Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вот прикиньте сами, живете в центре маленького городка в частном домике. И тут раз - он понадобился очередной власти под расширение дороги. Вам бах - и без всяких хреноваций - двушку в свежей панельке. Потом детишек полон дом, потом новоселье, а потом - неожиданная закавыка... Квартира все еще в муниципальной собственности и еще и на первом этаже, ровно как было в вашем доме.
Проходит время, и тут начинается бессонница. Никто не может спать. Телевизионщики с ТНТ просто осаждают вас штурмом, камер напихано, почти как на Военно-морском параде. Даже в сортире пара есть. НИ-ЧЕ-ГО... Самый младший ребенок начинает писаться по поводу и без повода. Обиженные телеработники уезжают.
Еще год. Вы пишите во все инстанции. Оббиваете все пороги. Где-то у мэра на рогах, какой-то заслуженный строительный шаман изрекает новость, кладущую вас в шок. "Дом-новостройка? Первый подъезд?... Говно вопрос, я туда запчастю от котельной за ящик коньяка продал. Вам же теперь тепло? Тепло! А раз ссыте, купите памперсы, квартира такая досталась".
Еще полгода. Тайна начинает открываться неожиданно. ЖЭК, спутник бабла и грязных полов, поставил вам под пол циркуляционный насос с ближайшей, закрытой на профилактику несколько лет назад ТЭЦ. Раз в пять мощнее, чем надо. Когда вы спустились в подвал, уже не с ящиком, а с бочонком коньяка, вы увидели такую железную дуру, висящую на трубах в вашу квартиру, офигенно орущую диким басом - выдрали-то ее с одного основания, а прикрутить и зарезинить тут - ума-то нету. ЖЭК, спутник рыбаков в канализации, пишет вам отписки, что денег на постамент нет, резина в стране - только в аптеке, а вы писаетесь снова и снова, снова и снова. Вибрации доходят до третьего этажа!
Вибрации в письмах доходят почти до Губернатора. Дом испытывает ваше терпение, но бежать некуда, в подвал больше не пускают... Цель ЖЭКа тут проста: дом новый, бабок на обслуживание почти не требует, но это же НАСОС, они меняют ему раз в год внутрянку, перебивают номера и он снова шумит как новый...
О сути криптовалют. Пусть 1 кг. курятины стоит 2$ или 1 криптодоллар (2$=1криптодоллар). С помощью этой курятины, взятой из ближайшего супермаркета, вы можете выпускать валюту по принципу криптовалют. Как? Вы покупаете 2 кг. курятины, зовете нотариуса и в его присутствии сжигаете (то есть, уничтожаете) 2 кг. Курятины. Нотариально заверенный акт, свидельствующий об уничтожении 2 кг. курятины, дает вам право самостоятельно выпустить валюты на сумму, скажем, 1 виртаульный доллар (или 1.5 или 1.90, но не больше двух). В чем преимущество такой валюты? Грубо говоря: 1. такая валюту нет смысла выпускать в бОльших объемах, чем это необходимо для обращения и накопления (я напомню, что накопления тратятся - то есть, сначала изымаются из обращения, а потом в него возвращаются): ведь если так поступать, то получится лишь бессмысленное унитожение национального богатсвтва: курятина - это раельный товар, а не бумажка, на которой все равно что напечатать - "1$" или "100000$". 2. инфляция (и, соответственно, выгоды от нее) становятся бессмысленны: чтобы выпустить "кучу виртуальных долларов" нужно иметь огромную кучу востребованных рынком ценных товаров для уничтожения, а не бумагу и краски. 3. Такие виртуальные доллары заставляют более трезво оценивать какие проценты с долгов можно брать, а какие - нет и кому можно давать в долг, а кому-нет. Государство вроде США не сможет погасить свои долги просто взяв и напечатав деньги с помощью обычной бумаги и красок еще долларов.
Представьте себе фермера, который ведет расчеты в вирутальных долларах. Если он испытывает недостаток денежных средств, то он, в конце концов, может уничтожить часть своего урожая и получить за это деньги. Но это - крайний случай: ведь выгоднее, как ясно, продать урожай: тогда получишь этих виртуальных денег больше.
Примерно так и работает всякая криптовалюта. Вы думаете это что-то новое? Нет! Именно так и работает золото или любые другие вещи, обаладающие действительной потребительской стоимостью! Что же бессмысленно уничтожается при добыче золота, когда это золото используется в качестве валюты? - спросите вы. Это достаточно очевидно: человеческий труд (оплачивыемый), ресурсы по добыче золота и так далее. Ведь в действительности золото, находящееся в обращении как денежное средство, утрачивает свою истинную потребительскую стоимость (украшения, материала для прозводства электроники и так далее). В самом деле: человечество могло бы заниматься прямым обменом товарами, минуя деньги, а, значит, в принципе такое золото-деньги не нужно.
Теперь, вы, надеюсь, поняли: Тот, кто "добывает" криптовалюты "уничтожает" электричество, вычслительную технику, свой труд и так далее. Вот, говорят, сейчас стало невыгодным занматься такой добычей или такая добыча на грани рентабельности. Плохо, мол. А так и должно быть! Добыча криптовалют и должна по своей сути быть невыгодной - ибо выгодней должно быть заняться производством того, что можно обменять на криптовалюту. И лишь при недостатке криптовалюты как средства обращения следует делать ее подобную эмиссию (или дефляцию)....
Вы думаете, государства или системы банков откажутся от исключительного права эмисси денег? От возможности получать выгоды от инфляции? От печатания необеспеченных товарами "бумажек"?
- Девушка, а можно вашу музыку послушать? ... Фу я имел ввиду музыку в наушниках, а вы взяли и пёрнули. - Какой музыки достоин, такую и получил! (c) Нестор Бегемотов
Китенок, застрявший в устье речки на Большом Шантаре в Охотском море просветил народ и испортил мне дежурную шутку. Раньше, бывало, спросишь: "А на Шантарах Вы уже отдыхали?". И получаешь в ответ заинтересованное: "Это Испания, да? А какие там пляжи? Все включено есть?"
Бабушка десяти внуков, 78 лет, ангельской доброты и кротости детский врач, ветеран труда, чернобыльский ликвидатор. Вчера вдруг впервые на моей памяти проявила неангельские эмоции. Гордо и немного зло – говорит о бывшей сопернице, пытавшейся 40 лет назад отбить нашего не особо морально стойкого деда: - Она против меня – мумА! Выясняю, что такое мумА. Оказывается, имеется в виду Муму, известная собачка, которую утопил Герасим. Соперница, кстати, никак не пострадала, но осталась не солоно хлебавши и вообще конечно меньшего в жизни добилась, чем бабуля. Занятное слово. Мотивирующее. Все мы – немножечко мумЫ. Где-то, против кого-то….
В 1958 году на весь СССР прогремела история о харьковской организации стиляг "Голубая лошадь". КГБ хотело представить "Голубою лошадь" как антисоветскую буржуазную организацию, но... в ней оказалось очень много сынков и дочек харьковской партийной элиты, которых трогать было нельзя. (Слово “голубой” в то время ещё не ассоциировалось в общественном восприятии с тем вторым смыслом, который вкладывается в него ныне.)
…Летом 1958 года со стороны Белгорода на центральную улицу Харькова ворвался на высокой скорости автомобильный кортеж: два черных ЗИМа в сопровождении четырех «Побед» и шестнадцати мотоциклистов в белых шлемах и крагах. В то время Хрущев практиковал внезапные наезды в регионы страны.
Среди "лошадников" был сын министра транспорта. И они смогли выехать в соседний Белгород, а оттуда, подражая Никите Хрущеву, ворвались в Харьков. Опережая их сирены, в обком поступило сообщение о том, что в Харьков нагрянул «сам». Из обкома выскочил милиционер: отдает им честь, а лошадники, довольные розыгрышем, помчались в конец города к гастроному, где набрали продукты для гулянки на природе. Уже на следующий день две лошадницы - дочь второго секретаря обкома и дочь начальника отдела КГБ сообщили, что Хрущов приказал примерно наказать "негодяев". Впрочем, весь пар ушел в свисток. И в Комсомольской Правде за 13 января 1959 г рассказывалось о "нескольких отщепенцах", ведущих образ жизни, не соответствующих образу строителя коммунизма. Харьковский городской комсомольский прожектор писал: «За спиной у комсомола бьют стиляги в медный таз. Слышны звуки рок-н-ролла и надрывно воет джаз. Размалеванные густо, здесь на труд плюют, острят. Здесь абстрактное искусство и разнузданный разврат. Слышен запах заграницы, и девицы и юнцы - голубые кобылицы, голубые жеребцы». Вот что вспоминает корреспондент одной из газет про беседу с судьей: – Всё уже давно расписано: за что, кому и сколько! – с каким-то даже удовольствием заявила она. – Мне позвонили из обкома партии и фактически продиктовали приговор. (“Вот тебе, бабушка, и презумпция невиновности!, – ахнул я мысленно. – Вот тебе и независимость судей!“) – Суд начнётся при открытых дверях, – продолжала судья раскрывать процессуальную технику, – но потом придётся их закрыть: этого потребуют адвокаты – ведь речь пойдёт о делах интимных… Я попрошу публику освободить помещение, но вы сидите – к вам это не относится: вы не публика, а представитель печати.
Как оказалось, никакой политики КГБ не обнаружило, но нашли материалы, которые можно было отнести к разврату и порнографии и передали дело милиции. Естественно, на скамье подсудимых нет никого из высокопоставленных детей.
Замечательным моментом процесса был вызов свидетелей. В большинстве это были девушки лет 18-20-и. Пышущие здоровьем, румяные, пригожие, красивые, грудастые, они образовали перед лицом суда плотную шеренгу – человек 15 – 18 и ... большинство свидетельниц принесли медицинские справки о девственности!
При этом на суде раздавались крики: "Позор", "Стыд", "Бесстыжие". А всем был известен скандальный роман судьи с директором одного из заводов.
