерами никакие конкуренты не обязательны.
И все-таки мы ее (большую лейку) нашли. Вместе с разумной барышней в возрасте, у которой при секции был мини-склад. Та предложила нам лейки на выбор (веером): стоимостью от 24 до 2,5 тысяч рублей.
Лейка за 24 тысячи представляла из себя пятикилограммовую конструкцию, которая разве что яичницу жарить не умела.
-Не понимаю, -заявил я.- Почему лейка для душа стоить как ноутбук должна?
-А ежели она на голову упадет? –поддержала меня жена.
Барышня с нами согласилась.
В итоге остановились мы на лейке (фирмы «Grohe», кстати) за 4,5 тысячи рублей.
Расплатившись наличными, побрели к остановке автобуса.
-Ну есть же на свете разумные люди, -заявила жена.
-Да, -согласился я.- Только почему они все в возрасте?