Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
18 марта 2017

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Диалог в клубе:
-Ты кто?
-Панк.
-Лысый панк? А хаер где?
-А у меня волосы внутрь растут.
Не отчаивайся, мужик: если Бог тебе ума не дал, то может хоть рога презентует.
Мой сосед вынужден сменить квартиру.
В доме открылся салон педикюра.
Его зовут Юра.
- Что, тяжёлая была ночка?
- Да нет, ночка не тяжёлая, утро тяжёлое...
4
"Заходите к нам на Огонек"-пел пожарник ласково и так мило.
Лучшей шуткой на вечернем приеме в доме жены Насирова с устрицами и шампанским была признана фраза виновника торжества: "А в тюрьме сейчас макароны дают".
Пословицы и поговорки из Евросоюза.

О содружестве народов: Чем дальше в лес, тем своя рубашка ближе к телу.

О особенности членства в ЕС :
- (про младших партнеров) Баба с воза и волки сыты:
- ( про кандидатов на вступление) Кто с протянутой рукой к нам придет, тот без штанов и вернется.
- Что немцу в радость, то греку смерть.
- (брекзит Великобритании) Капитан покидает корабль последним, а крысы первыми.

Об энергетической политике: Пришёл марток, открывай второй поток.

О беженцах:
- Незваный гость хуже татарина, а званный лучше украинца.


Про нетрадиционные традиции:
- У семи нянек дитя без полу.
- Новый друг лучше старых сук.


Наука и образование:
-Опровержение Дарвина: Труд китайца делает из европейца обезьяну.
-генные технологии: Хорошие продукты ГМом не назовут.


Санкции:
- Как вводили веселились, посчитали прослезились.
- (Яблоки) Что поляк не продал, то хохол понадкусывает.


Экономика:
- (Французская) Работа не волк в лес не убежит, а в Китай может.
- (Прибалтийская) - надпись в аэропорту: Кто последний улетает, тот дурак и гасит свет.
- (болгарам) Ласковый теленок двух маток сосёт, а неласковый у двух папок.
-Вор у вора дубинку украл и другому вору продал. (либеральная экономика)


НАТО в Европе:
- (ПРО в восточной Европе) Не плюй в колодец, вылетит не поймаешь.
- (Про европейскую армию и НАТО) Лучше синица в руках, чем удав на шее.


информационные технологии:
- Что знает канцлер, то знает и свинья.
- (технология ВИКИ) Бьют не за то что врал, а за то что попался.
- Про русских хакеров: Держите вора, пока на нас шапка горит.
Наконец-то найден след российского вмешательства в
президентские выборы во Франции.
Два дизайнерских костюма для Фийона это практически
"заячий тулупчик" от Путина.
Призыв расстреливать депутатов неправильно поняли. На самом деле, их нужно повесить.
© В.В.Жириновский
Получил квартиру в новой Москве
Красота 17 этаж лоджия а воздух какой свежий
Утром выйдешь на лоджию а впереди виден лес
А ты ссышь и думаешь как хорошо..
Берлин. В русском посольстве, весело насвистывая "Deutschland, Deutschland über alles", моет полы чистый арийский бюргер Ахмед. Мимо проходит консул: 

— Ахмед, что вы такое поете?!"

Ахмед, (Заискивающе) — Дойчлянд, дойчлянд убирались...

— Ну ладно тогда.

И пошел дальше.
А на Театральный по-прежнему берут тех,кто умеет петь-танцевать ? Включишь телевизор-режут,душат,убивают...
- Ты в последнее время сильно поправился?
- Читаю много.
- Какие книги?
- Поваренные.
В ноябре я предполагал, что лидером свободного мира станет женщина. Но никак не ожидал, что это будет Ангела Меркель
Как говорил мой дядя:Я смерти не боюсь ! Я покойников боюсь !
Неправда, что почти все жители Галиции сотрудничали с немцами.
Были и настоящие патриоты, которые проходя мимо гестапо, думали про себя – «оккупанты!»
Судя по моим снам, на завтрак, обед и ужин я кушаю разные психотропные средства.
17
не все помнят что первый зацепер у нас это Старуха Шапокляк.
Ну а Крокодил с Че к ней присоединились так, за компанию, песен попеть.
Однажды ты спросишь, что я люблю больше: ихнего или евоного. Я отвечу: "кепчук". Ты уйдёшь по колидору отсюдава, так и не узнав, что я ложил на это всё вобщем.
19
Вопрос армянскому радио:
Почему звезды Голливуда выступают против России!?
Армянское радио отвечает:
Пригласите Мадонну на концерт Ретро-ФМ в Москву, а там и весь Голлувуд подтянется!
Неизвестные злоумышленники украли из Центра планирования семьи и репродукции на Севастопольском проспекте яйцеклетки Аллы Борисовны Пугачевой, хранящиеся в специальной криокамере. Следственный комитет России возбудил уголовное дело по факту кражи. В СК РФ предполагают, что яйцеклетки известной певицы могут быть использованы в подпольных экспериментах по клонированию человека. Не исключено, что на российской эстраде в скором времени появятся сотни маленьких Примадонн.
Однажды наш руководитель, сидя на пляже в Гоа, разорвал и выкинул обратные билеты. И отключил телефон. Неделю искали...
22
Россия: Быть или не быть ? Народ: Жить или выжить ? Правительство: Поребрик или бордюр ?
Заболевшего Медведева, после того, как его не уберегло правительство, нашли на горнолыжном курорте, тогда как Мару Багдасарян, после того, как ей подделали больничный, нашли на исправительных работах.
В преддверии столетия октябрьской социалистической революции по всей России замироточили не только памятники Ленину, но и монументы, бюсты, картины, фотографии и рисунки с изображением вождя мирового пролетариата. В Улан-Удэ «Голова» Ленина явила чудо и замироточила с такой силой, что образовался целый ручей, мощным потоком впадающий в Байкал. Экологи Забайкалья бьют тревогу: по берегам озера полностью вымерли двуглавые орлы, а в самом Байкале появилась рыба с «серпасто-молоткастой» чешуёй.
Местные жители собирают миро в банки, канистры, бочки и цистерны для дальнейшей продажи. Им уже поступили заказы от коммунистических партий США, Франции и Германии. Коммунисты из стран развитого капитализма планируют освятить миром правительственные учреждения Европы и Америки, а также предложить политикам обливания святой жидкостью. Обычным «буржуазным» обывателям, независимо от политических взглядов, не возбраняется прием миро как внутрь, так и наружно.
Российский либеральный демократ В. В. Жириновский, пропаривший ноги в «животворящей влаге», подчеркнул оздоравливающий эффект миро и предложил, немного картавя, объединиться всем здравомыслящим политическим деятелям и разжечь искру мировой революции.
Если хочешь ездить за рулём пьяный - лакай пока не начнёт троиться, а там дальше всё просто: херачь по средней!
Настоящая любовь к ближнему - на смертном одре при переполненном мочевом пузыре попросить родственников принести стакан воды .
На сайте знакомств:
- "Очаровательная, милая, общительная девушка, любящая открывать что-то новое, неизведанное. Самое главное, что бы НАМ было КОМФ"
- Предлагаю анал. С комфортом.
28
В ближайшее время Валерий Леонтьев сможет родить ребенка. Популярный певец уже подал заявку в фонд Чарли Чаплина, завещавшего один миллион долларов первому мужчине, выносившему и родившему ребенка.
В. Леонтьев не ограничился пластическими операциями на лице, отсасыванием жира, отбеливанием сфинктера и пересадил себе матку анонимной женщины-донора. Поп-певец, воодушевленный опытом Пугачевой и Киркорова по рождению детей, тоже решил выносить и родить ребенка. В данный момент артист проходит гормональную терапию, необходимую для поддержания жизни плода и находится на третьем месяце беременности.
По данным Журнала.ру, эмбрион, пересаженный в матку Валеры, был выращен из яйцеклетки Аллы Пугачевой, с которой певца связывают давние творческие связи, а донорский эякулят для оплодотворения отважно одолжил муж Примадонны, Максим Галкин. Так что, по российскому законодательству, генетическими родителями ребенка будет считаться чета Пугачева-Галкин, а не В. Леонтьев, выносивший дитя под сердцем. Для добровольного отказа от родительских прав, они будут должны написать заявление, заверенное у нотариуса. Валера уже публично объявил, что сам заплатит за услуги нотариуса.
Филипп Киркоров, Николай Басков и Билан пригрозили «сильненько» побить противного Максима за то, что он передал свою сперму известному певцу. Они тоже хотели бы стать генетическими отцами ребенка Валерия Леонтьева.
Пусть машина служит долго. Поэтому я в автомобиль вместо бензина залил колгон.
30
Неугомонные ученые опять издеваются над мышами. Спаивают.
Первой влили в рот Мартель. Мышь сделала пару шагов, упала и заснула с блаженной улыбкой.
Вторую напоили ливанским араком. Мышь воскликнула: "Аллах акбар!" - и рухнула.
Третьей достался Русский стандарт. Мышь икнула, буркнула: "Пора с котом разобраться" - и пошла его искать.
Гуси-лебеди - уголовники, а Золушка - жертва домашнего насилия.
© Краткий курс уголовного кодекса для детей
32
Самый смешной анекдот за 14.07:
Мне кажется, что когда люди получающие 800 тыс. в месяц определяют получать ли мне 15 тыс. в 60 или в 65 лет, не совсем искренни.
Рейтинг@Mail.ru