Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 мая 2017
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Как бы сильно вам ни хотелось, старайтесь не чихнуть во время секса. Большинству пар не нравится, когда за ними наблюдают.
Говорят, что употребление молока делает человека сильнее. Выпей пять стаканов молока и попробуй отодвинуть стену. У тебя ничего не получится. А теперь выпей пять стаканов водки и... вуаля! — стена движется самостоятельно!
Какое прекрасное звучание, какой тембр, какой объемный звук и потрясающий эффект.
Вы не ошиблись, да да - это голос тещи, который будит вас по утрам!!!!
В переполненном трамвае, едет вдрабадан пьяный мужик. Стоял, стоял, да и выдаёт:
- Оппа, вот сейчас досчитаю до 48 и начну рыгать!!
Один из пассажиров:
- Ну, пока он досчитает, мы уже все дома будем!
На что пьяница, выдаёт:
- Шестью восемь – 48….
Ночь, гаишник останавливает запорожец, смотрит ,а там 15 пьяных в дрова мужиков.
Гаишник настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтобы завтра, в том же составе, ко мне трезвыми явились…
Наутро начинают утрамбовываться в машину, но только 14 влазит, а 15-й, хоть убей, никак.
Водитель и спвает:
- Слушай, а может быть, тебя вчера с нами не было?
- Ну ни хрена себе! А кто вам вчера на баяне играл?
Лысый мужчина приходит в парикмаскую.
- Чем я могу вам помочь? — спвает его парикма.
- Плачу 100$, если вы сделаете так, что моя прическа будет выглядеть как ваша, и не причините мне при этом никаких неудобств.
- Нет проблем, — отвечает парикма и быстро брет себе голову налысо.
Директор:
- Знаете,молодой человек, мне кажется, что вы начинаете работать только тогда, когда я обращу на вас внимание. И не надо сразу так активно мыть полы, вы у нас программистом работаете.
Самое трудное — устроиться на работу женщинам! Всем нужны 18-ти летние девушки с 30-ти летном опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми...
- Для чего нужны бухгалтерские программы?
- Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.
Решил вобщем мужик отдохнуть. Приходит, значит, в турагентсво: -Мне надо что либо экзотическое. -Не вопрос. Есть нудистский отель на берегу черного моря. Устроит? Ну мужик подумал и согласился. Приезжает, подходит к ресепшну. Ему: - Понимаете, у нас тут нудистский отель, поэтому раздевайтесь и проходите. Ну идет он по коридору, а навстречу девушка. Симпатичная, обнаженная. Ну у него, собственно, агрегат то и принял боевую стойку. Девушка глянула на это: -Вы меня приглашаете? -С чего вы это взяли? -Ну я же вижу что приглашаете, пройдемте в мой номер. Ну и, разумеется, бурные постельные баталии не заставили себя долго ждать. Ну мужик, довольный пошел в душ. Зашел, купается, и от удовольствия аж пустил порцию газов.Тут с соседней душевой кабинки заглядывает здоровенный амбал: -Вы меня приглашаете? -С чего вы так решили? -Ну я ж собственными ушами слышал что приглашаете! Ну и понеслось. Выходит он с душа, вытирается, и надо же, кашлянул.Тут же из за угла вылезает другой амбал: -Вы меня приглашаете? -Да с чего вы взяли черт возми? -Но я же слышал что вы кашлянули, значит приглашаете! И снова пошла круговерть. Мужик, после таких процедур, тайком, боясь даже вздохнуть бежит на ресепшн: -Нахрен!!! Подайде обратно мои вещи!!! -Но почему? Вам у нас не нравится? Все ж тут хорошо, и сервис, и обслуживание. -Понимаете, член то у меня встает раз в месяц, а кашляю и пержу я по нескольку раз на дню...
Встречаются в коридоре больницы два гениколога. Один другому. -Только что у меня на приеме телка была такая охуенная, у нее клитор как огурец. Второй. -Да!! Такой большой? Первый. -Такой соленый.
Здравствуйте, я таджикский вирус. По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру. Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл, а потом разошлите меня по почте другим адресатам. Заранее благодарю за понимание и сотрудничество
Немного о человеческой логике: 1 из 4 ДТП происходит вследствие пользования телефоном за рулём. Люди: ну, со мной такого не случится! Шанс выиграть в лотерею примерно 1 к 302 575 350. Люди: ну, в жизни всякое случается, авось повезёт!