Общий выпуск

Я всегда жалел, что не проводил больше времени с дедушкой.
Вместо того чтобы играть с друзьями в футбол, нужно было приходить к нему и слушать его истории, воспоминания о старых добрых временах.
Вместо того чтобы часами играть в компьютер - ходить для него в магазин, покупать его любимую газету.
Грустно, но в прошлом месяце старик выиграл в лотерею.
Он свалил в Испанию и не посылает нам ни копейки.

Многие политики достойны виселицы, но некоторых все же стоит пропустить без очереди.

- Как жизнь?
- Сокращается.

Жена: Что будем делать на 8 марта?
Я: Ты же любишь Париж.
Жена: О Боже! Ты серьёзно?
Я: А как ты любишь Барселону.
Жена: Боже, ты лучший муж в мире!
Я: Да, ПСЖ-Барселона, и мы идем смотреть их в бар.

Беременная блондинка заходит в автобус, смотрит на меня и говорит:
- Вы не уступите мне место?
- Нет.
- Потому что вы свинья!
- Потому что я водитель автобуса.

Как же хочется однажды увидеть в газете заголовок: "Весной сего года ФСБ предотвратило очередной теракт "ЕГЭ", планировавшийся Министерством образования России (организацией, запрещённой в РФ)".

Один отец никак не мог смириться с тем, что какой-то потный волосатый мужик будет иметь его любимую дочь.
- Как представлю, - говорит он приятелю, - аж кровь в жилах стынет. Вот не зря я всегда хотел сына.
- Ну да, ну да, - соглашается приятель, - если б этот потноволосатый пёр твоего сына, тебе б было намного легче.

Как зовут умную блондинку?
Золотистый ретривер.

Мужчине сложно отказать женщине в удовольствии, от которого он сам получает удовольствие.

В Москве налетчики ограбили интим-магазин...
Это был первый раз в жизни его охранника, когда он получил XYем по лбу!!!

Ты понимаешь, что ты хорошая мать, когда ты отдаешь батарейки от своего вибратора для игрушки ребенку.

Судя по развитию событий, Трамп вскоре закроет тв программы "Намедни", "Куклы", а потом и вообще разгонит телекомпанию CNN...

На планетах, открытых НАСА, есть вода! Этим они выгодно отличаются от многих населенных пунктов России.

КАК УЛУЧШИТЬ ДЕМОГРАФИЮ
Газеты сообщают: «Тыва, Чечня и Ингушетия – лидеры в вопросе рождаемости». Но они же лидеры и по другому показателю, по уровню безработицы - там он самый высокий. Из этого следует: потенциальные работники, лишенные работы, имеют возможность сосредоточиться на детопроизводстве.
Опыт данных республик дает нам подсказку, как можно улучшить демографическую ситуацию в других регионах России и в целом по стране!
Олег Бутаев

- Почему Боярский всегда ходит в шляпе?
- Это шлем виртуальной реальности 17 века. Одел - и ты д'Артаньян.

Попадает мужик в тюрьму. Спрашивает, а телевизор в камере иметь можно?
-Можно.
Договорился, родственники привезли ему телевизор. И тут мужик узнает, что тюремные правила запрещают заключенным смотреть телевизор.
-А телевизор тогда мне зачем?
-Не знаем. Твое дело. Иметь в камере телевизор правилами не запрещено.

Не нашел себя в списке Форбс иди работай, именно этому принципу следовал Сердюков при выборе новой компании.

Мальчика с труднопроизносимой фамилией Хаджимаджибаджибаев редко вызывают к доске.

- У танка, как у автомобиля, есть дворники?
- Есть, это - танкисты.

У депутатов есть две профессиональные болезни
которые трудно лечатся и только радикальными
Методами!
Это близоглазость и Дальнорукость!

Новое слово в российской фармакологии: "Что-бы жопа не болела надо съесть кусочек мела".

Гисметео попросил запретить AdBlock и разрешить рекламу. Теперь не могу посмотреть погоду из под рекламы.

Страны НАТО, гонящие эшелонами военную технику к границам России, возмущены строительством под Москвой учебного макета берлинского Рейхстага.

-Где то в параллельной вселенной депутаты закупаться продуктами ездят в магазины своей страны, а крестным ходом ходят - по святым местам.
-Зато у нас есть кому с либерастами бороться.

Называть международной помощью кредитные транши — это как называть стерилизацией кастрацию.

Армянское радио:
- Чем отличаются армянские фамилии от еврейских?
- Армянские фамилии изначально не смешны, пока не появится очередной Петросян или Галустян.

Наши Министры Обороны умеют брать: Жуков взял Рейхстаг, а Сердюков тоже взял, но на лапу.

После Крутого, Чак Норрис взялся за Лозу, но он ускользнул в виноградниках.

Каждый раз когда меня называют толстым, я отрезаю себе...очередной кусок торта.

Роботы яндекса и гугля меня приняли за своего.

Объявление.
За небольшую плату готов завалить любого радужными обещаниями. Чиновникам скидка.

Хотите стать жонглером и акробатом - поездите годок в Москве на велосипеде. Хотите стать клоуном - попробуйте, при этом, не нарушать ПДД.

Сейчас все кумиры детей ютуберы.
Во взрослом возрасте они будут оплакивать смерть какого нибудь человека, который учил их как сделать хороший сендвич.

Первоначальный сценарий «похищения» депутата Верховной Рады Гончаренко показался руководству СБУ скучным. Тогда оно ознакомило сотрудников, разрабатывающих операцию, с электронной декларацией депутата. После этого в сценарии появились пытки, кислота, молоток, выжигание глаз и сломанные коленные чашечки.

Вся страна праздновала день защитников Отечества, а в ВДВ еще отмечали и день защитников Отечества от кирпичей, пустых бутылок и кавказских торговцев с рынка.

- Все меняется: от отважных индейцев ирокезов осталась одна прическа.
- Хорошо хоть не скальп.

Сука, не успели еще Сердюкова в правление ОАК выбрать, а у нас в подъезде уже лифт наибнулся.

Все-таки славянские девушки честнее американок.
Мадонна обещала много минетов правильно голосовавшим и не сделала, а вот Надя Савченко никому ничего не обещала и приехала на массовую свиданку сразу ко всем украинским пленным, лишив себя предварительно неприкосновенности...

Чтобы быть депутатом, надо сдать курсы художественного свиста на отлично.

Объявление:
- Срочно и дешево распродаю свой гардероб. Спонсор распродажи – дисконтная карта со скидкой на 40% магазина мясопродуктов из свинины «Пятачок».

Когда мой отец был в моём возрасте, я считал его старым и мудрым... Блиин, куда дели пульт от моего вертолётика?!

Президент - мэру:
- Снесите пятиэтажки.
Мэр тужится:
- Ы-ы-ых... Снёс!

Ну что старче опечалился? Спросил Путин Обаму.
Да моя старуха беснуется, говорит не хочу быть экс первой леди, хочу быть вице-президентом!
А я чем могу помочь? удивился Путин.
Дай мне Российский паспорт, а там глядишь миллион подписей соберу в Президенты России!

Впервые я осознал что лысею, когда по утрам мне понадобилось больше времени чтобы помыть лицо.

Что может быть хуже, чем найти дырку в презервативе?
Найти презерватив в своей дырке.

С появлением вай-фая, тараканы стали уходить из человеческих жилищ. Почему? Благодаря своим усикам, они смогли подключиться к Интернету. А сделав это, поняли, что у людей хватает своих "тараканов"...

- Постановка спектакля "Дядя Ваня" в тюремном театре признана нецелесообразной.
- Почему?
- А никто Вафлю играть не согласится.

из наблюдений...
к одному злоупотребляющему спиртным приходят черти!
к другому алкоголику приходит белочка!
а к Порошенко лично - приходит российская агрессия!

Когда Украина, еще при Кравчуке изобретала себе знамя, то рассматривались три варианта:
1. белое поле, красная полоска и снова белое поле (сало с прослойкой)...
2. просто белое полотнище (все равно кому-нибудь сдаваться)...
3. жовто-блокитное (в память о короле Швеции Карле XII)...
С прицелом на грядущую Евроинтеграцию был выбран третий вариант...