Общий выпуск

В начале 90-х перевели меня родители в образовавшийся на базе местного политеха колледж, обучение начиналось с 8-го класса и в 1-й год проблем не было, школьники-ботаны попали в свой рай. Под колледж отдали целый этаж главного корпуса универа, студентам школоту обижать западло слишком большая разница да и опять таки в универе учились в основном те же ботаны, учителя были отличные, часть предметов вели преподаватели универа. Но в "светлую" голову долбанутого гороно пришла мысль, что надо колледж перевести в обычную школу, так как это понимаешь не по стандартам, столовой школьной нету и спортзал слишком большой. Взяли и перевели нас в школу на окраине города, в обычную школу, только учились мы во вторую смену, про то как мы туда и оттуда добирались со всего города это отдельная песня. Уроки заканчивались в то же время что и работа у взрослых в 17.00, а иногда и позже в 18.30, а подросткам штурмовать переполненные троллейбусы грозило как минимум порванной одеждой и испоганенной обувью. Но самым "веселым" было то что местные старшекласники и птушники полюбили развлекаться с "умняками", как они нас называли, мы были не местными и за нас некому было вступится + у нас обычно были деньги на проезд. К концу занятий за спортзалом собиралась толпа человек 15-20 отбирали наши копейки или били просто ради развлечения, те у кого уроки были до 18.30 зимой выходили из школы уже в темноте.
Могли зайти в школу на перемене и избить пару человек просто так. Родители жаловались директору, обращались в милицию, но без толку, в ментовке пару человек поставили на учет в детскую комнату милиции и все.
Я был довольно рослый для своего возраста в 14 лет уже за 180 см и довольно худым, соответственно выделялся, несколько раз меня выдергивали из толпы и били молча не требуя денег, просто чтобы запугать остальных, я как мог пытался отбиваться (занимался дзюдо), но обычно это только раззадоривало остальных. Мама жаловалась отцу, (отец был военным, капитаном РВСН), он видел что я в синяках, но говорил что мне надо делать зарядку и тренироваться и мол все будет в порядке, для мальчиков драться нормально.
Как то раз меня зажали в коридоре на последней перемене 12 человек и измолотили ногами так что сломали нос и руку, в больнице выяснилось еще и сотрясение мозга. Через пару дней папа повел меня в милицию, написали мы заявление, следователь сказал отцу что все равно ничего не сделают, так как несовершеннолетние, вот если бы убили или покалечили тогда отправили бы в колонию, а так это просто детские разборки. Отец меня расспросил про происходившее, мрачно помолчал и сказал что разберется. Сходил он к директору школы и нашей классной, естественно без толку. Потом пообщался с родительским комитетом, с тем же результатом.
Про дальнейшее знаю только со слов одноклассников так как был на больничном. Вечером к школе подъехало 3 легковушки с заляпанными грязью номерами, откуда вышло 12 человек в военной форме но без знаков отличий, с завязанными косынками лицами и солдатскими ремнями отхерачили поджидающую школьников гопоту, сбивали пинками с ног и стегали ремнями минут 5. Потом сели по машинам и уехали. Через неделю все повторилось. Потом еще раз. Третий раз я уже видел своими глазами, в общем то узнав силуэт отца с ремнем в руках я не удивился... После 3-го раза у школы стал дежурить милицейский бобик и все затихло. На следующий год нас опять перевели в здание универа.
П.С. Птушника сломавшего мне нос я встретил на речке 1-го мая через 5 лет, вот только весил я к тому времени не 63 кило, а за 90 и был уже кмс...

В некие времена жила-была девушка Таня. Веселая разбитная разведенка около 30. Внешне совершенно обычная для Кубани, увесистный кубик такой, на крепких ножках. Работала где-то кладовщицей, жила в общежитии – словом, дама из тех, чей поезд уже ушел.
Но Татьяна не отчаивалась, раз в неделю, начесав волосы и надушившись «Красной Москвой», в компании таких же общежитских горемык, обязательно появлялась в «Клубе за 30». Там эти девчата чаще всего подпирали стены и перехихикивались, скрывая смущение.
Но вот однажды... Он возник внезапно: широкоплечий, молодой, невозможно красивый. Подошел к Тане и, галантно преклонив голову, пригласил на танец. И закружилось!
О том что у соседки появился кавалер мы узнали по запахам из общей кухни: убегало молоко, дымясь, в уголь превращалось мясо, а Татьяна, запахивая халатик, выбегала из комнаты со смущенной улыбкой: «Извините!»
Народонаселение общаги взирало на влюбленных с некоторым недоумением: уж очень разные они были. Танюха хоть и была белозубая хохотушка, но до Анджелины Джоли явно не дотягивала. Однако гордый красавец Алесандр явно намеревался задержаться надолго.
- Бандит? Отсиживается? Да не похож вроде. От алиментов прячется? От армии косит? – гадали удивленные девчонки.
Но потихоньку все устаканилось, к молодым привыкли и жизнь покатилась дальше.
Пока не появилась она. Да-да, Анджелина.
Она посмотрела на Сашу долгим взглядом, раздула ноздри и сообщила окружающим: «Я не буду считать себя женщиной, если не отобью.»
Татьяна конечно же пыталась противостоять, но ноги от ушей, точеный профиль и грудь 5 размера в вырезе до пупа сделали свое дело.
Я встретила Таню на остановке весной. Похудевшая, сгорбленая, с какими-то сумарями в руках она ехала в свою станицу.
- Ты вернешься? – спросила я ее.
- Пока не знаю.- ответила она тихо и отвернулась.
Но и у новой пары не все ладилось. Привыкший к Таниным борщам, котлеткам и пирожкам Саша тихо зверел от гламурного кофе, легких печений и овощных салатов – Джоли блюла фигуру. Как-то я застала парня на кухне с прозаичным куском колбасы на тарелке. Альфа-самец яростно жевал, глядя в пространство: похоже сексуально-оргазмический наркоз начинал сдавать.
Как-то тихо подкралась осень. Однажды утром я проснулась от манящего сытного запаха. Вышла и застыла на пороге общей кухни. Таня, еще более кругленькая, в изящном передничке, с умопомрачительной халой на голове, жарила на огромной сковороде розовые куски телятины. Вокруг, разинов рты, толпился народ.
Когда же, наконец, появился красавец Саша, Таня стоически даже не повернула головы. Как бы в задумчивости, она не спеша подплыла к окну, вынула пультик из кармашка и... За окном тонким писком отозвалась роскошная серебристая иномарка.
Ух ты! – потрясенно выдохнуло народонаселение.
Через полчаса Татьяна бегала у меня по комнате и рыдала, воздевая руки: - Господи, да я же все лето ползала по этому полю с чесноком, я одна все выполола! На коленках, на коленках! Собрала урожай, продала на рынке, машину эту чертову купила, а он даже не посмотрел!
Я только вздыхала: чем тут поможешь!
Анджелина, чувствуя мощное дыхание соперницы, собралась, напрягла все ресурсы и быстренько купила комнатку в коммуналке. Влюбленные переехали.
Татьяна сникла. Бесхозная иномарка с месяц торчала у входа, потом пропала.
А в ноябре рыженькая Таня родила сына. Славный мальчуган, жгучий брюнет, большеглазый и крикастый. Сашкин портрет.
Я ехала в автобусе, когда кто-то тронул за плечо. Обернулась – Саша. Все такой же умопомрачительно красивый. Только поникший и грустный. Стоял, молчал.
Тут меня вдруг переклинило: я вспомнила Анджелину, ее бездумное и азартное «отобью!», маленького мальчика, который будет расти без отца, Танюху, ее красные от бессонницы глаза... И!
- У тебя сын, – зло сказала я – мальчик, тоже Саша!
Мужчина удивленно поднял на меня холодные, прищуренные глаза, а потом... А потом что-то дрогнуло в его взгляде.
Вечером, когда я пришла с работы , у дверей меня уже ждала Таня с ребенком на руках.
- Там этот пришел со своей...
Разъяренная Анджелина на нас даже не вглянула. Она носилась по комнате:
- Посмотри на нее, она же старая, некрасивая, а ты! Вы не пара! Что люди скажут! Надо мной смеяться будут! Какая же я красавица, если тебя не удержала!
Саша ее не слушал, он смотрел только на Таню:
- Танечка, прости меня! Прости ради сына!
И Анджелине:
- Ты все сказала? А теперь меня послушай. У меня сын. Кончились игрушки! Ребенка не брошу!
Красотка поперхнулась словами, бешено крутанулась на высоченных каблуках и вынеслась из комнаты.
... Конечно же Таня простила Александра. Сердце - не камень.
Иногда забегает ко мне, смеется в кулачок:
- Сидит возле кроватки как завороженный, не дышит даже!
И счастливая улыбка освещает ее круглое толстощекое конопатое лицо.

Зрелость - это когда соглашаешься с человеком, даже если он тысячу раз не прав, просто чтобы он наконец закрыл свой рот.

Над европейцами, кормящими беженцев, в основном, смеются люди, кормящие пару миллионов чиновников, армию ментов, Крым и Чеченскую республику.

Все- таки мужской характер- всегда и везде мужской характер.
Наблюдали в зоопарке семейство обезьянок- саймири. Маленькие такие изящные обезьянки из Центральной Америки. Глава семейства величественно возлежал на боку в тени и от чего-то очень сильно отдыхал. Его подруга жизни барахталась на ветке с двумя детенышами на спине, безуспешно пытаясь их от себя отклеить. По виду ее было ясно , что ей давно хочется пить, есть, писать, отдохнуть и так далее- но дети мешали слезть с ветки. Только отдерет со спины первого и возьмется за второго- первый обратно залезает. Вокруг собралась уже немаленькая толпа подсмеивающихся зрителей.
В какой-то момент папаше семейства весь этот шум и суета надоели- он поднялся, мощной и решительной мужской рукой оторвал от спины самки обоих малышей, пересадил к себе на спину, укусил за палец особо назойливого подростка , сунувшегося в клетку, грозно рыкнул и уселся на ветке в позе Кинг-Конга, оскалив зубы и угрожающе сверкая глазами на всех остальных зрителей. После чего большинство из них разошлось, поняв толстый намек, что это обезьянье семейство хочет покоя.
То, что самочке полчаса не удавалось- у папаши менее чем за минуту получилось.

21 августа ожидается полное солнечное затмение, в связи с чем музей Науки и Природы в Далласе, США, решил организовать для школьников подобие дневной вечеринки, где они смогут собраться и вместе понаблюдать за этим природным явлением. Омрачает событие лишь то, что в понедельник 21 августа у школьников начинается новый учебный год, поэтому попасть на это событие смогут далеко не все. Одна из раздосадованных матерей обратилась к руководству музея с требованием перенести вечеринку на выходные.

- Какая самая стабильная валюта?
- Тридцать сребреников.

Что делать, если коллектив молодой и дружный, а ты нет?

История не моя. Рассказал коллега по работе. Дальше от его имени.
Я служил в автороте. Возил на уазике командира полка. Был у нас солдат, водитель шишихи.
Был он совсем неприметным , если не считать одной мелочи. Перед отбоем все шли смотреть гномика ( если Коля был в хорошем расположении духа). Коля ложился на кровать и на причинное место надевал солдатскую шапку. Шапка не падала. Она будто бы парила над Колей, покачиваясь из стороны в сторону. Это было смешно. Однажды мы разговорились и он рассказал мне о своём горе. Вырос в детском доме. Там многие его сверстники имели успех у девчат, а Коля, хотя и не был робкого десятка, так и остался девственником. Не то что бы не соглашались. Не то, что бы не мог. Просто было НИКАК. Я слушал, кивал. Понимал Колино горе как мог. Как то я ехали с ком. полка и рассказал ему о Колином несчастье. Полковник был мужик мудрый. Он ничего не сказал. Даже не усмехнулся ни разу. Что происходило потом мне рассказал сам Коля уже перед дембилем. (Увольнялись мы вместе). Коля был в увольнении, где случайно встретился со старшиной роты. Он познакомил его с девушкой . Девушка Коле понравилась, жила она неподалёку. В часть Коля возвратился на вершине счастья. Девушка была известной в городе давалкой. Отказа не было никому. После встречи с Колей её как подменили. Она провожала его домой. Всякое повидавший вокзал просто замер перед этой сценой. Она рыдала и висела у него на руках. Коля плакал и не хотел никуда ехать. Через месяц он вернулся и забрал её с собой. Мы встретились через пять лет. У Коли уже было двое детей. Мальчик и девочка. Вот так.

Из школьной работы по истории: "Инквизиция жестоко расправилась с Джордано Бруно. Его кострировали."

Иностранец впал в ступор, услышав от русского: "Я выношу мусор, потому что не выношу мусор."

Первое, что мне хочется сделать по приезде на работу - уехать с работы.
И только потом выпить кофе.

Из новостей: "Ольгу Бузову 40 минут досматривали в аэропорту "Шереметьево".
Комментарий: И шо они там у неё ещё не видели?

Эволюция соседа:
- лето 2013. Мужик решил застеклить свой балкон.
- лето 2014. Тонировка стекол на этом самом балконе.
- лето 2015. Докучи навесил жалюзи.
- лето 2016. Собственно, ничего не произошло. Я решил, что мужик успокоился и доволен своей работой.
- лето 2017, восьмое августа. Мужик пошел дальше и забил все окна на балконе НАХЕР ФАНЕРОЙ.
С интересом жду лета 2018 и кирпичной кладки.

Статья о новых видах мошенничества был настолько подробной, что после ее опубликования количество случаев мошенничества заметно возросло.

У меня товарищ в Брисбене живет и жалуется, что купаться негде. В океане ядовитые медузы, в реке акулы, а в озерах крокодилы. А в остальном вроде все ок.

Разговор в колхозном правлении:
- Опять почта всё напутала! Зоотехник наш вот пишет, как он успешно перенимает опыт в соседней области, а штемпель на письме поставили «Сочи»…

Мой родственник, будущий врач на практику попал в столицу одной кавказской республики. Было еще в СССР, но почему-то очень ему туда не хотелось ехать, и он искал с кем поменяться. Наконец нашел, не знаю, чем заплатил, но поехал типа в Пензу или Саратов, не важно. На практике подрабатывал на скорой (месяца три), но почти все деньги уходили на пропитание, на дорогу прислали родители. Напоминаю, СССР, врачам скорой никто денег не совал. А друг, который вместо него поехал на Кавказ весь в шоколаде - привез жене шубу, себе дубленку и еще много всякого дефицита. Сказал, что там обязательно при каждом вызове скорой хорошо накормят и денежку сунут, да и дефицитные товары с небольшой переплатой можно было купить. Эх, как же он жалел, что поменялся.

На сеансе у психотерапевта:
- Итак, чего вы хотите?
- Я хочу найти себя.
- Так вот же вы!
- Точно, спасибо, доктор, вы мне очень помогли!

Почему люди не размножаются как бактерии? Вот отрастил себе пузо, отделил нового члена общества и пошел дальше, налегке.

Жду, жду лета - ну чтобы позагорать, покупаться - и вдруг оп, школьные базары открылись! Ничего не понял: а лето-то где?!

Вдогонку к истории о Пуне от 11.08.2017г.
Много раз на таёжной промысловой охоте приходилось наблюдать, как зверь борется за свою жизнь. Соболь бросается на собаку, хотя видит, что она намного больше его, а все животные инстинктом чувствуют разницу в росте и весе. Но соболь или белка хотя бы видит нападающую на него собаку целиком, всю, а вот лесная мышь человека со своей позиции на полу даже увидеть всего не может — настолько несопоставимы размеры. И вот эта мышка бросается на человека, когда понимает, что не выживет. Видимо считает, что уж если погибать, так задорого. И я не думаю, что это инстинкт.
Много лет назад я своими глазами видел подобную ситуацию в автобусе или в троллейбусе, за давностью лет не помню. Днём народу было немного в транспорте. И на остановке зашёл мужчина, обычной внешности, лет сорока, и сразу подошёл к кондуктору и начал ей что–то негромко говорить. А я сидел буквально на соседнем сиденье и понял, что он просит кондуктора разрешить ему проехать несколько остановок. Как она тут на него оторвалась! И бродяга (тогда слова бомж ещё не было), и бездельник, и вот из–за таких как ты… и всё это во весь голос на весь салон. Ну, начальник она в салоне! Это себя не уважать — разрешить человеку проехать бесплатно, и чтобы об этом никто не узнал! В это время автобус подошёл к следующей остановке, двери открылись, этот мужик легко так стукнул кондуктора кулаком в живот и вышел, двери закрылись, и автобус поехал дальше. А кондуктор со стоном упала в проходе. Оказалось, в кулаке у мужика был нож, и, видимо, немаленький, потому что кровь на пол попала почти сразу, и пассажиры её увидели. А автобус продолжал движение. Да, потом быстренько сообщили водителю, автобус остановился, вызвали «скорую» с телефона–автомата на улице, водитель попросил пассажиров дождаться милицию. Но вот кондуктору от этого было не легче. После этого случая где–то с полгода кондуктора в транспорте разговаривали с пассажирами ровным голосом и вежливо.
И ещё хочу напомнить случай, о котором, наверное, все знают, но подзабыли за давностью времени. Несколько лет назад самолёт с детьми, если я не ошибаюсь из Башкирии, разбился, кажется, в Швейцарии. Виновником аварии оказался швейцарский диспетчер. Его осудили, но как–то несерьёзно. И на этом всё бы закончилось с этой аварией, да вот в самолёте оказалась, если я не ошибаюсь, девочка из Осетии, и её отец посчитал такое осуждение издевательством, приехал и нашёл того диспетчера. Да, его задержали после убийства диспетчера, тоже осудили, потом выдали России, а здесь, кажется, помиловали. Так вот у меня большое подозрение, что диспетчера после этого стали значительно чётче и внимательней работать.
К чему это я? Внимательней и вежливей надо быть, даже если ты пацан в школе и на голову выше всех. Неизвестно, какая мышка в какой момент придёт в ярость от отчаяния.
И на этом сайте это уже не первая аналогичная история.

Каждому купившему билет на фильм "Матильда" повестка в суд за оскорбление чувств верующих - в подарок!

Удивительно, но в музеи нельзя приносить алкогольные напитки, поэтому лучше приходить уже пьяным.

Робин Гуд

Сижу, думаю:
- Как лучше умереть: без работы от голода или на работе от инфаркта?

Самое прекрасное в собаке - ты можешь позвать её в два часа ночи, чтобы подуть ей в нос, и она придёт.

Раньше думал: вот устроюсь на работу, буду с 9 до 18 работать, а после работы тусить с друзьями. Молодой был, наивный, не понимал них*я.

У соседей пацаны-близнецы. Часто слышу, как их отец орёт:
«Пошли нахер, идиоты одинаковые, я не различаю вас!»

В Марокко 15 подростков изнасиловали осла и подхватили бешенство. Несовершеннолетних отправили в больницу, чтобы поставить прививки от смертельно опасной инфекции. Владельцу пострадавшего осла приказали убить животное, чтобы предотвратить риск дальнейшего распространения болезни. В то время как родители малолетних насильников пребывают в горе и ужасе, жители маленького городка смакуют скандальную историю.

Громкое происшествие случилось в маленьком фермерском городке Сиди аль-Камель, провинция Сиди-Касем. Всех детей и подростков, участвовавших в изнасиловании осла, отправили на неделю в больницу Mechraa Belksiri. Там несовершеннолетним должны сделать прививки от бешенства, рассказала ливанская газета Al Akhbar в номере от 10 августа (заметка на странице 10).

На чемпионате мира по бобслею, дисквалифицировали российскую тройку, установившую новый мировой рекорд, из-за присутствия в крови алкоголя... и конфисковали картонку

Комментарий к новости о роботизированных секс-куклах:
- Не доверяю я этим роботам, зажуёт ещё...

одна подружка помогает другой: зеленкой, перекисью мажут коленки, локти, ссадины, царапины:
-вот как тебя угораздило так упасть?
-да не падала я, так получилось, на природу с Васькой ездили...
-кузнечиков что-ли ловили?
-да, говорит смотри , тут в траве сидит, их только близко видно-вставай на коленки, стоя не увидишь, ну я дура и плюхнулась, а он сволочь сзади пристроился, ну вот коленки и локти...
-видела хоть кузнечика-то?
-ага, увидела, как задвинул мне, я аж лицом в траву зарылась, еле потом встала, ботаник хренов, с виду щупленький, а хрен таакой здоровый, да ты знаешь, в очках такой -ботаник с параллельной группы.
-ладно подруга , давай лечись, я побежала ,мне ещё в магаз надо.
в магазине;
- а у Вас есть защита на коленки?
-да конечно, вот для скейта, вот для велосипеда, вам для чего?
-ну как вам обьяснить-то, кузнечиков ловить будем с ботаником...

Если у вас всё хорошо, терпите дальше.

Весело люди придумали: в голове - тараканы, в глазах - мухи, в животе – бабочки, в жопе - шило.

Примерил береточку и шарф и почувствовал страшную тягу к мольберту.

Ладно бы только незнание. Так ведь и знание законов тоже не освобождает от ответственности.

На днях подвёз девушку до дома. Она сказала: "Спасибо, но мне нужно до своего дома".

А не сходить ли, не подать ли заявление в полицию о пропаже Конституции ?
Вот уже много лет ее не видно и не слышно, а все никто не хватится.

- От ты ж сукина дочь!
- На твоём месте я бы не настаивала на такой трактовке, мама.

У девушек есть три стадии смеха:
1. Перелив смеха, как колокольчик.
2. Раненая чайка.
3. Задыхающаяся психопатка.

Прагматизм - не наш конёк.
Человек у нас веками
даже с ядом пузырёк
открывать привык зубами.

Малевич Вы здесь

У китаянок глаза узкие, а все остальное, как повезет

Маленький мальчик на улице говорит маме:
- Мама, я хочу срать!
Мама ему:
- Ты что! Не "срать" надо говорить, а "какать".
- Какать я пол часа назад хотел, а сейчас хочу срать!

На первом свидании девушка признаётся парню:
- Вообще то я лесбиянка.
Тот огорчённо:
- Так значит ты никогда не будешь со мной заниматься сексом?
- Ну тебе ведь тоже нравятся девушки?
- Да.
- Ну значит ты лесбиян -с тобой можно

Пришёл домой, батя по телеку смотрит Смешариков. Заметил меня и говорит: "Иди сюда, п@здюк, развиваться будешь".

Жизнь, которую пускают на самотек, чаще превращается в болото.

Таракану все равно какой тапок, брендовый или китайская подделка.

- Вы видите, насколько все-таки Путин популярнее Медведева?
- Не согласен. Судя по сайту анекдотов, Медведев ничуть не уступает, а, может, даже и лидирует.