Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь? - Да, мне нужен подарок на 8 Марта! - Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла? - Почему вы так решили? - Ну, это с учётом того, что сегодня уже 24-е марта...
- Из чего состоит человек? - Мммм... - Правильно, из клеток. Следующий вопрос, из чего состоят клетки? - Мммм... - Правильно, из молекул. Следующий вопрос, из чего состоят молекулы? - Мммм... - Правильно, из атомов. Следующий вопрос, из чего состоят атомы? - Профессор, Вы же умный человек и прекрасно понимаете, что все в этом мире состоит из денег. - Правильно, давайте Ваши деньги и зачетку.
Певец так часто направлял микрофон в зал, чтобы публика спела, что после концерта я пошел в кассу и потребовал вернуть две тысячи, потому что караоке за 2500 рублей это уже слишком.
По славянскому календарю на днях наступил год "Крадущегося Лиса". Только один я подумал, что лис наверное полярный? Из тех, что подкрадывается незаметно, хоть виден был издалека?
Россия – она многоликая, как заботливая мать: для докучливого народца - феодально-капиталистическая, для приятных глазу чиновников – социалистическая, а для милых сердцу олигархов – коммунистическая…
Путин сказал, что Медведев болел гриппом, Медведев говорит, что не болел. Но попробуйте сказать, что кто-то из них пиздит и СМИ вам докажут, что они оба говорят правду.
- Вчера видел, как Абрам Саре подарил три розы. - Что, не одну, а три? - Да! - Молодой человек, вам очень повезло, вы видели обезумевшего от любви еврея.
- Пап, можно я денег на коку возьму? - Да, 3000р. хватит? - Пап, хватит 40р. - Вау! Цены существенно снизились с тех пор как я был в твоем возрасте... - Пап. Кока-кола?!?!!! - Ох, так вот ты о чем....
- Чем отличается социальная поддержка в России и на Западе? - На Западе для инвалидов строят пандусы, подъемники, оказывают всякую помощь в социализации. У нас Госдума освободила миллиардеров подпавших под санкции от уплаты налогов. Вывод прост: там заботятся о людях с ограниченными возможностями, а в России власть окружает заботой людей с неограниченными возможностями.
Лишить водительских прав Мару Багдасарян якобы пожизненно по состоянию здоровья, а не за то, что она вытворяла – это то же самое, как, например, лишить Чубайса субсидий на покупку лекарств за неуплату алиментов или посадить серийного убийцу на 15 суток за переход улицы в неположенном месте.
В Госдуме предложили поднять призывной возраст до 30 лет... - А что так скромно? Служить некому? - Так поднимите до 60-ти - 70-ти! Строить дачи не смогут, а на построение будут исправно приходить! Вон некоторым генералам по 80 лет - а ведь служат же!!!
Раньше, на уроке Труда, мы постоянно делали молотки, лопаты и все это девалось куда-то бесследно. Теперь я работаю в школе учителем Труда и знаю куда это девается.
Путин: "Не уберегли Дмитрия Анатольевича. Заболел". Народ: "С выздоровлением, Дмитрий Анатольевич". Медведев: "Да не болел я". Путин: "Да ну ? А если врача прислать?".
Опыт видеотрансляции выступления Самойловой Россия хочет распространить на все стороны жизни российских инвалидов. Им будут показывать еду, пенсии, лекарства…
- Мне мама всегда говорила, что я не должна зависеть от мужчин, когда вырасту. - Ну и как, получилось ? - Конечно, получилось. У нас, лесбиянок, иначе и быть не может.
Где-то в Европе: - Безобразие, скоро на улицу надо будет выходить в хиджабе: кругом одни мигранты. - Как раз для вас, фрау, у меня есть недорогой и стильный хиджаб.
- Хочешь, дам хороший совет? - А совет действительно ценный? - Пока ещё никто не жаловался. - Ну давай тогда. - Никогда не слушай бесплатных хороших советов! С тебя сотня, кстати.
Он лежал, прикованный к постели. Его лицо выражало отчаяние, а в голове крутилась мысль: «И как я теперь буду объяснять жене этот запах духов, эти следы помады у меня на лице, этот открытый и опустошенный сейф, эти наручники…»
Чтобы мужчина сразу не понял, что женщина ведьма, ей нужно: 1) Спрятать метлу 2) Прицепить крылышки и нимб 3) Побольше лести в адрес мужчины, и тогда первые два пункта не так уж и важны
- О, Димон.... с выздоровлением!!!! - Да я и не болел... - А твой шеф сказал.... - Запомни, сынок... настоящий политик открывает рот только для того, чтобы соврать...
Когда гитлеровская Германия оккупировала Украину - было всё понятно. Вот гауляйтер, вот комендатуры с государственным флагом рейха, вот - указы оккупационных властей... А вот у нынешних "российских оккупантов", всё не по-людски. Наверное, они все укомплектованы касками-неведимками.
- Все-таки, здорово отличаемся мы от Запада. У них: брокеры, докеры, рокеры, квакеры. А у нас хакеры и пранкеры. - А на слух так, вроде, небольшая разница.
ОБЪЯВЛЕНИЕ. «Уважаемые туристы! Доводим до вашего сведения, что каннибалы южно-африканского племени Ямбо Тютю объявили двухнедельную головку. Поэтому вы можете без риска для жизни посетить их удивительный край». Олег Бутаев
Вопрос Армянскому радио. - Кто продвигает в Омске пиар-компанию "Пора валить из этого города?" - Понятное дело, казахстанская разведка. Поскупают по дешёвке недвижимость, а потом, раз, и - внезапно - "Омская народная республика" и референдум о присоединении к Казахстану.
Ранним утром, звонок в дверь. Шесть хмурых мужиков суют под нос ордер, проходят в дом, ковыряются в планшете, телефоне, компьютере. - Опять идиот. - говорит один. Мужики молча собираются, расставляют всё по местам, и уходят. Последний оборачивается и говорит: - Ты бы пароль на телефон и планшет поставил. И в Одноклассниках зарегистрируйся. А то бегай тут за вами, идиотами-невидимками...
- Слушай, пока ты курил, тут тебе смс-ка от жены пришла, я случайно прочитал: отруби себе яйца. Вы что, опять поссорились? - Да нет, я отправил ей смс-ку, что купить в магазине после работы, я же по утрам кашу с отрубями ем, а она омлет.
- Доктор, что Вы думаете о ситуации? - Вы в ней. - Мне выйти или Вы меня сами вынете? - Вы туда сами или Вас? - Кто? - Когда? - А главное, зачем? - Вы меня спрашиваете??? - Я так лучше думаю. - Так там останетесь или мне тоже подумать? - А смысл? Вы мне скажите: умеете или не умеете? - Умеем, но Вам точно не понравится, как я Вас оттуда. - Куда? - Вот думаю: к нам или к ним? - К кому? - Кто Вас. - Но они то точно не умеют. - Туда умеют, а оттуда - только я. - А больно не будет? - Будет хорошо, но им тоже может понравиться. - Так всех к Вам или меня отсюда? - А Вам самой как больше хочется? - Вы умеете, Вы и решайте. - А Вы? - А мне уже хорошо.
1.Встать с кровать, поскользнуться и упасть. 2. Переодется, обнаружив, что надели платье жены 3. Чистя зубы, вспомнить, что выдавили на щетку крем. 4. Пойти в магазин. 5. Потерять корзину и 500 евро. 6. Случайно насрать в штаны и крикнуть "ЧЕРТ ПОБЕРИ!" на весь магазин 7. Пролезть вперед очереди. 8. Услышать: "Дядя Никита, вы вонючая жопа" от соседского мальчишки 9. Получить по репе 10. Разбить яйца. 11. Пойти в туалет. 12. Достать маленькую пипиську. 13. Услышать от пацана "Дядя, у вас пиписечка маленькая" и узнать, что его зовут Ваня 14. Обоссать ботинки. 15. Подавиться бутербродом и уронить его. 16. Потерять сумку 17. Отправится в магазин 18. Вспомнить, что забыли остальные деньги дома.
ЛИДЕР 1. Встать 2. Занятся сексом 3. Включить музыку. 4. Одеться. 5.Пойти с мужиками 6. Придти, и услышать од дяди Васи: "Здорова, Колян!" 7. Попить пивка 8. Выграть в шахматы у друзей. 9. Пойти в театр 10. Разрисовать билет мужскими х%ями. 11. Захотеть поссать вместе с другими друзьями. 12. Лечь на пол. 13. Поссать вверх и обоссать соседского мальчишку. 14. Услышать от него: "Поосторожней с п%$#@й" 15. Дать пацану по шее. 16. Предложить померяться пиписьками. 17. Подраться с одним из знакомых мужиков, так как у него больше член, но на последок вытащить все из штанов и победить. 18. Выпить еще пивка 19. Пойти с друзьями в бордель. 20 Снять телку. 21. Уйти и хаснуть