Остальные новые анекдоты

Порошенко сколько готовился к этой встрече, но Трамп сказал : "Давай по быстрому !"

Рыба всегда клюёт на ту приманку,которой у вас нет

Чем меньше рыбаловный стаж,тем больше шансов наловить рыбы.

Рыба начинает клевать в тот момент,когда вы отвлеклись.

Чем тоньше леска,тем крупней рыба, поэтому крупную рыбу поймать невозможно

Слыхали - русские хакеры взломали испанскую налоговую и присудили Рональду 14 млн налогов. Чтобы он плохо играл. Путин лично распорядился.

Детский анекдот. Мужик покупает два гироскутера, объясняет продавцу, зачем:

- Корову буду учить кататься.

Чем дольше и тщательней вы готовитесь к рыбалке,тем больше шансов ничего не поймать

Порошенко и Тиллерсон обсудили возможность строительства "машины времени", телепортации, добычи энергии из воздуха, и возвращения Крыма.

В столице Назарстана аэропорт тоже переименован в честь Президента.

- У тебя дети есть?
- Да, Вася, взрослый синь.
- В смысле, сын?
- В смысле, пьянь

20 июня (наконец-то !) Президенту Украины разрешили лично лицезреть Великого Белого Господина. Долгожданная встреча состоялась традиционно в туалете. Порошенко даже удалось вручить соответствующую моменту бумажку, за что Трамп одобрительно похлопал Петю по плечу. Это историческое событие войдет в учебники современной украинской истории.

- Скажи нам Вовочка, вот у Сатурна, почему есть кольцо?
- Так, женат, наверное

Если Собянина поставить на попа, может получиться неплохой руководитель.

Сын утром обращается к маме.
-Мама,смотри солнышко выглянула,уже ведь почти середина лета,можно я пойду сегодня на работу без куртки пойду?
-Нет,сыночек.Пока ты оденешься,глянь,тучки набегут,ливень начнется.Тебя болеть нельзя,ты у меня на ответственном месте
Гидрометцентре работаешь.

В Челябинске живут настолько суровые люди, что в автосервисе стекла они тонируют не пленкой, а коптят свечкой.

В пивной на Брайтон-Бич.
-Хаймович, ви с ума сошли! Зачем ви подарили моему мужу Абраше на день
рождения домашние тапочки, да ещё белого цвета?
-Ничего страшного, Сарочка, если он мне за них даст немного денег,
то ничего не случится!
-Сколько денег?
-40 долларов.
-Почему 40? Они ведь стоят всего 20!
-Ну таки, чтобы уж наверняка!

Украинцы и русские не братья. И не сёстры. У них даже форма ушей разная. У украинцев на ушах лапша не держится.

Моим детям повезло! Когда я умру, им не придется драться за наследство. Его просто нет.
Олег Бутаев

- Я умею хранить чужие секреты.
- Вы – адвокат?
- Нет, я – хакер.

- А почему вы его зовёте Джимми – две куртки?
- А на Джимми - дебил он обижается…