Повторные анекдоты

- Любимый, у меня проблемы на работе.
- Давай, я тебя трахну.
- Ты такой чуткий...

Лежа на диване, двумя руками и ногой оттолкнулся от стены и сгруппировавшись перекатился на другой бок.
Паркур - это мое!

Разговаривают два волка. Первый:
-- А ты как на людей охотишься?
-- Сначала бегаю вокруг него, а потом нападаю.
-- А бегать вокруг зачем?
--Зачем, зачем, они так вкуснее. В них дерьма больше нет.

Жена забегает домой: - Мою маму сбил автобус... Муж: - Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрились, и мне трудно улыбаться...

- Милый, сделаешь мне подарок?
- Только недавно ведь дарил шубку на Новый Год.
- Ну а теперь на день святого Валентина!
- Кого-кого мне надеть?!

Попали в плен к людоедам трое-русский, англичанин и китаец. Вождь племени говорит:
- Кто переплывёт реку, кишащую крокодилами, выколет глаз циклопу и трахнет мою дочь-останется живым!
Англичанин прыгнул в реку и его сожрали.
Китаец отбился от крокодилов, но был убит циклопом.
Русский неторопливо поплыл. Когда его окружили крокодилы он дохнул на них и они отстали. Переплыв реку вошёл в пещеру циклопа.
Тишина, потом какие-то жуткие крики и грохот. Выбегает русский, хватает кол и орёт потрясая им:
- Где эта пизда, которой надо глаз выколоть?!

Дочь Робин Гуда брала у богатых и давала бедным.

— Доча, а почему моя бутылка с виски наполовину пуста?
— Потому, что ты пессимист, папа.

СМИ: "Умер создатель пиццы с ананасом Сэм Панопулос"
Покойся с миром, чувак, но вообще ты зря эту хрень придумал…

- Американцы, подскажите, чем победить кризис в России?
- Economy. Just economy.
- Спасибо. Иконами так иконами. (C)

Белый Дом официально заявил: "Cегодня уже точно установлено, что в беременности Джен Псаки виноваты русские хакеры".
Олег Бутаев

В синагоге идут выборы раввина. Все предлагают Рабиновича. Встает Хаим:
— Я против Рабиновича, потому что у него дочь — проститутка.
— Хаим, что вы говорите! У Рабиновича во­обще нет дочери. У него четыре сына — и всё!
— Ну, я сказал своё мнение, а вы решайте.