Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Британские ученые выяснили: стратегия, позволяющая абсолютно всегда выигрывать в лотерею, тотализатор и тому подобное, всё-таки, существует! Для того чтобы всегда выигрывать в любой подобный лохотрон надо соблюдать всего лишь одно простое правило - участвовать в нём со стороны организаторов, а не со стороны лохов.
Путин подарил жительнице Ижевска путевку в Сочи. Если такие подарки он будет делать ежегодно, то через сто сорок миллионов лет все россияне минимум один раз смогут отдохнуть в городе-курорте.
Вдрабадан пьяная женщина под самое утро приходит домой. Муж, потирая красные от компьютера глаза, интересуется: - Ну и? - Ой, Гена, корпоратив по-настоящему удался, если бы ты только знал, как мы с девками дали стране угля!.. - Ты смотри, даже не врешь... - В смысле??? - Да на ютубе я уже увидел...
Россия. 21 век. Встречаются два тренера по футболу. - Опять? - Опять! - А ты службу заказывал? Свечи ставил? К мощам прикладывался? Победные псалмы читал? Каялся? Просил прощения? Святую воду пил? - Да! Все перепробовал! - Ну тогда не знаю чем тебе помочь!
Повешу на двери. "Внимание! Если вы рекламный агент, попрошайка, религиозный проповедник или любое другое лицо, не находящееся на официальной службе, и обращающееся по делу, не касающемуся напрямую хозяина квартиры, и несущему целью получение материальной или психологической выгоды, то, привлекая внимание хозяина путем звонка, стука в дверь, голоса или любым другим способом, вы: 1. Юридически соглашаетесь с риском получения физических травм любого характера, в том числе и ведущих к пожизненной инвалидности (за исключением несущих угрозу жизни), в процессе взаимодействия с хозяином квартиры на территории квартиры или прилегающего лестничного проема. 2. Вы официально признаете, что травмы, упомянутые в пункте 1 данного соглашения, получены вами добровольно, и снимаете с хозяина квартиры любую юридическую ответственность за их нанесение."
На чемпионате мира по шахматам завоевали золото и серебро,а на Кубке Конфедераций даже из подгруппы не вышли.Вот они - плоды повального увлечения шахматами в девяностые годы.
В России еще 100 лет прошло, вернулись к тому, что имели. Царь - есть? Да. Война? Есть! Кровавое воскресенье? Получите! Жирные попы, буржуи, грабящие народ? Сколько угодно. Революционеры? Пожалуйста! Даже есть лидер, который постоянно в ссылке. Вот что не говорите, а 100 лет коту под хвост..
- Слыхала, Пятровна, по телевизору сказали: телеграммы теперя запретят, а кто их отправляет - в тюрьму сажать будут. - Давно пора! Это ж сколько деньжищ надо на телеграммы! Я вот только письма пишу да открытки дочке. Главное, чтоб письма не запретили. - Эх, Пятровна! Прикусила б ты язык...
Re: - Как объяснить мужу, что я вышла за него замуж, а не усыновила? ----------------------------------------------------------------- - А разве это не одно и то же?
Вера в “невидимую руку” рынка---необходимое требование к либералу. Но если вы допустите существование и “невидимой головы”---вас запишут в конспирологи. Лучше уж соглашаться с его полной безголовостью---попадёте всего лишь в социалисты. Настоящему либералу вопрос о голове рынка в голову не приходит.
«… - А что, отец, невесты в этом городе имеются? - спросил Остап. - Кому и кобыла невеста! – ответил дворник…» Дойдя до этих строк из «12 стульев», Кирилл Серебренников задумчиво почесал яйца канделябром … Постановки на тему «Из жизни пидорасов» кормят все хуже, а вот на новое прочтение бессмертного романа через призму зоофилии Минкульт, глядишь, деньжат подбросит…
А сейчас криминальная хроника. Разъяренная толпа ворвалась в помещение петербургской телестудии, разорвала на части находившегося там метеоролога и изнасиловала каждый кусок отдельно. Представитель ГУВД затруднился назвать мотивы преступников. По данным полиции, в момент нападения жертва давала абсолютно невинное интервью на тему "когда в город вернется лето".
Глава военного ведомства Англии: - российские военнослужащие будут следить за "Королевой Елизаветой". Российские военнослужащие: - конечно, будем, в кавычках и без кавычек.
Удивительно, но факт. Чтобы украинцу оказаться в Европе, можно вообще никуда не выезжать и оставаться дома. И даже больше того, чтобы очутиться в одной из европейских столиц - вы не поверите! - можно просто приехать в "кляту" Москву...
Корчма на Крещатике. - Ой-вэй! Хаймович, ми с вами съели подозрительные котлеты, по-моему они из свинины! - Абраша, таки зовите официанта! -Официант, мы же просили только кошерную пищу! - Я вам і подав котлети з кошерної свинини. - С чего ви взяли, что она кошерная? - Тю, так у нас её кошка їла – значить вона кошерна!
Книжка про Буратино должна стать новой конституцией Украины. Там есть все: И страна дураков. И доверчивые человечки с деревянными головами. И поле чудес: «зарплаты по 5 тысяч евро и пенсии по две тысячи евро» И денежное дерево банковских депозитов: «Несите ваши денежки» И «жирные коты». И лиса юлиса. И Дуремар.Во множественном числе. И хозяин цирка Карабас-Барабас. И вдохновляющие перспективы: «-Тр-ри кор-рочки хлеба! -Да вы сегодня шикуете!»
Немного о человеческой логике: 1 из 4 ДТП происходит вследствие пользования телефоном за рулём. Люди: ну, со мной такого не случится! Шанс выиграть в лотерею примерно 1 к 302 575 350. Люди: ну, в жизни всякое случается, авось повезёт!