Повторные анекдоты

Вчера купил просроченные пельмени – минусы на лицо, но есть и плюс – дочитал Войну и мир.

У дочки в учебнике есть задачка
..."У Алеши - 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алёши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"... Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей...
Что с Таней?

Когда женишься на любовнице, одним любимым человеком становится меньше.

Барин приезжает в свое имение и идет с управляющим осматривает свои владения. Идут тропой, которая упирается в ручей. Барин:
— Слушай, Прохор, к следующему моему приезду мостик здесь сделай или хоть доску обыкновенную брось.
Через год опять приезжает барин, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо и молча уходит. На следующий день пошел барин на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Зовет управляющего:
— Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь мост такой отгрохали?
— Не было твердой команды, барин!

Алкоголь не решит ваших проблем. Впрочем, как и молоко.

Голливуд. Премьерный показ «Скорой Помощи».
В середине сеанса раздаётся истошный крик
— Доктора!!! Есть в зале доктор?!?!
Вспыхивает свет. Встаёт человек и говорит
— Я профессор медицины, что случилось?
— Согласитесь, коллега, полная ……ня!!!!!!!

На улице у прохожего спрашивают:
— Не могли бы вы мне разменять 100 долларов.
— К сожалению, нет, но спасибо за комплимент.

- А давайте Сергея разыграем и вместо чая ему в стакан виски нальём?
- А давайте лучше меня так разыграем?

Недавно белый мотылек был занесен в Красную книгу. Сейчас его раздавленное тельце засыхает аккурат между 78 и 79 страницами.

Есть один железный аргумент, о который разбиваются любые доводы. И звучит он так:
- И чё?

Фея собирает Золушку на бал.
Уже готово волшебное платье от Юдашкина, хрустальные лабутэны с красной подметкой, гладко выбриты ноги, подмышки и зона бикини волшебной бритвой жиллетт, волшебный флакончик духов кензо сам летает вокруг Золушки и освежает ее своим ароматом, в волшебной сумочке прадо лежит волшебный золотой верту с безлимитным тарифом от билайна, уже ждет во дворе волшебная мазератти с водителем афроамериканцем и эскорт байкеров на волшебных харлеях, как вдруг Золушка вскрикивает:
-Фея, кажется, у меня большая проблема! У меня, по-моему, начинаются те самые дни! Что же мне делать, как теперь я буду танцевать с принцем?
-Не бойся, милая племянница, у меня все под контролем. Вот тебе волшебный тампакс, вставь его, куда следует, и смело гони в королевский дворец! Но помни, Золушка, ровно в полночь с последним ударом курантов на главной королевской башне он превратится в тыкву!

— У тебя кто-то до меня был?
— Да.
— И кто?
— Не знаю… Я спрашивала: «Кто там?» — но он не отвечал…

- На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек".
- Министр финансов, Вы в своем уме?

Я тебе не уличная девка! Пойдем в подъезд.

Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.

Какая у вас реакция на фамилию Вассерман?

Съела Дюймовочка ползернышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась... А Крот-то - красавчик!

— Скажите, а где тут поезд на Одессу?
— Уже ушёл.
— Вот здрасте! А куда?

Пастбище. Стадо баранов. Звонок мобильного. Все бараны, как по команде, поворачиваются в сторону чабана. Чабан прикладывает трубку уху и важным голосом сообщает: «Это меня!»

Молодое поколение на даче может посадить только печень.

Если ты свою жену успеваешь видеть голой чаще, чем гинеколог, значит семейная жизнь ещё продолжается…

Товарищи, не заплывайте за буйки!
Уже две акулы подавились!

Очень старый анекдот...

- Ты на чемпионате мира за кого болеешь?
- Как за кого? За наших!
- Нет, а потом?

Знаешь, зачаем на компасе зеркальце?
Для того, что бы ты всегда мог видеть того, кто заблудился!

— Софочка, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу?
— Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
— Представляю, как вы им все гордитесь.

Супер-скороговорка
Карл Клару склонял к оралу.

С сайта Европейского суда по правам человека:
Вопрос: Мой адвокат оплатил государственную пошлину за подачу жалобы в Страсбургский суд по правам человека в размере 5000 евро, но потерял квитанцию. Что можно сделать?
Ответ: Подача жалобы в Европейский суд по правам человека государственной пошлиной не облагается.

Приходит молодая девушка в косметический кабинет:
— Доктор мне выходить замуж через неделю, а у меня такие маленькие титьки, что стыдно перед будущим мужем. Можете вы что-нибудь сделать?
Доктор:
— Конечно, у нас есть последняя отечественная разработка.
Спустя три дня… Девушка, довольная большим бюстом, покидает кабинет.
Доктор:
— Только знаете, при тр*ханьи может сначала зазвенеть, так вы не бойтесь — это идет притирка.
Идет брачная ночь. Вдруг что-то зазвенело.
Муж в ужасе вскакивает с жены.
Она:
— Да ты не бойся, это у меня звенит.
Он:
— А я думал, у меня отвинчивается.

— Я десять лет провел на необитаемом острове.
— А чем ты там жил?
— Давал напрокат лодки.

Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив её в кружку с пивом.

-Мужчина, вы что летчик? Что же вы мимо такой красоты пролетаете?
-Девушка, а вы что строитель? Что вы тут из себя красавицу строите?

анекдот, фраза ... - ХЗ

зубов бояться - в рот не давать.