Новые истории - основной выпуск

Жена:"Найди мне в интернете рецепт пирожков с мясом".
Я: "У тебя смартфон с голосовым набором. Нажимаешь вот на этот красный кружок, говоришь "OK Google" и спрашиваешь всё, что нужно".
Жена: "OK Google, будь так добр, если тебе не трудно, не мог бы ты подсказать мне, пожалуйста, какой-нибудь рецепт вкусных пирожков с мясом, чтобы всем понравилось... Почему он ничего мне не показывает?"
Я: "Потому что охренел от такой вежливости".

Отправляю СМС с вопросом, сохраняется ли вчерашняя проблема. Получаю ответ "да не все нормально". Вот теперь думаю. То ли "Да-а-а. Не всё нормально". То ли "Да не-е-е... Всё нормально!"

Дочка сегодня утром выдала:Мы с мамой совы, а ты папа жаворотень.

навеяло "фаевол Кукарекина"

Город не очень большой, директора одного из градообразующих предприятий все знают, а "финика" (финансового директора) обычно нет, да и меняются они периодически. Прихожу на 6-й этаж в снабжение, проверить сетевой принтер, а там муравейник в который потыкали палочкой. История простая. Едет "финик" в такси, беседует с водилой "за жизнь". Таксист привычно жалуется, что запчасти дорогие, бензин дорогой, но "вот есть добрый человек на заводе и он сливает ему раз в месяц 200 литров за полцены".

Утро началось весело как для транспортного цеха, так и для снабженцев. "Язык мой - враг мой".

У знакомого сдох автомобиль. Хороший, большой, имиджевый, и очень и очень дорогой. Знакомый сам по себе мужик от техники далекий, корпоративный юрист, и всю свою жизнь с любой железякой общающийся ровно по инструкции, всю жизнь ездящий по правилам, всю жизнь соблюдавший все законы, ну юрист, чистой воды гуманитарий, из тех кто в очках, и весу чуть больше шестидесяти килограмм в костюме. Машинку на эвакуатор и в фирменный, родной сервис, куда ее гоняли на ТО. Грусть и печаль в том что машине всего два года, но пробег почти сто, специфика работы, много по судам в области, и дальше, ездить.
Естественно дилер пытается слиться, дескать я не я, машину самим убили, не гарантия и вообще вы ее сами замучили, но таки был бы это я, то наверное было бы грустно, а вот когда машину, стоимость которой соизмерима со стоимостью квартиры, привозит юрист, вот тогда у дилера начинается грусть и печаль.
В общем мотор сдох, заставили мы все-таки при нас все делать. Двухлитровый, с заветными 249 лошадками проскакавшими мимо налогов, мотор на вскрытии был просто весь в коксе, ну весь, еле еле вскрыли. Дилер, в лице какого-то менеджера, тут же начал визжать что это хозяин масло не менял, ТО не проходил, и вообще сам туда сахарку сыпанул. Но по документам ТО проходили км в км по сервис книжке, и заказнаряды все на руках, с печатями и подписями этого самого дилера, оригиналы чеков, все есть, подготовленные приехали, машина-то сдохла пару дней назад, и все тонкости были заранее отработаны. Ну в общем движок под замену. Экспертиза, акты, перспективы уголовки, все тридцать три удовольствия которые может обеспечить грамотный юрист, за спину которого встала его контора, и сказала - надо дожать. Мы кстати в ремзоне, не отходя от машины и стола с помершим движком, простояли шесть часов, ведя переговоры, и ожидая пока приедет правильно обученный сотрудник конторы.
Но это мелочи, радость и именины сердца были когда в разгар, скажем так, обсуждения вопроса в ремзоне, мне пришло письмо по работе, на которое надо было срочно реагировать. Отошел в самый дальний уголок, встал за ящиками, щуря глаз пытаюсь вчитаться в текст на смартфоне, и краем уха слышу разговор работничков, который меня естественно не замечают.
"Ты все, масло заменил, фильтр поменял?"
"Так, долил с пол литра, а фильтр нах менять то, я вот Михалычу обещал отдать".
Выглядываю, стоят двое, видимо слесарь и мастер, а рядом, на подъемнике, стоит огромный, черный, тонированный в ноль, с выхлопными трубами как у КАМАЗа, по две на сторону, джип. Думаю, ну смелые ребята, вот точно со стальными яйцами. Мой-то просто по судам затаскает с конторой на пару, а вот владелец этого монстра, которому даже фильтр не поменяли, может и гранату кинуть, не сам конечно.

Сегодня закупаюсь в "Магните" по списку супруги. (это важно!).
Подхожу к кассам, у одной очередь гораздоооо длиннее. Становлюсь в ту, что покороче. Странно за мной никого нет!. Смотрю на соседнюю кассу а там Любаша! Быстренько перебазируюсь в другую кассу.
Любаша -это легенда супермаркета. Таких шустрых, веселых и приятных кассиров я больше не встречал. Как сказал один дедок в очереди: "Её в чужом огороде зачинали! Уж очень шустрая!"
Быстро подходит моя очередь. Любаша как всегда с улыбкой:
- Добрый день!
- Добрый, если он может быть добрый!
- А, что такое? Посмотрите как прекрасен мир!(во время разговора, её руки так и мелькают, перекладывая покупки).
- Что в нем прекрасного?
- Ну это вы зря...(в этот момент она берет в руки последнюю покупку: прокладки Оллвейс -5 капелек).
Улыбка сходит с её лица
- Даааа понимаю........Но извините, ничем помочь не могу. У самой дома такой обиженный!!
И заулыбалась фирменной Любашиной улыбкой.

Мне 11 лет. Я с младшей сестрой летом отдыхаю у бабушки в поселке городского типа. Мамой оставлены на карманные расходы деньги, которые потихоньку тратятся на шоколадки, конфетки и пр. И вот как-то, гуляя, в палатке увидела куклу типа Барби с пляжным набором. Как было устоять? Купили. Поиграли денек. А на другой день в этой же палатке я вижу небольшую сумочку. И вот захотелось сумку эту, чтоб как взрослая ходить и что-нибудь в ней носить. А денег на нее уже не хватает. Что я тогда придумала? Решила куклу сдать назад, а на возвращенные деньги приобрести сумку. Как-то надо придать кукле первоначальный вид, иначе же не примут обратно. Прикрутить назад весь куклин скарб, как оно было, возможным не представлялось. Тогда я взяла белые нитки и пришила к коробке куклу и ее аксессуары туда, где они и располагались. И пошла к палатке. Продавец, естественно, принять назад куклу не мог. Как он не сполз на пол от смеха, увидев метод крепления/упаковки, для меня до сих пор загадка. Придя домой, поведала о своем плане бабуле. Бабуля - женщина простая, возьми и пойди снова с этой коробкой к палатке. Как продавец не сполз под стол второй раз, тоже неизвестно. И снова неудача, куклу не взяли. Пришлось ее распаковать и играть. Но. Была у нас соседка-подружка, которая тоже знала о том, что мне хочется сумку, и, когда нас забирать приехала мама, эта девочка ей и сказала о моей мечте. Вернувшись в Москву, мама купила мне сумку. А в ту куклу мы с сестрой еще долго играли.

Вернулся из Турции. Гоняли первый раз. Отель пять звезд, погода не подкачала, все круто. Но речь не об этом.

В детстве, помню, веселили друг друга.
Хочешь, анекдот из двух слов? Ну, рассказывай... Негр загорает.
И тут, лежим у бассейна. Приходит семья чернокожих. Мама с любовью и нежностью мазюкает детей кремом защитным и укладывает всех загорать...
Давно так не ржал...

Единственный распил и откат который я видел лично - был вчера в Лосином Острове.
Приснопамятным ураганом повалило поперек просеки вековую ель. Лесники распилили её на три части и откатили мешавшее проезду бревно в сторону.

Еду в метро, со своим любимым 5-ти летнем человечком. Доча чуть подизбалована отсутствием в ее жизни физического наказания, однако предупреждающую фразу "щас попробуешь отцовского ремня", знает и тут же трансформируется в послушную. Малыш сидит у меня на коленях и, перекрывая шум подземки, расспрашивает о спортивном прошлом:
- Пап, а тренер тебя наказывал?
- Да
- А как?
- Скакалкой по попе
Пауза... Расширенные от удивления глаза...В вагоне как раз наступает тот короткий момент поездного затишья, когда двери еще не закрылись, а объявление об этом уже было сказано....Доча, своим звонким, вездеслышным голосочком с волнением выкрикивает:
- Пап, скакалкой по попе!?!? А это больнее чем ремнем?!?!
К-А-А-А-К на меня СМОТРЕЛИ пассажиры!

Есть у меня знакомый, звать Моней. Моня – это жесть-как-она-есть. Когда он родился, старуха с косой взяла его в свободную руку. Видимо, Моня ей понравился так, что не отпускает его и поныне.

У Мони было четыре клинических смерти. А лишь на волосок от старухи он оказывается минимум раз в два года (иногда, правда, горячится и частит). Объем его злоключений – книга. Поэтому коснусь лишь нескольких фактов его биографии, в хронологическом, так сказать, порядке.

В шестнадцать лет обкуренный Моня отодрал кусок сетки-рабицы от шахты лифта в сталинской семиэтажке, засунул голову в образовавшееся отверстие и принялся азартно плевать в амортизаторы на дне шахты. Затем, в процессе невинной забавы, вызвал лифт – сам, ни на кого ни полагаясь. Лифт приехал сверху. В последний момент, когда «снаряд был еще в воздухе», Моне стало так интересно, что вынуть из шахты всю голову он не успел. Результат – оторванная нижняя челюсть, снятый вместе с ушами скальп и еще много-много того, где я не силен в медицинских терминах.

Приехала скорая, собрала то, что осталось от мониной тыковки, и вместе с остальным ливером увезла на починку. И починили. Через пару месяцев Моня смотрел на мир немного другим лицом, но глаза, улыбка и жизнелюбие остались прежними.

С ними-то Моня и сел за руль угнанной им машины – бороздить просторы N–ской области в пьяном виде, с несовершеннолетним пассажиром и полным багажником только что надёрганного мака. Чем привлек к себе милицейское внимание. Результат – показательный процесс и приговор на 13 лет. От адвоката Моня отказался, на суде попытался подарить судье свои кеды как единственное оставшееся личное имущество, а когда огласили приговор, встал, указал на судью пальцем и произнес фразу, ставшую исторической: «Лучше б я тебя убил, восьмеру бы дали!».

Моня откинулся через полгода (причину, чтоб не отходить от темы, опущу), глядя на мир тем же лицом. Глаза, улыбка и жизнелюбие остались прежними.

… Он чем-то (до сих пор не пойму, чем) очаровывает и располагает к себе людей. В основном, далеко не бедных, после чего они доверяют ему ключи от своих квартир и машин. Квартиры Моня любит затапливать, особенно если они новые или только что из-под ремонта. Машины, соответственно, бить, причем в брызги.

Собственно, ещё раз про Моню за рулем. Очередная жертва Мони вручила ему ключи от новехонького "Вранглёра". Моня решил подкалымить. Его тормознула парочка «бульбашей» (это он их так назвал; белорусы, без обид!) и, объяснив предстоящий маршрут, добавила, что не поскупится, так как времени терять нельзя: на хвосте куча всяких нехороших мусоров, а цена вопроса – свобода или её многолетнее отсутствие. Моня, как истинный недавний сиделец и «сочувствующий», с радостью согласился подсобить лиходеям.

Результат: Моню ударили ножом с заднего сидения. Точнее, в нем побывал не нож, а некий плод любви мачете с саблей. Орудие вошло в ключицу, а вышло ближе к жопе. Потом их догнала вереница машин с мужчинами в форме и при исполнении. У Мони были повреждены сердце, легкое и еще много-много всего, просто не силен в медицинских терминах. Его отвезли в Склиф, вскрыли душу как багажник, долго ковырялись. Починили. На данный момент, Моня – единственный человек в склифовской практике, выживший после подобных повреждений.

История, к слову, имела продолжение. Два года спустя Моня еще раз поехал на злосчастном "Вранглёре" в N–скую область: мОньяка (здесь – через «о»), как и положено, потянуло в места былых преступлений, да и родственники евоные там живут. По приезду попили с местными, сняли с тачки крышу и погнали по полям. Результат: пассажир – холодный, Моня – сломанная шея.

… Год назад видел, как Моня весело пляшет на дне рождения, не своем, иначе ТАК морду ему бы там не набили.

Гуляю по интернету, перебираю телевизионные каналы на испанском. Так, немного для практики. Открываю какой-то латиноамериканский канал, показывают события в Венесуэле. Интервью с молодым борцом с режимом. Чего хочешь - чтобы власть поменялась. Почему? А он (Мадура) тратит деньги на содержание бездельников и нищих. А куда надо? Бизнесу надо. А ты кто? Я безработный. Образование есть? Есть, учился в школе 4 года. Почему считаешь что будет лучше без Мадуры? А бизнес будет мне платить больше Мадуры. ... Вот уж действительно, сейчас идиот это движущая сила революций сегодняшнего дня.

из давнего телеинтервью куплетиста Николая Бандурина в связи с недавней историей - не подавайте нищим)))
Итак, если кто знает этого артиста, то и круг его выступлений представляет: эстрада, корпоративы, иногда эпизодические роли в кино. С последним история и связана. На какой-то улице в Москве снимали сцену с его участием, роль - бомжа играл. Часть сняли, объявили перерыв, народ расползся по округе отсидеться, поесть. Бандурин прикупил какой-то чебурек и как был в бомжовом прикиде потопал к станции метро, возле которой оставил машину на стоянке, пересидеть время. Идёт, жуёт, никого не трогает. Сзади к тому же метро двигает мамаша с пацаном, пацан капризит, мамаша проводит воспитательную работу: будешь не слушаться, не будешь учиться, не захочешь работать как все, станешь как этот дядя, по помойкам объедки собирать. Доходят до метро, Бандурин, вытирает руки о свой прикид (чё его жалеть - то), достаёт ключи от машины, жмёт на сигналку и садится к себе в что-то оченно крутое, сейчас точно не помню - не то крузак, не то гелик. Последнее слово было за пацаном - мам, а можно я всё-таки буду бомжом, объедки собирать?

О занятиях черно-белой фотографией и некоторых "таинствах", скрывавшихся в темных комнатах. Мы, будучи школьниками, пытались на фотокружке в карты играть при красном фонаре, пока наш руководитель уходил одеколон пить. Так вот, когда раздали карты, оказалось, что в колоде присутствуют только крести, пики и ... пустые карты. Буби и черви при красном свете вообще не различимы. Но когда вставили в фонарь зеленый светофильтр, конечно все заладилось!