Повторные анекдоты

Правильно мальчиков-троечников называть посредственностями, а девочек-троечниц - удовлетворительницами.

Совет: Улыбайтесь чаще, и чаща улыбнется вам !

После перехода Путина на немецкий, Мюллер несколько раз поднимал руки и показывал документы.

Адам спросил у Бога:
-зачем ты создал женщину такой красивой?
Бог:
-чтобы ты любил её.
Адам:
-тогда зачем ты создал её такой глупой?
Бог:
-а это чтоб она любила тебя.

- Что ваша рука делает у меня в кармане!?
- Ищет спички...
- А попросить нельзя было?
- Я постеснялся...

- Купила чай китайский "Летящая ласточка"... После первой чашки рванула на гнездо...

- Мама! Там папа подавился, косточкой от банана!
- Откуда это косточки в банане?
- Я засунул!

"Сдохни, тварь!"
"??????????????"
"Гребаная автозамена! Хотел написать: Обожаю, зайка!"

Женщины как доменные имена, те которые мне нравятся уже заняты.

Страшное монголо-татарское иго обкладывало русских непомерной данью в 10%

- Я ВЗОРВУ ЭТОТ ТАНЦПОЛ!
- Махмуд, прекращай...

Во что влюбился, то и целуй.

Я обязан жизнью Стасу Михайлову.
В 2009 я попал в аварию, и год в коме лежал, пока медсестра не включила «Без тебя». Я встал и выключил.

Шоссе. Стоит пост ДПС. Останавливают черный Мерседес.
Водила старшему лейтенанту: - Да ты знаешь, кто я такой? Какие у меня связи? С кем ты связался?
Лейтенант с остервенением: - Как же вы меня все зае...ли! Пройдемте в отделение для составления протокола...
В отделении водила не унимается - мол хана вам всем, не на того напали!!!
Лейтенант вызывает сержанта Сидорова. Входит в кабинет бугай, за которым три Арнольда спокойно спрячутся...
Лейтенант: - Сидоров, отвези этого козла в лес, оттрахай в жопу и отпусти!
Водила начинает верещать: - Да как вы смеете, это произвол!!!
Но, скрученный Сидоровым, отправляется на пол бобика, около ног сержанта. Не успели отъехать далеко, как по рации старлей вызывает сержанта и просит вернуться.
По возвращении он сажает двоих в бобик и говорит: - А вот этих двоих грохни и закопай в лесу...
Ну поехали значит...
Тут водила тянет сержанта за штанину и тихонечко так говорит: -Сидоров! Ты не забудь! Меня только трахнуть в жопу и отпустить!!!

Захожу в салон связи МТС, вижу девушку-продавца, накрашенную в стиле "Готик", спрашиваю:
- Как проверить баланс?
Она отвечает:
- Ёжик, 104, оградка...