Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 июня 2017
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Когда водитель объезжает лежачий полицейский, то складывается впечатление, что его железный конь просто отказывается брать барьер.
На днях видел, как мелкая крысовидная моська задрала лапку на постамент памятника Ильичу. Увековечить в бронзе - отличный памятник всей Российской Демократии выйдет.
Вместо супермена с голым торсом на коне перед нами предстал расстеряный дедушка, который то и дело разводит руки в стороны и бурчит под нос "странно, странно".
11
- Вы слышите меня, бандерлоги? - Открыл "прямую линию" В.В. Путин...
Когда Невзоров говорит "Я наемник, а не ассенизатор", то он и прав, и не прав: прав потому, что он, действительно, не ассенизатор; а не прав потому, что он не наемник, а дерьмо для ассенизации.
13
- У вас тут такие церкви красивые! - Это аквапарк.
Итак закончилась прямая линия с Путиным 2017... Через день в мою дверь раздался звонок. Посмотрев в глазок я увидел 3-х человек, одного с носилками, второго с костылями, третьего с огромной картонной коробкой. На мой вопрос - Кто вы? Они ответили, что по поводу моего вопроса на прямой линии. Впустил не задумываясь. Зря... Меня "нежно" усадили в моё же кресло, предварительно прикрутив его ножки к полу огромными саморезами и "аккуратно" пристегнули мои руки к подлокотникам пластиковыми хомутами, ноги пристегнули к ножкам. - Ну вот ты пожаловался президенту, что нет лекарств и на отсутствие врачей в поликлинике указал? Верно? - Верно, ответил я. А костыли то вам зачем? - Они тебе могут понадобится после нашей беседы! - А носилки? - Исход нашей встречи неизвестен и тебе и нам... - А коробка зачем? - Там лекарства! - Так на ней написано АСПИРИН! - Поверь нам, от всего помогает!!! - Так вот, после твоего вопроса Путин вызвал министра Здравоохранения и задал этот вопрос ему, добавив, что есть два варианта - либо сядет он, либо ты, за ложную информацию, третьего мол не дано! - И? - поинтересовался я. - Мы и есть третий вариант! - удивились они. - Мы было подумали, что ты догадливый! - и достали дубинки, заботливо обернутые утеплителем. -Ну решать тебе! Или посидишь - или полежишь, тока насовсем, родня винегретов нажрется! - Ну я согласен, что написать? - согласился я. Они достали бумагу - Всё уже написано за тебя, твоим почерком - тебе только расписаться... - Какой вывод? спросите вы? - Сиди да помалкивай, а то окажется, что сам во всем виноват. Кстати ребята меня и до тюрьмы подбросили - Не в теплые края, но все же жив остался, хоть и без ноги... Ну да ладно...
Самое сложное, на мой взгляд, в дорогих мотоциклах - это успеть насобирать на них деньги быстрей, чем закончится нефть на планете.
18
Говорят, в ночь под Рождество Учителю во сне явился кто-то белый и сияющий, и сказал: - Чадо! Матильда - это всего лишь собака барона Мюнхгаузена. Алиса с Николаем просили передать тебе, чтобы ты как такса не лазил по историческим норам в поисках добычи по команде охотника.
19
Во время линии с Путиным, всю ночь не спали Губернаторы, Мэры, Главы Республик,им приходилось оперативно решать вопросы, которые они не заметили с прошлогодней линии.
- «Прощай, немытая Россия... - сказал президент страны, где горячую воду отключили навсегда. - ...И вы, мундиры голубые...» - добавил он и отправился принимать гей-парад в Киеве.
Состоялась прямая линия с Господом Богом. Бог отвечал на вопросы избранных. На следующий день появилось много язвительных анекдотов о некомпетентности Бога.
Если вы слушали прямую линию Путина от начала до конца, а потом три часа обсуждали каждое слово, а потом писали на сайт анекдотов, то вы - гражданин Украины.
Я ваш преподаватель статистики. Статистика это очень важная наука. Например, я могу доказать, что население Ирландии многократно превышает население Китая. Просто я буду учитывать только рыжих.