Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На улице вроде как потеплело. Прошедший через 100 лет войн, революций, инфляций и деноминаций народ ходит в расстегнутых зимних куртках и нервно поглядывает вверх: вдруг отменят.
Если друг твой самый лучший подскользнулся и упал - Направь камеру Айфона, не забыв нажать Record! Пусть все видят в Instagram'е, что тебе не всё равно, Когда друг твой самый лучший громко падает....
Казахский язык собираются перевести на латиницу, хотя местами, судя по дорожным указателям, плавный переход осуществляется уже давно, например название посёлка Большой Чаган на указателе написано в двух вариантах- Үлкен Шаған и Ulkеn Shаgаn.
Про алкоголь в отчёте встретил: «Не пью!» - ответил каждый третий. И как (в условиях таких) «Сообразить» всё ж «на троих»?
Согласно опросу «Левада-центра», почти каждый третий россиянин вообще не пьет алкогольные напитки, и еще треть употребляют алкоголь, но не чаще, чем раз в месяц.
- Дорогая, картина Малевича «Супрематической композиции с полоской в проекции» на аукционе Сотбис продана за 21 миллион долларов. - Ой, забыла тебе сказать, милый, что тест-полоска показала, что я – беременна.
Мудрец по имени Авакум Понять пытался, что такое вакуум? Отыскал он пылесос И сделал вакуумный насос. Получилось, правда, плохо, Девки лучше делают отсос.
С английского слово ,,раrtу" переводится как ,,партия" или ,,вечеринка", Коммунистическая Вечеринка Советского Союза или Российской Федерации, вечеринка Единая Россия или Нур Отан.
В Калуге впервые прошел конкурс "Миссис Калуга". Предлагаю не останавливаться на достигнутом и в следующем году провести конкурс "Сеньора Калуга", еще через год "Фройляйн Калуга", можно "Пани Калуга". Интересно как в Зимбабве женщин называют?
Как у Порошенко Мозги да заморожены: Доступ в три соцсети И Яндекс заморожены. Как у размороженных Янки да соцсети Главными являются По обилью сплетен. Как да янки плачутся По российским хакерам, Порошенко тащится В натовский бедлам. Ой,да что бушуете Правители-укропы? Как восстанут жители Да дадут под жопу!
Безвиз. Случилось то, о чем всем мы мечтали. Открыл Петро в Европу нам окно. Теперь увидим мы заоблачные дали, а не Житомира унылое гавно. Теперь рванем туда работать нелегально. Стирать белье, и в туалетах мыть полы. Грузить вагоны, убирать мочу за идиотом. Европа ждёт! Трудолюбивые хохлы. Не будут наши девушки на Ленинградке и на Тверской стоять среди блядей. А будут зарабатывать валюту В Голландии, в районе «Красных фонарей» Засуньте в жопу Крым себе кацапы, туда мы больше ездить не хотим. Поедем отдыхать в Монако или Ниццу, Марсель, Варшаву, Прагу или Рим. Мы за свою свободу на майдане с лихвою чашу выпили до дна. Пусть русские сидят в своей Сибири, а мы съебем из этого гавна.
Дочь знакомой когда была маленькой, как и все дети, перлы выдавала.
Обращаются к ней - Сашенька, а ….
- Я не Сашенька, я Александра!
Приходят к нам в гости, она мне ноготки показывает – «Посмотри какой у меня маникюр!» Ага три года, а у неё маникюр. Я переключаю внимание на её сумочку и нахваливаю, юная модница аж обиделась – «Это не сумочка! Это РЕДИКЮЛЬ!»
Многие собственники, как известно, по последней моде, огораживают территории (около жилых домов, магазинов и др.). Это был эпиграф. Сидим на совещалке. Встает менеджер проекта. И рассказывает, что в той же Москве до 15000 мест, где уже есть ограды. Что лучше торговать шлагбаумами, чем связываться с производством, что может продать НАСА Луну... Ему говорят - ограды никого ни к чему кроме запрещения проезда принудить не могут. На следующий день наступает первый толковый мороз, и у бизнес-центра, где мы сидим, замерзает железный шлагбаум вместе с механизмом. Понятно, что ни воду подвезти, ни мусор удалить, и курьера не выгнать в степь. Еще через день. Этот же менеджер, меланхоличненько так: "Уже бумага кончилась, никто на нас не оформляет доставку". Генеральный директор, с места, жирным басом: "Все живо встали, и пошли отдирать этот гребаный шлагбаум, у меня бабки за парковку уже сутки тикают!" Зима... Граница города и бизнеса всегда ощущается в чьем-то личном кошельке.
На следующий день механизм шлагбаума временно демонтировали.
Давно, читаю истории на сайте, но решил свою отправить впервые. Это было, в теперь, уже далеком 1998 году. Было мне тогда 25 лет и казалось, что хотя вся жизнь впереди и жизнь удалась. В январе 1998 года я впервые летел в США. У меня был бизнес связанный с импортом сайдинга из США, всё шло прекрасно, мы "сидели" в госпрограмме по утеплению поселков для переселенцев после катастрофы на Чернобыльской АЭС, в конце 80-х начале 90-х когда отселили почти 20% на территориях Могилевской и Гомельской области и построили им одно и двух квартирные панельные домики, но тут как у Жванецкого, раствор хорошо держит, если в нём есть цемент, когда пришёл капитализм, выяснилось, что отопление этих домов фактически стало невозможно, чтобы жить в них можно было комфортно, поскольку и украли много из панелей, и теплотехника устарела да и температура отопления была при СССР иной в теплотрассе, иногда зимой температура в этих деревенских домах достигала +5 градусов. И мы предложили тогда использовать метод вентилируемых фасадов, которые сейчас повсеместно применяется, но тогда было всё в диковинку и особенно этот сайдинг. Всё было принято на УРА, домики утепляли десятками, по торгу, кажется утеплили порядка 600 домов. Короче, мы были тогда фактически монополистами и потребляли его контейнерами из США уже два года. Выбились в хороших клиентов особенно по сравнению с Российскими дилерами, поскольку объемы были значительны и нам даже отправляли в кредит, такая компания как Alcoa. Решил слетать в Америку на выставку, заодно познакомиться лично и выбить условия получше, но и конечно Америку посмотреть, поскольку учился я в школе в 80-х хорошо помню и Рейгана и империализм и затем Перестройку и повальное увлечение всем американским. Ну, тогда от Америки все были без ума, и я не исключение, решил лететь. С собой взял своего главного инженера, мужика серьёзного или сказать угрюмого, старше меня на 10 лет, не сколько для пользы дела, а так в большей степени для компании и в качестве благодарности за хорошую работу, да и с деньгами тогда проще было. Ещё взял с собой переводчицу, жену погибшего товарища, и ее поддержать материально и удобно, хоть английским и владел, но всё же бизнес и не хотелось на глаголах заморачиваться, да и уровень тогда был не для бизнеса. Поскольку лететь нужно было в Даллас, а из Минска ничего прямого не летает до сих пор, лететь решили из Москвы, почившей уже ныне, авиакомпанией Трансаэро. Рейсы из Москвы в США с утра, а тогда Белавиа, так рано не летала. Поэтому поехали на машине ночью из Минска, уговорил друга Димку, отвезти нас и встретить, в обмен на пользование новеньким, только с салона Фольксваген Шараном в течении 2-х недель, пока буду отсутствовать. Выехали ночью. Дима за рулём сидел всю дорогу, я на переднем сидении задремал, и проснулся только где-то километров 200 от Москвы. Проснулся, едем, смотрю снег, деревья и молчу, думу думаю. Димка и спрашивает меня о чём задумался? Я говорю, вот мог ли я 15 лет назад учась в 4 классе подумать, что полечу в США, да ещё и хозяином компании, по бизнесу, ведь мы же были врагами, империей зла, эти же империалисты на нас рыпались, и прочие штампы советской пропаганды, а теперь вот всё поменялось, но думаю как там? И вообще..., короче волнуюсь. Он мне и говорит, да чего ты сцышь, тебя там всё равно никто не перепьёт))). Действительно, работая в строительстве, пить научишься без проблем,ведь принцип один, что ты построишь, если ты пить не будешь! Да и вес тогда у меня был около 180 кг, из-за проблем со щитовидкой, а как говорится, всё пьётся на грамм живого веса. Да и учась в университете с Димкой мы пить в начале 90-х научились, и держать удар мог, бутылки 4 водки на человека запросто. Я кисло ему улыбнулся, и говорю, мол это вряд ли в Америке пригодится. Он так уверенно и чётко, мол это пригодится в любой стране мира и мы громко заржали. Кто мог бы знать, что это будет целая история.... Прилетели. Но поскольку с бронированием отеля запоздали пришлось жить в отеле в аэропорту и мотаться на выставку в Даллас на такси. Зато насмотрелся как самолеты улетают и садятся каждые 2-3 минуты. Но, суть не в ЭТОМ. Правда живя в отеле удалось немного жадных америкосов на деньги кинуть. Небольшое отступление от темы. В те давние года не было ещё мобильных месенджеров типа Viber и Wats up, и в Беларуси ещё не было даже GSM, как позже выяснилось и он у них не той системы. Короче нужно было звонить в родную Беларусь. И приходилось это делать из отеля.А поскольку отели хитрожопые, они ставили программу свою и тарифицировали плюс к счетам телефонной компании. Все свои траты можно было увидеть на канале телевизора. Что будет плюс к счёту. Сделал пару звонков в том числе и тёще в Москву, ну так похвастаться и узнать приедет ли она к внучке на день рождения в конце месяца. А коды в странах у нас уже тогда отличались. Смотрю +7 есть, а родного +375 нет. И тут вкуриваю, что американцы не знают про такую страну, по крайней мере в данном отеле, и программа отеля просто не тарифицирует мой разговор, хотя телефонная компания меня отлично соединяет, и тут нас понесло..., как в анекдоте)). Правда уже в следующем году в разных отелях код пробивался и платить приходилось. Но, я тут же вспомнил Задорного и его байки про американцев. И повторилось это ещё не раз. Короче говоря попадаем мы на выставку International Builders Show, огромный павильон в несколько этажей и куча компаний, очень интересно. Провёл я переговоры, обошел все стенды, которые меня заинтересовали. Побывал на месте убийства Кеннеди, за пару дней, что делать думаю. Тут наши америкосы говорят нам, что мол тут в Техасе есть завод компании Alcoa Builders Products, по производству винилового сайдинга, не хотите мол его посетить. Думаю, а почему бы и не съездить. Чем время зря убивать на выставке. Согласились. Собираемся на месте сбора, утро. Подъезжает такой автобус, типа нашего Икаруса, только как из американских фильмов, выдают нам по хэппи милу, коробка как в Макдональдсе, внутри кока-кола и какой-то сэндвич. Типа сухпайка. Автобус на треть заполнился, сели едем. Расселись все по одному в окна смотрим. Ехали часа два, кактусы вместо деревьев одиноко иногда появлялись, но мне интересно. Приехали ходили по заводу, смотрели. Из иностранцев только мы и россияне, с которыми я знаком был. Едем назад, все по инерции мышления садятся на свои места, тем более еда на своих местах осталась. Передо мной парень молодой сидел, примерно ровесник. Ну, обратно вроде как в одной толпе по фабрике ходили, уже знакомы. Он поворачивается ко мне и говорит, мол так а ю, вот из ё нэйм. Начинается диалог. Ольга-переводчик через проход сидит, слова иногда мне подсказывает, или глагол какой. Но, беседу веду один на один. Он рассказывает, что мол дилер на одной из территории и прочее. Заговорили о России и Америке, то да сё. Он говорит, что мол у него есть бизнес ещё он продаёт хоккейное оборудование, ну клюшки, форму и разные прибамбасы. Говорит, что мол у него есть клиенты из Санкт-Петербурга и они к нему прилетали и он пил русскую водку, и мол парни сказали ему, что он пьёт как русский, а сам такой субтильный, килограммов 70 не более. Решил, что питерские пацаны сделали ему комплимент, но промолчал. И тут он задаёт такой интересный вопрос, такой вежливый, что мол делаешь сегодня вечером. Причем они все такие, вначале поинтересуются какие планы, а потом будут что-то предлагать. Говорю, да в общем-то никаких, но вот приглашение на фуршет, компания меня пригласила, такое фирмовое приглашение, индивидуальное, и отпечатано. Показываю его, он обрадовался, и мне своё показывает. Я говорю, отлично, продолжим общение. И тут звучит фраза, что мол давай посоревнуемся, кто больше ВОДКИ выпьет!!! Я сначала подумал, что не правильно его понял, поворачиваюсь к Ольге, она смеется и говорит, что мол правильно его понял, он предлагает тебе посоревноваться в употреблении водки. Я ухмыльнулся, думаю шутит наверное, но согласие дал. Приехали мы к отелю, рядом с конвеншен центром находился, название не помню, но все алкошники там жили и собственно там был снят зал для этого корпоратива) Поднимаемся на 2 этаж, заходим комната метров 50-60 слева у входа бар, а там есть ВСЁ! ВСЁ - это любые напитки. В том числе и наша СТОЛИШ, как они её называют, у одного окна стоит один единственный диван, у другого пару столов, а на них канапе с сыром, ветчиной, колбасой. И более никого. За баром негритяночка. Я спрашиваю, это мол все, НЕТ, сейчас подтянуться те кто не поехал, а был на выставке. Подходим к бару, я и Тим, так звали этого паренька, Тим Старк. Всего в комнате человек 5-7, кто с нами поднялся. Заказываем ту дабл оф столиш. Негритяночка берёт стакан такой для виски с толстым дном наливает туда 40 грамм ВОДКИ и автоматом кидает туда лёд. У меня аж челюсть отвисла. Я прямо на русском ей и говорю, что ТЫ ДУРА ДЕЛАЕШЬ??? Она не понимает, но видит, что я чем-то расстроен. Только собираюсь ей объяснить как нужно пить водку, как подлетает американец, по нашему менеджер по международным клиентам, Томас Бергер, и чётко ей начинает объяснять, что русские пьют водку иначе, без льда, но холодную, что бутылку нужно поставить в ведро со льдом, и никакого льда в стакан. Она раза два переспросила Ноу айс? Я ей утвердительно кивнул, она ловким движением, водку со льдом в раковину и наливает чистенькую. Грамм 50, отходим, тут меня россияне отвлекают, спросили чего-то по установке, я стою изображаю аристократа медленно цежу сквозь зубы. Тут меня кто-то по плечу хлопает. Оборачиваюсь, смотрю Тим стоит, и говорит, что мол халтурю, он типа выпил, а я нет. А ведь мы типа соревнуемся. Я ему, ты серьёзно? Он абсолютно, мы же в автобусе договорились. Я рассмеялся. Говорю, ну что ж пошли... Подходим опять к бару, берём по 50, говорю, давай кока-колой будем запивать, она с пузыриками, быстрее к финишу придём. Он чувствует какой-то подвох, и категорически отказывается. Я понимаю, что эта тягомотина будет продолжаться долго, хоть мы и голодные. Залпом выпиваю, он следом, я ставлю стакан и говорю негритяночке Давай ещё. Она бутылку с дозатором ставит и начинает наливать, только доза она пытается убрать бутылку, я как в фильме про Жеглова, придерживаю горлышко и приговариваю, полный, полный. У негритянки глаза из орбит, у Тима также. Жестом показываю и ему также. Димкины слова на ум приходят, думаю покажу класс, не посрамлю Родину))). И как в фильме Судьба человека, не пролив ни капли, мелкими глотками залпом выпиваю стакан под тост Ту Америка, мол за Америку. Жестом показываю, теперь мол ты. Он начал, водка течёт по губам, шее, рубашке, хоть треть и пролил на себя, но выпил, ну а я после третьей пошёл закусить пошёл этих канапешок. Думаю, надо заканчивать этот цирк и наливаю опять полные стаканы. Залпом выпиваю снова свой, ему показываю давай повторяй. Он конечно до половины допил и сел. Дальше некоторое время как в тумане.... Меня самого цепануло с двух стаканов на голодный желудок, с Тимом стоим, английский идёт как по маслу. Тут он ко мне обращается, мол знаком ли ты с президентом Алкоа, ну конечно не всей корпорации, а этого подразделения по производству строительных материалов. Имя у президента такое как из порно фильмов, Лари Голд. Тим стоит уже бухой, но с президентом знаком лично и представляет меня как своего друга. Подлетели всякие замы, рассказывают, что мол эти ребята из Беларуси, динамично развиваются и прочая хреновина. Опять мне задают этот смешной вопрос, чем мол занимаетесь вечером, говорю здесь планирую пока быть. Но видимо дана была команда отдельно угостить и нас приглашают в ресторан отдельно. Мол и Тима возьмём. Думаю, а что интересное предложение. Нас трое, американцев от Алкоа двое и Тим с братом. Вызвали минивэн. Ждём. Они начинают мне рассказывать, что сейчас будем пить крепкий напиток, его нужно пить с лаймом и солью. Я мол спрашиваю текила что ли? Вопрос меня убил, Вы знаете что такое текила? Говорю конечно же, мы же не в лесу живём. Более того иногда когда мы с друзьями собираемся мужской компанией, у нас есть в Минске ресторан "Парк", он работает до 02 ночи и мы пьяные уже приезжаем, чтобы догнаться текилой, чтобы с утра голова болела. Это их полностью добило, зачем чтобы голова утром болела. Ответом их полностью добил, чтобы с утра чувствовал пил или не пил))))) конечно этот весь пьяный базар переводила уже Ольга. Приезжаем. Огромная светящаяся шляпа мексиканская, садимся, выпиваем, уже пьяные. И тут на сцену выходит мой главный инженер Эдуард Ибрагимович, наклоняется ко мне и говорит, что сейчас трахнут нашу переводчицу, а я как-то упустил его из виду. Говорю, не сцы Ибрагимович, обнимаю Тима за плечо и вливаю в него две дозы текилы. Он отключился. Пришлось его везти в мотель. По ключу в кармане узнал адрес. Нес на плече его безжизненное тело. Открыл дверь и хотел вначале на кровать положить, но подумав, поскольку я победитель, положил на пол, благо у них везде карпет. Кинул ключ, больше Тима я не видел. Правда приезжая потом ещё несколько лет на выставку американцы из Алкоа всегда вспоминали этот случай, как Тим с Игорем спорил кто больше ВОДКИ выпьет
Попросили двух додиков корпоративные фотки оформить для сайта. Сидят в уголке, любуются, хихикают, что-то обсуждают. Среди их шушукания пробивается: - Анус жирной гораздо симпатичнее! Анька, единственная из всех девчонок "женщина в теле", аж подпрыгнула: - Вы чо там, вконец охренели?!! Те остолбенели, потом заржали: - Да мы рамки к фоткам примеряем, говорим: "А, ну с жирной рамкой симпатичнее"!
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство". Один из постоянных клиентов спрашивает: - А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан? - Нет, он таки женился.
