Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
17 июля 2017

Общий выпуск

17.07.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вы слышали? Губернатор Сидоров прекратил воровать.
- Да вы что? И когда похороны?
2

17.07.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Однажды ученик спросил у Мастера:
- Долго ли ждать перемен к лучшему?
- Если ждать, то долго! - ответил Мастер.
14

17.07.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

В связи с запретом мата в общественных местах, болельщики Локомотива на матче со Спартаком скандировали:
- У судьи есть муж!!!

17.07.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

На работе у нас строгий дресс-код. Единственное послабление: если ты в отпуске, то на работу можно идти в джинсах.
8

17.07.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Может, уберем эту жопу из вашей жизни?
— Нет! Это несущая жопа!
15

17.07.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- От вас же коньяком пахнет...
- И чо? Я может летать боюсь....
- Так, а зачем в стюардессы пошли???
- Коньяк люблю!!!
3

17.07.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сегодня с мужем выбирали место отдыха на отпуск.
- Диваны смотрели что ли?

17.07.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Польше легализовали марихуану. Теперь рассказы про российское вторжение будут более красочными и частыми...
1

17.07.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Приятно быть душой компании, особенно когда это компания Газпром.
16

17.07.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если женщина обиделась навсегда, то в следующий раз она обидится на дольше.

17.07.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

В книжном магазине:
- Я хотел бы что-нибудь современное, злободневное, но без всяких выкрутасов, написанное точно и сжато, без лишних деталей и персонажей, не заставляющее работать воображение.
- Я понял, что вам нужно, - отвечает продавец. - Вот, пожалуйста, купите расписание поездов.
11

17.07.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

— А вот ты знаешь, что тюльпаны на ночь закрываются, пока нет солнца, а утром открываются снова?
— Как пивной ларек.
17

17.07.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявления о знакомствах:
Марка - Татьяна
Год выпуска - 1998
Пробег - 19
Цвет - тем. русый
Высота - 167
Масса - 65 (без нагрузки)
Фары - голубые, вечером ксенон
Привод - классический
Кузов - не битый, не ржавый, не гнилой. Антикор, полировка.
Тип топлива - низкоактановое: в основном сок, минералка. Иногда вино.
Эксплуатация бережная. По ночам гаражное хранение в теплом боксе с предварительной мойкой.
Состояние идеальное. Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром в мороз. Готов к долгому пробегу. Вложений не требует, кроме установки противоугонной системы.
Документы на руках.
Тест-драйв в будни с 19 до 23, по выходным в любое время.
10

17.07.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Почему вы не любите наше государство?
— Государство, по идее, должно охранять граждан и обеспечивать им удобную жизнь — дороги, там, электричество, вода и прочие удобства.
— То есть такая смесь ЖЭКа и ЧОПа?
— Да, а у нас государство — смесь ЧеКа и ЖОПА.
5

17.07.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пьяный рабочий кондитерской фабрики упал в бак в разливочном цехе, и теперь у него все в шоколаде.

17.07.2017, Остальные новые анекдоты

Госдума пытается запретить мат даже в семье, потому что именно этот пласт русского языка в основном используется на кухнях при обсуждении процесса, результатов и условий работы народных слуг.

17.07.2017, Остальные новые анекдоты

Акт мести – когда раздавил колорадского жука картофелиной.

17.07.2017, Остальные новые анекдоты

Рамзан Кадыров пригрозил в случае нападения на Россию "весь мир раком поставить". Но гомосексуалистов в Чечне нет.
30

17.07.2017, Остальные новые анекдоты

В Минздраве предложили запретить продажу алкоголя в выходные. Это последняя попытка вернуть на рынок некогда популярные настойки "Боярышник" и "Перцовую"...

17.07.2017, Остальные новые анекдоты

Мемориальную доску Маннергейму пафосно приколотили в Питере. Потом втихую сняли. Затем прифигачили доску в память о Колчаке. Темной ночью сняли… А больше ничего экологически-транспортного Сергей Иванов, советник президента по экологии и транспорту, за год после назначения пока сделать не успел …

17.07.2017, Остальные новые анекдоты

Бабулька на встрече с депутатом:
- Вы не могли бы нам помочь? С начала года у нас снизили льготный проезд в транспорте с 50 до 30 поездок. Я слышала, что вам, депутатам, увеличили транспортные расходы очень прилично. Это события никак не связаны? Обидно...
- Да нет, бабушка! Как вам только такая мысль могла прийти в голову?! Конечно, они никак не связаны! Вы же ездите на эти льготы?
- Ну да...
- Вот! А я ЛЕТАЮ!

17.07.2017, Остальные новые анекдоты

Обеспеченный человек – это тот, кто фотографируется летом на своих 6 сотках в 200 км от города возле только что купленного КамАЗа навоза.

17.07.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если вы хотите постирать в стиральной машине кота, то ставьте хотя бы режим "Шерсть" 40 градусов без отжима.
4

17.07.2017, Остальные новые анекдоты

Катар объявлен пособником террористов… Вот так незамысловато начался процесс переноса чемпионата мира по футболу-2022 из Катара в США…

17.07.2017, Остальные новые анекдоты

В ателье по ремонту одежды:
- У меня порвался пиджак, что посоветуете?
- Жениться.

17.07.2017, Остальные новые анекдоты

Однажды, когда я служил во флоте за полярным кругом, на спасательном кругу, во время моей длинной, дневной шестимесячной вахте на веслах, неподалеку всплыла вражеская подлодка. я не растерялся, и бросил свою бескозырку им на перископ. на субмарине не поняли, что уже поверхность, и продолжили подьем дальше. ну а на 3х км высоты мы их зениткой сбили.
так, что, товарищь капитан первого ранга, бескозырку я не потерял, а потратил на увеличение обороноспособности. матрос Н

17.07.2017, Остальные новые анекдоты

Я бросала своих мужей три раза, три раза бросали меня . Теперь мне 50. Ничья, 3:3. Дополнительное время.

17.07.2017, Остальные новые анекдоты

Ничто так не способствует скорейшему проведению референдума о вхождении в состав России, как наличие пригодного для коммерческой застройки морского побережья.

17.07.2017, Остальные новые анекдоты

Если бы Кирилл Серебренников поставил «Войну и мир», «Капитанскую дочку» и «Тихий Дон», то эти постановки выглядели бы примерно одинаково. Но в «Войне и мире» волосатых жоп и голых баб было бы, конечно, побольше… Масштаб-то поистине ебиче… в смысле эпический…

17.07.2017, Остальные новые анекдоты

Обшивая лилипутов, и Гулливер приоденется.
© Шутка одесских портных

17.07.2017, Остальные новые анекдоты

- Ты что - совсем дурак?
- Ещё нет. Но стараюсь.

17.07.2017, Остальные новые анекдоты

Те, у кого нет своей точки зрения, как правило, оказываются на пятой точке.

17.07.2017, Остальные новые анекдоты

Народ!!! На фига вы деньги тратите на СПИНЕРЫ??? У меня куча магнитофонных кассет МК-60 завалялась бесплатно отдам!!!

17.07.2017, Остальные новые анекдоты

Заголовок статьи: "Голубев об оформлении Ростова к ЧМ-2018: «Поставили трёх Забивак и всё. Работы просто ноль»".Я сначала увидел только цитату и подумал, что это кто-то о высказался о нашей сборной.

17.07.2017, Остальные новые анекдоты

Мужчина, который не может, всем говорит, что не хочет.

17.07.2017, Остальные новые анекдоты

Изменилась концепция строительства «Кроличьего тына» (Великого Европейского Вала) на восточной границе Украины.
Если раньше его делали из сетки-рабицы, то теперь непреодолимая преграда будет сооружаться из львовского мусора.

17.07.2017, Остальные новые анекдоты

- Ты - самый бестолковый муж на свете. Стоило мне на несколько минут выйти в магазин, у тебя ребенок весь в шоколаде!
- Это не шоколад.

17.07.2017, Остальные новые анекдоты

Антенна LOX-TV: купите прямо сейчас и смотрите все каналы бесплатно. А тем, кто купит две такие антенны, за просмотр каналов даже будут платить деньги.

На правах рекламы.

17.07.2017, Остальные новые анекдоты

Замучались ловить Покемонов - купите спинер.

17.07.2017, Остальные новые анекдоты

Как же здорово Эллочка (Людоедка) Памфилова провела на "Нашествии" репетицию выборов президента страны со Шнурком в главной роли!

17.07.2017, Остальные новые анекдоты

Попав на День рождения к Винни-Пуху, где собралась пьяные медведи со всей Англии, Пятачок, обладавший сверхъестественным чутьем, понял, что сейчас его будут есть, может быть, даже с ногами.

17.07.2017, Остальные новые анекдоты

Кота, который никогда не какал дома, очень любили хозяева и ненавидели соседи.

17.07.2017, Остальные новые анекдоты

Не судьба - это когда бумага, и вода в бачке заканчиваются одновременно.

17.07.2017, Остальные новые анекдоты

Сподвигнем Вас на смену пола!
(Соседи сверху)

17.07.2017, Остальные новые анекдоты

- У меня есть знакомые, муж и жена, по фамилии Работа. Я вот думаю, что в их семье муж никогда не говорит: «Работа-работа, перейди на Федота, а с Федота на Якова, а с Якова на всякого…
- А Всякого – это тоже фамилия?

17.07.2017, Остальные новые анекдоты

У современных детей самый подлый поступок, это нож в спиннер.

17.07.2017, Остальные новые анекдоты

- Дедушка, помоги мне практическую работу дома доделать. А то я на занятиях не успела
- А что вы там, в мединституте проходите?
- Эвтаназию.

17.07.2017, Остальные новые анекдоты

Верить в Бога и не верить в церковь -- все равно, что верить в спорт и не верить в тренера. И в том, и в другом случае получается болельщик.

17.07.2017, Остальные новые анекдоты

Пришла беззубая бабуся к стоматологу. Доктор говорит, что лучше всего иностранные импланты. Денег у бабки нет. Тогда говорит, самое дешевое - это вживить железные вилки. Бабка согласилась. Сделали. Но у них, говорит, есть побочный эффект: они в грозу притягивают молнии. Единственное средство: как начинается гроза надо зарыть голову в землю. Вышел дед в огород. Видит, тучи идут, а от бабки из грядки только жопа торчит. Тянет-потянет, вытянуть не может... позвал внучку, Жучку, Мурку, крысу, соседей... Под лязг вилок при свете молний обосрались все!

17.07.2017, Остальные новые анекдоты

Один немец говорит другому немцу .-- ты осёл?-нет. -скажи две гласные в слове зима .- ИА.-а говоришь что не осёл.

17.07.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Какой основной экспортный товар России на Запад?
- Газ.
- А Запада в Россию?
- Русофобия.
1...100 •

Вчера<< 17 июля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 07.11:
В новостях передали, что нефть поднялась из-за арестов саудовских принцев. Скажите Путину, что если посадить Сечина - Миллера, нефть взлетит до 100 баксов!
Рейтинг@Mail.ru