Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На форуме: - У меня есть кот. Он не даёт себя гладить, потому что когда я к нему прикасаюсь, его сразу бьёт током. Сначала он просто убегал, но теперь начинает атаковать в ответ. Если тут есть электрики, подскажите, пожалуйста, как заземлить кота.
Муж: - Дорогая, что было бы хуже, если бы я ушел ли тебя к другой девушке, или к парню? Жена: - Ну, наверное, к парню... Муж: - Тогда у меня для тебя хорошая новость!
У нас англичанка отжигала с замечаниями. Разломали как-то большой деревянный треугольник, у двоих в дневнике после этого значилось "дрался катетом на уроке английского", а третий "дрался гипотенузой"
Если, по мнению нашего президента, проститутки – девушки с пониженной социальной ответственностью, тогда девушки с повышенной социальной ответственностью это бабки, сидящие на лавочках возле подъездов.
- А у нас в поезде Москва-Владивосток, девочки, однажды иностранец ехал, из самого Люксембурга! Так он на третий день сошёл... - Перепутал, что ли, с Екатеринбургом? - Да нет же, с ума!
Судя по сюжетам сериалов наших главных каналов главный вопрос сейчас не «Кто виноват?» и «Что делать?», а «От кого дети моей жены» и «С кем изменяет мне мой муж».
Во времена Третьего Рейха Адольф Коган обращается в Берлинский муниципалитет с просьбой о смене документов. - Опять эти еврейские штучки! - злится чиновник. - Думаешь, это тебя спасёт?! Ну уж нет, был ты Коганом, Коганом и останешься! - Да нет, я ничего не имею против своей фамилии! Я только хотел поменять имя Адольф на Абрам!
- Николай, как же мне плохо без тебя, как тоскливо! Как долго тянется этот день! Приезжай скорее, умоляю! - Петрович, моя смена начнётся только через три часа. Хватит названивать мне по телефону, иди работай!
Опыт проведения Олимпиады в Сочи, строительства «Зенит-Арены» и космодрома Восточный говорит о том, что гораздо азартнее воруется под мантры о международном престиже.
Марью Ивановну в школе навестил бывший ученик, Вовочка, ныне депутат. Марья Ивановна: - Вовочка, ну скажи по секрету, как ты добился такой карьеры? Ведь ты два раза чуть на второй год не остался, с двойки на тройку учился! - Марь Ванна, а я учёл ваш урок. Вы же говорили всегда "Вовочка, ну если не знаешь что ответить, то просто говори,говори, говори!"
Не задался нам двадцать первый век с самого начала - Клинтон был плохим Президентом, Буш младший ещё хуже, Обама вообще врагом оказался. Мы так старались, надеялись, что Трамп позаботится о судьбе россиян, но становится ясно, что опять мы пролетели. Никому Россия не нужна на этом свете.
- У меня сын умудрился из школы принесли три двойки, в том числе за поведение, и пять пятерок. Я был в ступоре, что же делать… - И как ты вышел из такого положения? - Одну половинку задницы погладил, а вторую отхлестал ремнём.
Встречаются два одессита: - Моня, как у тебя сосед по даче? - Ты знаешь, Фима, он такая сволочь, такая сволочь! Чувствую, что ворует, а посадить не могу.
Девушка говорит парню: - Скажи, что любишь меня, и предложи потрахаться. - Давай потрахаемся? Хочу тебя. - Вау, полегче! Ты что, считаешь меня шлюхой такое предлагать?
Собес. Длинная очередь старушек, желающих вырвать копейку у чиновников. Приходит ещё одна и говорит: - Только что по городу президента везли. Так я ему рукой помахала. - А он чего? - Он мне тоже помахал и язык показал.
- Наша компания PAL-V через несколько месяцев запускает в продажу летающие автомобили и её смогут купить все желающие. - А россияне тоже смогут её приобрести? - Да. Любой человек. Стоит она всего 499 тысяч евро.
Журналистов выгнали со встречи Лаврова и Тиллерсона... Сделано было это, как оказалось, не зря! - Такого отборного мата ни на одной встрече еще произнесено не было!!!
- Что-то мне с девушками не везёт, никак домой никого заманить не могу... - Ну... А что ты им говоришь? - Как обычно: - "Пойдём ко мне? Только вот ни пожрать, ни хуя там нет!"
- Простите, а вы мороженым торгуете? - Но раз написано "Мороженое" то да! Вас какое интересует? - А у вас есть шоколадное в шоколаде? - Нет! Но есть вафельное в вафле.
-Да не могу я с тобой сейчас разговаривать! Что? Да, люблю тебя. Что? Да, куплю Рексу корма. Что? Да занят я! Что? Да,куплю тебе мороженку. Что? Ты не представляешь себе, как я занят! Я тут совсем зашиваюсь! Что? Я где? В наркологической клинике, где ж еще.
- А вот у нас дома не стояли вазочки с конфетами, фруктами и печеньем... - Потому что в магазинах ничего не было? - Да потому что отец мне давал подзатыльник с криками: "Опять ты все сожрал, проглот!"
2050 год. Москва. Киевский вокзал. У входа на станцию метро сидит цыганка. - Эй, молодой, красивый, тебе такое счастье будет! Дай, погадаю! - Что было? Что будет? Чем сердце успокоится? - Побиткойнь ручку.
- Вовочка! Немедленно отдай Пете Крым! - Не отдам, это мой! ..................................... - Петенька, не плачь, папа миллиардер, папа тебе новый купит, еще лучше старого... Вовка, блядь, я тебя щас в угол поставлю!
Будда с учениками сидел у реки и ждал лодочника. Появился йог, который перешел несколько раз по воде, и с пафосом обратился к Будде с вопросом: - Ну, а ты, Просветленный, так можешь? На что Будда спросил: - Сколько времени ты затратил на то, чтобы достичь этого? - Почти всю жизнь я затратил на то, чтобы научиться, провел много времени в суровых аскезах. Пришел лодочник и Будда спросил его: - Сколько стоит переправа? - Три гроша, - ответил лодочник. Будда, повернувшись к йогу, сказал: - Слышал? Вот столько стоит вся твоя жизнь.