Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой: - Что вы видите? - Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задёшево и прочей жизненной несправедливости. Доктор, всхлипывая: - А на картинке?.. Захотелось его обнять.
Испечь блины можно не только на Масленицу. Признаться в любви - не только 14 февраля. Подарить цветы - не только 8 марта. Сказать "спасибо" ветеранам - не только 9 мая. СПАСИБО.
- Обещай мне никогда не признаваться, что ты мне изменял! Даже если я буду тебя пытать! Я не хочу это знать! - Хорошо. - Ты совсем что ли??? Правильный ответ был: "Ты что, дорогая, я никогда тебе не изменял и не собираюсь!!!"
В России ужесточили правила ношения Георгиевской ленты.
С этого года символ разрешено носить только на лацкане пиджака. Ленточку нельзя крепить на сумки, коляски, атвомобили, ниже пояса, а также на голове или в испорченном виде.
В связи с этим у меня два вопроса к авторам документа:
1. Если у меня есть лацкан от старого пиждака, могу ли я закрепить на нём Георгиевскую ленту и уже эту конструкцию повесить на сумку, коляску, автомобиль и т.д.? 2. Правда ли, что со следующего года на акцию "Бессмертный полк" будут допускаться только биометрические фотографии сделанные не позднее, чем за шесть месяцев?
И бонусом: когда же вы народ за идиотов перестанете держать?
У нас есть уголовное наказание за призыв к свержению действующей власти. Хотел уточнить: этот закон не распространяется на призывы к свержению БЕЗдействующей власти?
Была на приеме у невролога, он назначил лекарство и говорит, мол, сейчас рецепт выпишу. Я, помня, что покупала без рецепта:«А разве это лекарство по рецепту?». Врач:«В основном продают без рецепта, но лучше я вам его выпишу, чем вы потом опять придете ко мне сидеть в очереди из-за бумажки». И попутно рассказал свою историю. Пришел в аптеку, называю лекарство, мне тетенька, мол, рецепт давайте. Я:«Да я сам врач». И показываю ей удостоверение. Она на корочки заглянула:«Рецепт!». Я достал пустые бланки рецептов, демонстрируя ей. Она:«Нужен заполненный рецепт». И как ни лень мне было возиться с заполнением, пришлось.
Из рассказов моего друга, работавшего начальником ОВД. В одной коммунальной квартире между одним из жильцов, одиноким, пьющим мужиком, и супружеской парой, живущей через стенку, сложились не самые дружеские отношения. Мужик решил как-то наказать этих соседей, путем их жестокого испуга. Соорудив подобие подпруги, скрытой под одеждой, прикрепил один ее конец к потолку, а на другом изобразил из себя повешенного. Дом был старой постройки, с потолком больше трех метров. Оставив дверь приоткрытой, изобретатель довольно реалистично повис. В дверь заглянула соседка, но не та которую ему хотелось напугать. Ожидая от нее криков и вызова других соседей, он был неприятно поражен, когда она увидев его положение, зашла, осторожно прикрыв дверь, и стала активно рыться в гардеробе. Возмущенный таким мародерством, повешенный в матерных выражениях выразил свое неприятие ее действиями. Соседка оглянувшись, с невнятным мычанием упала на пол и не шевелилась. Мужик, от возмущения выпустивший из рук конец подпруги, продолжал дальше материться и сучить от возмущения ногами. Заглянувшая в дверь нужная соседка, увидев агонию повесившегося соседа, упала без сознания. В конечном итоге хитреца сняли другие соседи и вызвали милицию. Концовка этой истории была уже в рамках уголовного кодекса. Первая соседка стала персонажем уголовного дела по факту покушения на кражу. Сам инициатор этой истории прошел по другому уголовному делу, но уже о хулиганстве. А вторая соседка, которую собственно и хотелось напугать, получила гипертонический криз, но выжила, как и другие участники.
В преддверии дня Победы всё больше историй про войну. Расскажу и я то, что слышал от отца про деда, который умер за три года до моего рождения. Был я мал, подросток, запомнил плохо, а теперь уже и отца нет, уточнить не у кого. Так, что, не обессудьте. И, если кто-то знает эту историю лучше, буду рад прочесть ваши правки в комментариях.
Дед мой родился в 1911 году в Украинской ССР, м. Белиховка, Житомирской обл., Ружинский р-н. Поступил в херсонскую школу лётчиков. Повезли их на парашютные прыжки с бомбардировщика ТБ-3. Экипаж не рассчитал точку сброса курсантов и их всех ветром унесло в море. Те, кто не утонул сразу, пытались плыть к берегу, но выбились из сил и утонули. Только мой дед и ещё один курсант просто легли на воду и лежали, ждали спасателей. Вдвоём и выжили. Летчиков и штурмана ТБ-3 после следствия расстреляли (в те времена - дело нехитрое), а деду и его товарищу дали досрочно звание младшего лейтенанта, не стали доучивать на лётчика (ради двух курсантов не стали продолжать обучение) и отправили в войска, авиатехником. Где и прошёл две войны, с 1941 по 1945 с фашистами и в 1945 с японцами, демобилизовавшись майором. Были и ордена и контузии, первую семью убили фашисты на Украине, потом дед женился на моей бабушке и родился мой отец, но это уже другая история.
- А правда что у вас в России медведи ходят по городу? - О господи! Что за дурацкие стереотипы! Россия это современное индустриальное государство и медведи давно уже передвигаются по городу за рулем автомобиля или на общественном транспорте.
Вчера пятый городской таксопарк перевёз миллионного пассажира. После вручения юбиляру памятного подарка выяснилось, что счастливчик из-за этого опоздал на самолёт.
Системный администратор при обыске в офисе заявил, что для взлома паролей на базы данных потребуется несколько лет интенсивной работы многих компьютеров. ОМОНовцы узнали пароли за 5 минут, 3 минуты из которых они привязывали сисадмина к стулу...
Папа сидит на больничном с переломом после происшествия на работе. Утром ушёл в гараж. - Мама, а где папа? Чтобы не было лишних вопросов, отвечаю: - На работу поехал. Ребёнок возмущённо: - Ещё одну ногу сломать захотел?!
Как известно, свой доклад «Об отношении металлических порошков к электрическим колебаниям» на заседании Русского физико-химического общества Александр Степанович Попов зачитал в мае 1895 года, в результате чего, 88 лет спустя, одному из преподавателей радиотехнического факультета Новороссийского Высшего Инженерного морского училища (НВИМУ) пришла в голову общественно-полезная идея - украсить стены своего владения соответствующим этому событию плакатом. Как и все гениальное, задумка была до смешного проста - среди нескольких сотен курсантов найти одного, более-менее одаренного художественно, и заключить с ним сделку: подарить миру столь необходимое произведение искусства в обмен на получение зачета без экзамена. Сказано - сделано, и уже через пару дней подходящий экземпляр стоял навытяжку перед преподавательским столом. Договор был обсужден, принят к исполнению, и вечером того же дня курсантик принялся за работу.
Долго ли, коротко ли, но наступило утро, и в преподавательское окно заглянули первые робкие лучи ласкового весеннего солнца. Полюбовавшись на результаты своего труда в последний раз, курсантик отправился на занятия. Отдохнуть в то утро так и не удалось, но конечный продукт того стоил. Тут было все - и могучий супертанкер, бороздящий бескрайние просторы бушующего океана, и вездесущие юркие радиоволны, разбегающиеся во всех направлениях от, очевидно, изотропного источника, и мужественный профиль радиста, посылающего в мировой эфир загадочные точки и тире, и, конечно же, преисполненный собственного достоинства Его Величество телеграфный ключ-клоподав. А для того, чтобы зачарованный зритель не обрадовался раньше времени, все это великолепие венчал пояснительный заголовок - "5 мая - День Радио".
Вернувшись назад после обеда за заслуженным зачетом, курсантик преподавателя не застал. Плакат по-прежнему лежал на столе и продолжал наполнять неясным волнением молодые сердца начинающих моряков; за день, казалось, он стал еще прекраснее. Однако, подойдя поближе, художник обнаружил прикрепленную к нему записку: "5 мая - День Печати. День Радио - 7 мая". --------------------------------------------------------------------------
Вопрос Армянскому радио: - Как президент общается с народом? - Очень просто: в тот момент, когда Путин разговаривает с телекамерой, народ разговаривает с телевизором.
Только что смотрела вживую питерский Первомай... Маленькая деталь: сразу за колонной демонстрантов с лозунгом "Россия будет свободной!" ехала вереница автозаков.
Студент юрфака сидит на лекции, ковыряет в носу и размышляет: - Вещественные доказательства сокращенно называют ВЕЩДОКАМИ. Кроме вещественных есть еще и письменные доказательства. Но почему их никогда сокращенно не называют? Надо спросить профессора...
Недельку назад иду за покупками в магазин. Дождик собирается, хмуро совсем. Вдруг передо мной мужичок с палочкой спотыкается и падает. Заметно было, что ноги больные, как-то неестественно стоят. Подьегаю и ещё женщина молодая. Поднимаю его, мол все в порядке? Просит до дома довести. Запашок алкогольный присутствует, но не перегар. Веду. Пару дворов проковыляли с перерывами, тяжело ему, останавливается и отдыхаем. Завёл под подъезд, просит в квартиру, мол чет не то налили, на ногах не стою. Всю дорогу спрашивал как зовут. Оказались тезками. Но он забывал через минуту (может точно дряни налили какой) и снова спрашивал. Завёл в квартиру, а сам в магазин, детю молока купить. Через пару дней отправился я в этот магазин. Нет. Мужичка не встретил. Зато умудрился памперсы забыть на столе в магазине когда покупки перекладывал. Заметил уже дома. Бегом назад. Глядь на стол - нету. Оказалось охранник пачку заметил и спрятал в подсобку. Что б не стащили бесхозное. Объяснил ситуацию - сразу принёс.
Зашёл сегодня в аптеку купить валосердин, прошу, как обычно большой пузырёк (50 мл, кажется). Аптекарша говорит - ой, извините, большого нет, нам запретили их продавать - ???? - ну, из-за боярышника... - тогда два маленьких можно (по 25 мл)? - да, пожалуйста.
Это вообще в какую больную голову могла прийти идея, что кто-то вздумает нажраться валосердином, если маленьких пузырёк около 70 рублей стоит? Да и пить его в чистом виде.... бррр.
Прочитал сегодняшнюю историю от ales69... Вспомнил. В начале 70х в нашем дворе, в 1 подъезде жил дядя Петя. Мало что помню, мы еще и в школу-то не ходили... Он веселый дядька был, всегда нам улыбался: "бокс, бокс, ребята",- говорил и руками шутейно показывал. Любил нашу "ораву" к себе в гости зазвать, один жил. Мы любили к нему в гости ходить. Много о войне рассказывал, только не помню я уже ничего. Помню что служил он в артиллеристах 45мм ("Прощай Родина"), а медалей и орденов у него было столько, что весь пиджак с двух сторон сверху донизу в наградах и еще наверное столько же отдельно лежало. Мы любили с ними играться, он разрешал. Помню точно про орден "Красной Звезды", что "звездочек" таких не меньше пяти было, а то и побольше и "За отвагу" несколько...
Начальник 5 мая собрал народ в кабинете и говорит: - Поздравляю всех с Новым годом! - ??? какой новый год? уже май... - Сегодня получите зарплату за прошлогодний ДЕКАБРЬ...
Дворник Степаныч читал, думал, перечитывал заново, но так и не понял в чём соль новости дня на Яндексе: "Глава Еврокомиссии Юнкер пришел пьяным на саммит в Женеве".(с) Ведь всё же дошёл, чего до@бались то до человека?!
Почему в России запретили не мусульман, а свидетелей Иеговы? Мусли, ну взорвут бомбу, ну убьют несколько человек. А тут такие бабки мимо кармана Гундяева уходят!!!!!
Был вчера комментарий к истории про троллейбус: «Где … со своими высказываниями - народ привыкши к рабству и с троллейбуса не сможет сбежать?» Комментарий мамы: «Это народ - победитель в войне, сыновья и дочери воинов. Если бы подозреваемый из троллейбуса от следователя сбежать попытался, его бы догнали и вразумили всем троллейбусом. Из РОВД побеги случались, но случалось и такое, что следователь выбегала на улицу, останавливала первую попавшуюся машину, и народ помогал ей догнать и вернуть безобразника. Потому и преступность достаточно низкая была по сравнению с другими городами». Красиво сказала. Весь город в военных училищах - преступников не боялись. Настоящие мужики. Без искренней и чистой поддержки народа искоренение преступности силами одной полиции невозможно. Если свидетельские показания давать не будем, активно сотрудничать со следственными органами, травить детей наркотой всякая безнравственная сволочь продолжит.
Во всех бедах детей всегда виноваты взрослые. Если детям больно, плохо, обидно, виноваты взрослые. Несправедливость к детям – это ошибка. Отсутствие похвалы – это жестокость. Если учительница не в состоянии любить каждого ребенка, что она делает в школе? Некоторые озаботились «справедливостью» при выставлении оценок и поступлении в институты. Боятся преимуществ детям из «хороших» или из «богатых» семей. Во-первых, рискну высказать крамольное суждение о том, что в наши дни понятие «интеллигенция» размывается. Интернет и полиграфическая промышленность позволяют абсолютно любому человеку достигнуть высокого уровня эрудиции. Знания перестали быть привилегией, их приобретение стало вопросом исключительно собственной лени и усердия. Во-вторых, если ребенок из хорошей семьи, то независимо от уровня озабоченности этим обстоятельством окружающих, он так и останется ребенком из хорошей семьи. Родители обязаны думать о том, чтобы приобрести репутацию хорошей семьи, тем более, раз сами считают ее значимым обстоятельством. Незамужняя мама-умница-красавица-трудяга будет иметь репутацию лучшую, чем пара злобствующих субъектов. Дело исключительно личного выбора, и никак не денег. В-третьих, только разумный образовательный стандарт – совокупность знаний, которой можно обучить ребенка в школе без вмешательства родителей – может обеспечить относительную справедливость. Неважно, кто из какой семьи, важно, что таблицу умножения обязаны выучить все дети, а учитель обязан сидеть на этой теме до тех пор, пока весь класс ее не выучит. В классе есть подготовленные гении? Прекрасно – «5» - и бегом в библиотеку или столовую. В классе есть дети, у которых родители пьют или просто не помогают? Значит, сидите, госпожа учитель, и объясняйте до тех пор, пока и они не выучат, а когда выучат, то им тоже – «5» (потому что выучили), и переходим к следующей теме. В-четвертых, «уравниловка» допустима только на позитив. Ты гений? «Пять», но не возмущайся, когда тот, кому не помогают, все-таки выучит и тоже получит «пять». Не надо, пожалуйста, ставить гению «четыре», чтобы так «простимулировать» отстающих. Воспитательный характер школы в том и заключается, чтобы дети учились взаимной поддержке, взаимной выручке и доброте. В-пятых, переезд в другой город ребенку одному – всегда стресс. Хватит преклонения перед всем столичным и заграничным. В деревне воздух лучше, чем в Москве, поэтому сытый, откормленный, довольный, незатравленный ребенок всегда в итоге окажется сильнее заморенного «многоконтрольностью» столичного «эрудита», который упадет в обморок, если ему объяснить, что котлета в гамбургере из коровы приготовлена. И давайте честно: утрачена «столичность». Университеты, школы, театры в регионах давно не хуже, чем в Москве и Петербурге, но это не значит, что надо оплевывать Москву и Петербург. Везде и должно, и может быть хорошо. Отсылать ребенка из особняка где-нибудь на Волге в Англию ради «престижа» странно, особенно если ребенок сам туда не рвется. Детям всегда дома лучше.
Дите попало к нам в возрасте 5 лет. Когда начались вопросы, мне нужно было давать на них ответы: - Почему мне было так плохо? - Потому что у каждого человека свой крест. Если он несет его достойно, рано или поздно Бог воздает ему за все страдания. - За что мне было так плохо? - Чтобы ты сам стал милосердным. - Зачем и почему вы меня усыновили? - Христа ради. Это Бог так все устроил.
Нам повезло. С ребенком занимается удивительная женщина, Заслуженный Учитель России, которая по-настоящему, по-христиански, отнеслась к ситуации. Вот уже несколько лет, почти каждый день, она приезжает к нам и по 2-3 часа занимается с ним. Сказать, что она сотворила чудо – это не сказать ничего. К 7 годам, моменту поступления в школу, ребенок был подготовлен лучше многих сверстников. Устроили его в очень престижную школу, в которой из-за длительности оформления документов пришлось сказать о том, что он усыновленный. Дети в классе все были из хороших семей, подготовленные, холеные умницы и красавцы. Когда мы пришли его забирать оттуда, честно сказала директору: «Вы его не любите, потому что он приемный». Знаете, что мне ответили? «У него повадки богатого чиновника. Сразу видно, что дома насмотрелся. Видели мы таких». По совокупности претензий картина была следующая: угостил весь класс пиццей, проявив буржуйские замашки (ну как ей объяснить, что он, испытавший настоящий голод, считал покупку еды высочайшим проявлением любви к одноклассникам) и быстро бегал на другой этаж (банальное детское любопытство, плюс по правилам противопожарной безопасности вообще-то дети должны быть знакомы с планом помещений школы). Раздражал он их там. Перевели его в районную школу рядом с домом. Документы к тому моменту были готовы, и мы не сказали, что он усыновленный. Что тут началось…Дело в том, что парень объективно очень красивый. Уровень интеллекта – зашкаливает. Это чудо, которое очень хорошо подготовлено: с ним уже несколько лет по классической русско/советской (потому что советское образование создали ученики профессоров Российской Империи) методике занимается по-настоящему профессиональная Учительница. Красивый, радостный, сверх подготовленный парень. Его не «укусила» только ленивая. Почти от каждой педагогини в школе он выслушал не менее одной гадости. Каждый день по два-три часа с ним занимается репетитор. Вы думаете, он отличник? Ему выдают индивидуальные контрольные работы – шансов нет, а каждый раз лаяться утомляет. Мама у меня много лет преподавала. Не знаю, что конкретно и как она ему объяснила, но мне говорит: пора к фильмам хорошим приучать – включай сериал про Мухтара. Ну, думаю, гулять так гулять – смотри, говорю, сынок, до кучи и «Морских дьяволов» (хотя название вроде не богоугодное). Сидит как-то за компьютером с видом загадочным и целеустремленным. Подкрадываюсь сзади (ай-ай-ай, так делать нельзя, но интересно же), открыты сайты СВР, МВД и ФСБ. Верным курсом идем, думаю. Однажды в очередной раз обвинили его безосновательно в шкодстве (якобы скамейку из-под ног на ней стоящей девочки выбил), орали все и громко. Сын пошел к охранникам, убедил их найти видеозапись события, представил ее орущим, отловил того, кто девочку обидел, и привел к ним. Красавец! Но согласитесь, что допекли ребенка.
— Вы все! Вы все - долбоёбы! Все до единого, угу. Ты долбоёб! И ты долбоёб! Ты тоже долбоёб! И ты, сука.. кто? А? Ну-ка? Правильно. Дол-бо-ёб. Все долбоёбы, блядь. — Игорь Юрьевич, мы рассчитывали на более аргументированную защиту вашей кандидатской...
- Когда человек не знает, что будет дальше, не ощущает стабильности своего настоящего и будущего, появляется тревожное ощущение. Увы, иногда уверенность в завтрашнем дне не зависит от вас. Но тревога часто бывает безосновательной. - Петрович, скажи прямо: получим мы сегодня аванс или нет!?
Дурак - это общественно-опасный тип. Практически 100% аварий на дорогах - это он, алкоголизм - он, наркомания - он, бытовые драки - только он. Ну и она тоже.
Месть монтажника. Я возьму на шестёрочку бур... И тихонечко - мне не к спеху... Изгоняя кисейный гламур, Пробурю три паза (не для смеха). Внутрь под хэпсы подлОжу пистон. Шляпки, пусть, торчат на потеху. И когда с молотка вдарит он... ...Перекликнется эхо с эхом.
- Сегодня занятия по рукопашному бою были очень жесткие.. - Так ты теперь, получается, любого быка поломаешь? - Ну насчет поломать не знаю, но люлей получу красиво!
Гуляли мы на лыжах Студёною зимою, Мелькали палки лыжные Над ровною лыжнёю, А у меня крутился в голове вопрос один: Кто тут плакса, кто тут вакса, а кто гуталин?
Кто тут плакса-вакса, а кто гуталин? Плаксой обзывается, Ваксой обзывается, Таксой обзывается этот гуталин.
Гуляли мы на лыжах Студёною зимою. Мелькали ветки ёлок Зелёных надо мною. А я забыл себе купить предмет простой один. Лыжную мазь я не забыл, забыл про гуталин.
Гуталин, плакса, вакса - нужен гуталин! Как же без него мне быть, Как же обувь сохранить, Если я забыл купить этот гуталин.
Сошёл я с трассы лыжной, Зашёл за гуталином, А надо мной всем книжным Смеются магазином: Во-первых, лыжи снять свои забыл ты на смех всем, А во-вторых, тут гуталин не продают совсем.
Громко стал орать я: обалдели, блин! В общем, где хотите вы, Но его найдите вы, И скорей вручите мне этот гуталин.
Кассирша оказалась Находчивой ужасно. Она со стула встала И вышла из-за кассы, Порывшись в гардеробе, нашла предмет один, И продала мне, чудаку, свой личный гуталин.
Гуталин! Плакса! Вакса! Ржёт весь магазин, Зато я заполучил, Зато я себе купил Необычным способом этот гуталин.
