Повторные анекдоты

Главное отличие человека от животного в том, что он способен воровать не только еду…

Хочешь быть богатым?
Не свисти в квартире!

Мы уже не ждём от правительства чуда, а только ждём, чтобы оно перестало чудить.

Наверно, россиянам понравятся несколько былей про Сталина:

Машину «Победа» конструкторы изначально решили назвать ещё более патриотично — «Родина». На что Сталин спросил: «И почём же, товарищи, у нас будет Родина продаваться?»

Сталину как-то доложили, что маршал Рокоссовский встречается с Валентиной Серовой. Сталин промолчал. Когда у Сталина переспросили, мол, что делать-то будем? Иосиф Виссарионович ответил: «Ну, что будем делать… Завидовать будем!»

- Таварыщ Алэксандров (режиссёр такой был), ви сняли плахой фыльм, мы рэшили вас павэсить!
- За что, товарищ Сталин?
- За шэю, канэшна...

- А вот и жопа! - обрадовались приключения.

В сборной России по футболу бухать можно только Бухарову.

Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.

Разврат — это секс, в котором ты не участвуешь.

- Елисей, сыночек, тебя не дразнят в садике?
- А кто будет дразнить то? Антон? Тарас? Сергей?

Не сидите за компьютером!
Сидите перед ним, так удобнее!

В последнее время постоянно думаю: в чём смысл существования человека? Познаваем ли Бог? Кто и зачем оставил в туалете учебник по философии?

Обжёгшись на стране, дуют из неё.
Российская поговорка

Начальник - как плохая жена: приходится соглашаться со всей его глупостью, лишь бы только отстал.

"Сволочь бабка - недолепила!" — негодовал колобок в свою первую брачную ночь.

Мужик в зоомагазине спрашивает:
- У вас говорящие попугаи есть?
- Нет, возьмите дятла!
- А он говорить умеет?
- Да, азбукой Морзе!

— Девушка, вы учитесь?
— Нет, я уже умею…

Велик и могуч русский язык, а рифма к слову "Звезда" всегда и у всех в голову лезет одна и та же...

Театр одного актера.
Весь билет продан.

Пока жена была на работе, налепил ей на день рождения печенек в форме сердечек. А они в духовке малость разбухли. Вот сижу и думаю, куда деть 25 розовых жоп с вишенками посередине!

На вопрос анкеты «Семейное положение» гордо написал: «Сверху».

Утром в одесском дворе на асфальте появилась надпись: «Все мужики - сволочи!».
Ниже кто-то дописал: «Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок».

Неудобно — это, когда выпросил, а у тебя не стоит...

Похоже, что российской правящей элите известна формула вечной жизни.
Иначе объяснить - зачем столько воровать - просто невозможно.

На вопрос «Где он работает?» гинеколог скромно опускал глаза и говорил: «В органах».

Женские стринги похожи на колючую проволоку — не дают проникнуть, но дают возможность смотреть!

Турпоход во время циклона – наиотвратительнейшая вещь. Но зато я узнал одну очень важную на мой взгляд вещь: под дождём суп можно есть вечно.

Шел второй месяц лета. мысль о человеческом жертвоприношении ради хорошей погоды уже не кажется такой дикой.

Мужик с жесткого похмелья часов в 5 утра просыпается и плетется на кухню, где присасывается к крану. Через несколько минут несется в комнату и начинает трясти жену:
- Жена вставай быстро! И детей буди! Бегите скорее на кухню! Попробуйте какая сегодня вода вкусная!

Хочешь стать сильным духом? Ешь чеснок.

В зоопарке в соседних клетках сидят медведь и бегемот. Медведь стоит у решётки и задумчиво так смотрит на бегемота. Бегемот спрашивает:
- Чего смотришь?
Медведь мечтательно:
- Твоей бы мордой да мёду бы зачерпнуть...

Он поцеловал её в губы.
От удовольствия она сжала ноги и сломала ему очки.

Встреча двух Президентов прошла успешно, обсудили важнейшие вопросы, выявилось только крохотное расхождение по земельному вопросу : США хотят, чтобы все русские легли в землю, а сами россияне почему то этого не хотят ...

В украинской Библии Адама и Еву соблазнил Путин.

-Знаешь.Фима, мне сейчас моя пишет: "Щас лифчик". Hy,я таки интересуюсь:
-Ну,купила, потеряла, жмёт?
-И шо?
-Та оказалось, шо "щаслифчик"- это таки я..

Безопасность полётов - это миф. Вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу?

- Кто это?!
- Это моя девушка!
- Слышь, чудило, вопрос я задал не тебе, а своей жене!

Вовочка приехал на каникулы к бабушке
И Вовочка зашел в комнату и лег, а бабушка слушает что он там делает.
Бабушка:
-что-то Вовочка молчит, щас зайди к ниму.
Бабушка открывает двери и Вовочка ковыряется в жопе
Бабушка:
-Вовочка что ты делаешь?
Вовочка:
-Бабушка отойдет а то щас как брызнет

Президент Трамп пригласил Папу на обед на свою мега яхту. Папа согласился. Во время обеда, внезапный порыв ветра, сдул шляпу понтифика, прямо в воду. Ее отнесло примерно на 50 футов от яхты, затем ветер утих, и она просто плыла на месте.
Экипаж и секретная служба собирались запустить лодку, чтобы забрать ее, когда Трамп отмахнулся от них, сказав:
«Ничего, ребята, я верну ее.»
Дональд забрался на борт яхты, аккуратно спустился на воду и пошел по воде к шляпе, поднял ее, вернулся к яхте, поднялся и передал Папе его шляпу.
Все были потрясены и не могли промолвить не слова, даже Папа.
Но в тот день NBC, CBS, ABC, MSNBC, CNN все знали, как освещать эту историю в прессе. Заголовки газет гласили:
«ТРАМП НЕ УМЕЕТ ПЛАВАТЬ!!!»