Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
30 июля 2017

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Если вы не можете решить, где отдохнуть с друзьями, снимите сауну с девками и не парьтесь.
1
Инопланетяне, похитившие бухого русского, не выдержали и всё-таки дали ему порулить.
2
Не надо писать на пачка сигарет всякую ахинею. Достаточно написать "вырученные средства пойдут в фонд помощи депутатам Госдумы" и полстраны сразу бросит курить.
3
- А почему вы до сих пор не женаты?
- Потому что ношу кольцо "Спаси и сохрани"
4
В кофейне сидит человек без смартфона, ноута, планшета. Выглядит как психопат.
5
- Привет, красотка. А у такой красотки есть парень?
- Что, пидор, мужика хочешь у меня отбить?!!!
6
- С днем рождения! Долгих лет! Оставайся таким же, как ты есть сейчас!
- Блядь, ты меня сейчас практически проклял!!!
7
Когда я курю на балконе, то никогда не бросаю бычки вниз. Потому, что боюсь, что окурок попадет в окно нижней квартиры на кухне, будет пожар, взорвутся газовые баллоны, погибнут люди, следствие выйдет на меня, докажет, что я виноват, меня покажут по ТВ и моя мама узнает, что я курю...
8
Все гаишники спрашивают - Вы пили?
Хоть бы один спросил - Вы ели?
9
Когда я вижу имена парочек, вырезанных на деревьях, я не умиляюсь, а думаю - странно, что эти люди берут с собой на свидание нож...
10
В древней Спарте умственно неполноценных сбрасывали со скалы, а не делали из них футболистов сборной или депутатов Госдумы.
11
Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как перекатывается по квартире шар с хомяком внутри, я постиг тайный смысл слова "шароёбиться"
12
Реакция Вашингтона на ответные российские санкции.
Старый анеХдот:
Гена: Чебурашка, пошли прохожим морды бить!
Че: А это как?
Г: Идем по улице, навстречу прохожий, мы ему в мору бьем.
Че: А если он нам?
Г: А НАМ ТО ЗА ЧТО?!
С мужиками как с котами: мечтаешь о британце, сфинксе или мэйн-куне... А идёшь по улице, оп!!! И cердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика.
14
Я милого узнаю по походке- если не пьяный, значит, милый.
15
- Василь Иваныч, а ты - гей?
- Видишь ли, Петька...
16
– Алле, это я в Одессу попал?
– А Ви как думаете?
– Это Сёма Коцман?
– А шо?
– Ви знаете, шо в Нью-Йорке умер Ваш дядя Моня?
– И шо, усё его состояние достается мне?
– А Ви знаете, сколько за ним долгов?
– Послушайте, куда Ви звоните?
Одесский магазин одежды:
- Розочка, дорогая, и как тебе нравится моё новое платье?
- Ой прости Фаечка, я таки очень спешу, мне сейчас не до скандалов!
Директор спрашивает отца ребенка, поступившего в школу: - " Какую помощь Вы можете нам оказать?". - " Могу бесплатно провести прокурорскую проверку!!!"....
Тюремный надзиратель - коллеге:
- Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 72 - он уже третью ночь не ночует в камере.
Всё, что меня не убило.. сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь.
Всю жизнь я таскаю свой будущий труп.
22
В Одессе:
- Яша! У меня для тебя шикарная новость!
- Софочка, а шо за новость?
- Ты таки не зря платил страховку за машину!
В 2018 году, став президентом, Путин в первую очередь исправит все ошибки своего предшественника. И его предшественника. И его. И его.
24
Чтобы снять маску с недотроги, мужчины почему-то лезут к трусикам.
Самый смешной анекдот за 24.03:
Немного о человеческой логике:
1 из 4 ДТП происходит вследствие пользования телефоном за рулём.
Люди: ну, со мной такого не случится!
Шанс выиграть в лотерею примерно 1 к 302 575 350.
Люди: ну, в жизни всякое случается, авось повезёт!
Рейтинг@Mail.ru