Повторные анекдоты

Хутор Гадюкино объявил войну НАТО. Альянс направил представителя для ознакомления с предполагаемым противником. Натовец зашёл в один из трех домов хутора и увидел деда, который чистил и смазывал ружье.
-Дедушка, вы действительно собираетесь воевать с НАТО?
-Ну да.
-Но у нас больше полутора миллионов солдат!
Дед задумался :Во блин, где же мы такую уйму народу хоронить будем ?!

Русские хакеры, наевшись мельдония, перепрограммировали систему наведения ракет "Томагавк" и теперь они называются "Бумеранг".

Учительница черчения снялась для Рlауbоу.
Там были вид сверху, вид снизу и изометрическая проекция на развороте.

Я видел многое: людскую жестокость, мертвые лица, беспричинное насилие, стариков, цепляющихся за жизнь. А потом меня наконец вытолкнули из метро.

У старшеклассницы Галины почти по всем предметам тройки и лишь две четвёрки - по домоводству и грудь.

- Слышь, Петрович, профессор-то наш с пятого этажа, оказывается, педик.
- Да ты что! Десять лет с ним сплю, не знал, что он профессор.

Мне кажется, что весна тоже присоединилась к антироссийским санкциям.
Вчера было +3°С, сегодня +1. С каждым днём лето всё ближе, а на улице всё холоднее.

Если я иду в магазин за лапшой быстрого приготовления, то покупаю сразу две пачки, чтобы выглядеть солиднее.

Мужики! 8 Марта не экономьте на подарках! Женщину украшает скромность, а не бедность.

Решили Путин и Трамп в знак огромного доверия друг к другу секретаршами поменяться

Ну вот спустя какое-то время пишет бывшая трамповская секретарша своему бывшему шефу:

— Дорогой Дональд Трамп, у меня все хорошо, работаю я нормально, вот только мой нынешний шеф заставляет меня каждый день удлинять юбку на 1 см.

Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек.

Пишет бывшая путинская секретарша письмо своему бывшему шефу:

— Дорогой Владимир Владимирович, я работаю замечательно, все нравится, кроме одной детали: мой теперешний шеф заставляет меня каждый день укорачивать юбку на 1 см.

Скоро будут видны яйц@ и кобура, я не знаю что мне делать?

АНЕКДОТ: Поспорили однажды англичанин, француз и русский, чей язык лучше... англичанин: наш язык лучше всех, на нем разговаривает весь мир, это же международный язык, язык дипломатов !!!! француз: да, но сможете ли вы так красиво объяснится в любви, как это можем мы на французском ? русский: да...., а можете ли вы придумать и рассказать историю в которой бы все слова начинались с одной буквы ? А я могу ! Назовите любую букву !!! (А),(Ф): нуууу, например буква "П" Задумался русский. Ну, слушайте ! Порутчик пятого пехотного полка Петр Петрович Петров получил по почте после полудня письмо. Пишет полная подруга, Полина Поликарповна Прокопенко. "Петр Петрович! Приезжай погостить, посетим полузабытый полузаросший пруд , погуляем, порыбачим, посидим, поболтаем. " Петр Петрович прикинул, "Приеду!" Прихватил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодится!" Полина Поликарповна, по поводу приезда Петра Петровича, приготовила пирогов, поставила поллитра "Померанцевой". Посидели, поговорили, повспоминали, прослезились. Полина Поликарповна предложила прогулятся, посетить полузабытый полузаросший пруд поселка. Пошли, прогулялись. Петр Петрович притомился, предложил полежать, подстелил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодился!" Полежали, повалялись, повлюблялись. После, Петр Петрович поднялся, привычно подтянул помятые панталоны. "Прощай, Полина Поликарповна !" "Прощай, Петр Петрович! Приезжай почаще проказник !"

Ссорятся два гея:
- Да я знать тебя не хочу!
- Да ты ваще урод!
- На себя, страшилище, посмотри!
- Глаза протри, уборщик сортиров!
- Да пошёл ты в задницу!
- (ласково) Что, помириться хочешь?..