Повторные анекдоты

Старый но актуальный анекдот:
Сын спрашивает у отца:
-Пап, а как в нашей семье распределяются роли, вот ты в нашей семье кто?
-Я? Партия.
-А мама?
-Правительство.
-А бабушка?
-Профсоюзы.
-А я?
-А ты народ.
Ночью сын заходит в спальню к родителям и говорит:
-Эй, партия слезай с правительства, народ обосрался, а профсоюзы спят.

Из рубрики ученные шутят:

Член Французской академии и Лауреат Нобелевской премии Анатоль Франц, на одном из вечеров,
разговорился с первой красавицей того времени, танцовщицей Айседорой Дункан.

В то время были очень популярны разговоры о евгенике (время было еще до Гитлера) и Айседора заметила:
- Вы только представьте себе ребенка с моей красотой и с вашим умом!
Антоль ей ответил:
- Конечно, но и вы тогда, тоже, вообразите себе ребенка с МОЕЙ красотой и ВАШИМ умом...

- Теперь о вечном. Вечно ты поддатый!

- Папа, а от кого мы произошли?
- От Адама и Евы.
- А почему же тогда мама говорит, что мы произошли от обезьян?
- Ну, семья твоей мамы – это совсем другое.

Встретились две подруги. Одна другую спрашивает:
- Люся, ты что, опять беременна?
- Да.
- От кого?
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.

- Тётушка, на балу будет принц, поэтому мне нужно что-то противозачаточное.
- Вот, держи!
Наутро Золушка приходит в раскоряку.
- Что же ты, тётушка, не предупредила, что спиралька в полночь превратится в тыкву?

Название книги: "Психоз как средство активации скрытых резервов человеческого организма или как забить человека насмерть чайным пакетиком".

Приходит пожилая дама в туристическое бюро:
- Я хотела бы съездить в Тибет.
Турагент:
- Ну зачем вам лететь с тремя пересадками в Азии? У нас есть замечательные туры в...
- Нет, я хочу в Тибет.
Прилетает в Лхасу, находит турагентство.
- Мне нужно в такой-то монастырь.
Турагент её отговаривает:
- Подумайте. Туда нужно три дня спускаться на волах по опасным горным склонам. Еды там нормальной нет, холодно...
- Нет, я хочу только туда!
Приезжает в монастырь на краю цивилизации, стучит в ворота. Ей открывает монах. Женщина ему говорит:
- Я хочу видеть вашего главного ламу.
- Лама медитирует. Приходите часа через три.
- Нет, мне нужно прямо сейчас. Пусть прервётся.
Делать нечего - проводил монах женщину к ламе. Она ему с порога:
- Вася, ну что, ты так и будешь дуться?