Повторные анекдоты

Красный уголок – это угол дома, в который врезался мотоциклист.

Пили за здравие до полного упокоя.

Мужик заметил, что в метро поручень ездит быстрее эскалатора.
Поэтому, опаздывая, он всегда едет на поручне.

Говорят, что когда изобрели компас, то он тоже сначала не везде ловил…

Все мы немного террористы – постоянно подрываем своё здоровье.

Если всадник без головы, то лошади приходится думать за двоих.

Плох тот солдат, которые не мечтает закрыть своим телом секс-бомбу!

Глаза красивые, умные, вдумчивые…
Одного не хватает...

- Мамааа, я больше не будууу!..
- Сынок, а на посошок?!

На работу хожу очень быстро!
Чтобы не передумать.

Объявление:
«Дети. Самовывоз (с капустного поля). Возможна доставка (аист)».

Младенец, не вылезай – убьёт!

Пенсионер поёт про финансы:
- Пенсии у людей разные, а моя одна на века – жалкая, убогая, малая, только на пакет молока…

Слышал, что если пьёшь водку, то радионуклиды погибают.
Прошлая ночь для моих радионуклидов оказалась смертельной!..

Хочется жить лучше, а получается только веселее…

Человек является патриотом той страны, в валюте которой он хранит свои сбережения.

Мы вчера на шашлыки ездили!
Денег на мясо не хватило, поэтому взяли только водку…

Он был так долго у власти, что в старости с него сыпался золотой песок.

Дорогая, ты что-то очень хорошо выглядишь – такое ощущение, что у тебя секс чаще, чем у меня!

Пришла бабка к гинекологу. Врач её осмотрел, никаких отклонений не нашёл и говорит:
- Бабушка, со здоровьем у Вас всё в порядке. А что у Вас болит?
- Зуб, милок, зуб…
- Зуб?! Так что ж Вы сразу не сказали? Вы же видели, где я смотрю!
- Откуда я знаю, что ты там ищешь? Может, корень...

Мама спрашивает у маленького сына:
- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
- Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын, - это зависит от того, что выберет себе папа.

Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака.

Посетитель в ресторане:
- Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:
- А сейчас?

Все дороги ведут в… сортир.

К грязным рукам деньги прилипают лучше…

Если вы хотите, чтобы вам в ресторане положили большую порцию, скажите, что вы присматриваете место для свадьбы. И не забудьте снять кольцо.

Ой, Машка, я ездила в санаторий и познакомилась с таким интересным мужчинкой! У нас с ним очень много общего: и гастрит, и гипертония, и плоскостопие…

— Роза, там дети во дворе из твоего бюстгальтера гамак устроили!
— Пусть качаются, может, растянут, а то он мне маловат стал.

Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:
- Мама и папа, это неправда, что корова даёт молоко! Его из неё вытягивают силой!

С постоянным ростом алиментов от бывшего мужа у Веры начала закрадываться мысль, что может быть бывший не такой уж алкаш и импотент…

— Почему все с таким интересом смотрят новости?
— Надеются, что случится что-нибудь такое, что не придётся идти на работу…

Мужик:
- Из меня получился бы очень популярный нарколог. Я бы всем назначал водочные процедуры.

Анжела поняла, что она не особо привлекательна, когда, проиграв в карты, парень заставил ёе кукарекать.

Красивой медсестре и задница радуется!..

Рабинович едет на курорт и спрашивает жену:
- Что тебе привезти оттуда?
- Привези мне лекарство от того, что ты мне привёз в прошлый раз.

Дама:
- Проехав в маршрутке, я поняла, чтo мало мы дарим мужикам дезодорантов и нoсков! Ох, как мало!

Не рекомендуется слушать духовой оркестр лёжа и в окружении родственников.

Объявление:
«Меняю надувную женщину на надувной матрас».

Водоканал – поставщик 60% содержимого бутылки водки.

Одесский дворик.
— Циля, почему ты сушишь своё нижнее бельё в квартире, а не как усе на улице?
— Понимаешь, Роза, Абрам таки категорически запретил мне заниматься наглядной агитацией!

— Все мужчины, Роза, думают только об одном…
— Не скажите, Сарочка, есть ещё козлы, которые об этом даже и не помышляют!

Планшет был изобретён для того, чтобы люди, наконец, перестали сидеть в интернете и начали в нём лежать.

- Пап, а планета Земля какая?
- Земля, сынок, шарообразная…
Мама обижено:
- Мог бы в качестве примера показать на мяч, а не на меня!

На улице такой сильный ветер!
Видел, как мужик выплёвывал окурок пять раз подряд.

Дедушка пришёл к внуку в гости. Вовочка спрашивает:
- Дед, а ты в лесу живёшь?
- Почему ты так считаешь?
- Когда ты пришёл, папа сказал: "Опять этот старый пень припёрся!"

У природы нет плохой погоды!
А у Гидрометеоцентра есть.

Название пельменной «Гармония» намекало на то, что к основному блюду там подавали водку.

В России учёный изобрёл безалкогольную водку.
Вся страна ищет этого гада!

Судя по толщине, лежачий полицейский был в звании подполковника.

Много будешь знать – скоро расстанешься!

- Наш дед пять раз переписывал своё завещание…
- А нечего было ему жениться на учительнице русского языка!

Да, наши женщины красивы!
Но это не повод бросить пить.

«Я столько не съем!» - подумала самка богомола, когда два самца предложили ей секс втроём.

Одесса. В ателье:
- Дамочка, шо будем шить?
- Платье.
- Талия и бюст свои или наши?

Сегодня увидела кукушку у себя на огороде, спросила, сколько любовников у меня будет. Та куковать как начала, как начала! Пришлось её камнем с изгороди сбить. Тоже мне, шалаву нашла!..

В бане.
— Борик, ты что, еврей?
— С чего ты взял?
— У тебя же обрезанный!..
— Не обрезанный, а надкусанный!

- Ух, и классно всё-таки вчера погуляли! А чей это день рождения был? Как свадьба?.. Как это моя?!..

Если смешать одеколоны «Саша» и «Тройной», то получится коктейль «Александр III».

Картавый свидетель на свадьбе, три тоста поднял за водителей.

С сайта знакомств:
Ищу Человека, который примет меня такой какая я есть.
Р.S. Фото чужое.

Вчера видел хорошо продуманную и спланированную драку: дрались прямо у входа в травмпункт....

Ночной звонок в скорую.
На том конце провода человек в очень сильном волнении:
- Алло, скорая! Помогите! Я не могу разбудить свою жену! Мне кажется, что она не дышит!! По моему, она мертва!!!
- Пожалуйста, постарайтесь успокоиться, слушайте меня внимательно. Сначала давайте убедимся, что ваша жена мертва.
После короткого замешательства в телефоне раздаётся выстрел.
И уже более спокойный голос:
- Хорошо, что мы будем делать дальше?

Ребенку года 3, едут они в автобусе.
Стоящий рядом дедушка начинает с дитем беседу:
И куда же это мы едем с мамой?
К дедуське.
И что же вы там с дедушкой будете делать?
Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы.
Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

Разговор двух девочек в детском саду:
- А у меня папа новый!
- А как его зовут?
- Дядя Миша.
- Петренко?
- Да.
- А-а! Этот хороший! Он у нас в прошлом году папой был.

Когда у человека в голове пусто, туда какая хочешь дрянь влезет.

Москва, человека задержали на митинге, составляют протокол:
— Против чего Вы протестуете?
— Против воровства, коррупции, идиотизма, войны и цензуры.
Записали в протокол: «Выступал против государственной политики РФ».

Москва, человека задержали на митинге, составляют протокол:
- Против чего Вы протестуете?
- Против воровства, коррупции, войны и цензуры.
Записали в протокол: "Выступал против государственной политики РФ".