Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Было мне лет 35. Стою на улице, жду кого-то. Невдалеке идет мамашка с мальчишкой годиков двух. Вдруг малой срывается и бежит ко мне с криками: - Папа! Папа! Мама его останавливает со словами: - Это не папа, это дядя. и чуть помолчав - Не пугай дядю.
Ездил с матушкой и батей на их родину, в глухую деревеньку Тверской области. Мне рыбку половить, им молодость вспомнить и дальних родственников проведать.
Ну рыбку-то я половил, а вечером собрались за столом родня и соседи. Мужики местные самогон притащили, и начался вечер воспоминаний. Бабушек и дедушек вспомнили и постепенно о войне разговор зашёл, и тут я много интересного про свою бабушку узнал: - А правда Катя под обстрелом корову бегала доить? - Правда. Все по подвалам сидят, а она к коровнику - у меня корова не доена!
Потом рассказали, вышла как-то утром за водой и разведчиков наших повстречала. Бросилась к ним - родненькие, когда уже? А в селе немцы. Скоро, говорят, скоро. На следующий день село трижды переходило из рук в руки, морская пехота брала. - А что они кричали, когда в атаку шли? - Они кричали: ааааа!!!
А после освобождения мой 17-летний дядя приписал себе один год и ушёл дальше с Красной армией бить немцев, а продвигались с боями медленно и трудно, и пока фронт был рядом, Катя (бабушка моя), носила ему на передовую пирожки, напечёт на всю роту... За 10 км. носила, потом за 15, за 20... Патрули останавливали, не пускали дальше: - Ты с ума сошла? Под бомбёжку попадёшь! Какое там.. уболтает и дальше идёт.
У меня после этих посиделок было такое чувство, что за один вечер я узнал о войне больше, чем из всех художественных фильмов, которые пересмотрел за всю жизнь.
Недавно довелось по снабженческим делам побывать в офисе серьёзной компании. Переговоры затянулись, и поэтому пришлось посещать их несколько раз. Замом у них молодая, красивая женщина лет 35. Требовательная, не терпящая разгильдяйства, и поэтому работники старались лишний раз не попадаться ей на глаза, особенно если были "не при делах". Пару раз услышал, как кто-то взволнованно вещал: "Атас, ЗЕБРА идёт". Когда я увидел её впервый раз, уже услышав погоняло "зебра", стал рассматривать её внешность, пытаясь отыскать отличительные черты, присущие африканским лошадкам, но, как ни старался, не отыскал таковых. У неё даже волосы не были ламинированы. 90-60-90 присутствовали, ухоженная, красивая - да, но где же зебриные отметины ? Перед отъездом, мучимый любопытством, спросил у местного планктона: "С какого такого перепуга" ? Всё оказалось прозаично и весело. Почти 10 лет назад наша "зебра," Алесандра Сергеевна Белая (фамильё такой) вышла за замуж за И.Н. Чёрного, а в загсе сказала, что фамилия в замужестве у неё будет двойная - А.С. Чёрная-Белая. Живёт и не парится по этому поводу.
Как мы выжили?... Да хуй его знает... Меня с лодки сбросили на середине реки, что бы я плавать научился... Дед с пяти до десяти лет каждое утро охуяривал меня ведром ледяной колодезной воды, типа закалял... По стройкам прыгали. С третьего этажа в сугроб сигали. Палками друг друга пиздили, камнями кидались... Волчьей ягодой стреляли, карбид взрывали... Кидали балончики от всякой хуйни в открытый огонь, шифер в огонь кидали... Да все блядь в костер кидали ,что может охуенно так пиздануть! Дрались постоянно, стекла разбивали соседям, шухарили по деревне... Разъебал колено? Подорожник - лучшее лекарство в мире! Жопу вытирали лопухом, металл пиздили в совхозе, клубнику с абрикосами пиздили на дачах, я прсто в ахуе! А эти новоиспеченные мамашки это просто тотальный пиздец: "моя милая деточка обкакалась в штаны и хочет айфон 7 если без троек первый класс закончит." В семь лет! Айфон! Без троек! Ахуеть! Да меня в 7 лет пиздили если хоть одна четверка в году была, и я мечтал спиздить батин нож и съебаться на речку ебашить змей! Вот кто у них вырастет? Он блядь обосрется в 17 лет где-нибудь на улице и хуй мозгу хватит лопух найти и очко подтереть, будет носиться с обосранными штанами и орать ОКей гугл, помоги!
Сижу как-то на летней веранде огромного ресторана. Прошёл дождь. Один из работников аккуратно пытается стряхнуть воду с тента. В это время подъезжает гелик, из него выходит хорошо одетый мужчина. Работник нечаянно опрокидывает воду с тента на мужчину, в результате чего костюм последнего становится совершенно мокрым. Мужчина багровеет и решительно идёт ко входу в ресторан. И тут работник становится у него на пути и произносит: «Извините, в таком виде к нам нельзя. У нас строгий дресс код!»
Году этак в 198* я учился в автошколе. Да, раньше и трава была зеленее, и продукты натуральные, и Генсека чаще по ящику показывали. И в автошколе учились минимум полгода, три занятия в неделю по три часа, потом - еще и вождение, часов 20.
Наш лектор каждое занятие начинал с одной фразы. Он говорил: "Автомобиль - средство повышенной опасности!" А потом - рассказывал всё остальное. Помирать буду - не забуду. Если помнить это на дороге - втрое меньше проблем будет.
В нашей группе училось 25 человек. Разного возраста и пола. Сдали с первого раза почти все.
На первом моём занятии по вождению инструктор орал на меня матом все полтора часа. "Кудапоехал-встречка-включай вторую,*?:%;%:?-красный,стой!!!-)%:?*(%, *ля!!!!!" На третьем-четвертом занятии говорил:"Первая скорость вылетела - на второй сможешь трогаться?" И ездили, и ехали. ВАЗ-2106.
С участием моего инструктора случилась история. Не байка - чистая правда.
Едем втроём из области в Москву. Год 1989-й. Дороги другие, всё другое (не как сейчас). Он - за рулём. Как ехали по Варшавке 80 - так и ехал аж до Тульской, 9 вечера, будни, машин мало. И тут - гаишник. Ага, превышаем.
Куда, грит, спешим, дорогоуважаемый товарисч? Товарисч смотрит на гая - а? что? что значит - спешим?
- Ну, превышаем скорость - почему?
- Что значит - превышаем???
У гая неформат: - В населенном пункте - скорость 60. А у Вас сколько?
Мой инструктор жжот: - В КАКОМ населенном пункте?
Гай исходит на г***но: - Откуда едете??? Мой: - Из Чехова. Гай: - На таком-то километре видели большими буквами было написано: "МОСКВА" ???
Инструктор: - Нет, не видели. Гай идёт на принцип, разворачивает машину и велит ехать с ним до въезда в город. Едем.
На каждом въезде в населенный пункт стоит знак: прямоугольник с названием населенного пункта. Он установлен на двух металлических опорах. Доехав до места установки знака, гай идёт к знаку - а ... знака-то и нет. Есть бетонное основание, на котором был знак, только опоры срезаны. Нет знака. Не въезжали мы в населенный пункт. И, стало быть, скорость не превышали.
Не знаю, как нынешнее поколение может оценить весь цимес от потраченного времени (часа два мы сидели, как в театре). Иные раньше были развлечения.
Бабушка вспоминала, как в 50-е годы сосед по коммуналке любил приговаривать: "Вот разбогатею, сделаю себе золотой гвоздь, вобью в стену и буду на него фуфайку вешать". У каждого времени свои представления о купеческом разгуле.
История про Минэкономразвития: 50% аварий на автодорогах из-за опасного состояния дороги. 0,5% аварий из-за отсутствия техосмотра автомобиля. Вопрос: Что решило исправить Минэкономразвития и за чей счет?
Кстати, к столетию с начала Первой мировой. Мой дед, Абрам Вольф-Дувидович Эпштейн, воевал в 1-й армии, которой командовал Ренненкампф. Правда, недолго воевал. В сентябре 1914 года он попал в плен. Армия Ренненкампфа, в отличие от 2-й армии, разгром которой так блестяще описал Солженицын в «Августе Четырнадцатого», не была окружена и смогла отступить, правда, с большими потерями. Но полку, где служил мой дед, не повезло: он-то как раз был окружён и сдался.
Дед умер до моего рождения, и о его пребывании в плену я знаю по рассказам отца. Запомнил я мало и плохо: когда папа хорошо помнил детали и готов был рассказывать, меня интересовали совсем другие вещи, а потом уже его воспоминания «заизвестковались». Увы. Но даже то, что я запомнил, выглядит теперь как утопия. Деда определили в батраки к богатому крестьянину (бауэру). Летом дед работал в поле, а зимой крестьянин отпускал его в город, учиться в университете. За обучение бауэр платил, а вот на еду и кров в городе деду приходилось зарабатывать самому. Днём он работал санитаром в больнице, а по вечерам учился в университете, получал медицинское образование. Почти до конца своего пленения он регулярно переписывался с женой, моей бабушкой – переписка оборвалась только тогда, когда в России началась Гражданская война
В восемнадцатом году, когда Германия проиграла войну, пленных отпустили. Бауэр подарил деду чемодан. С этим чемоданом дед на перекладных к началу 1919 года добрался до Украины. В 1923 году родился мой отец. Дедушка и бабушка развелись, когда отцу было 6 лет, дед уехал в Одессу, где служил на последнем боевом паруснике «Товарищ», а бабушка и папа жили в Киеве. Чемодан остался в Киеве, и каждое лето папа ездил с ним на лето в Одессу. В 41-м году чемодан отправился вместе с бабушкой и папой в эвакуацию в Узбекистан. Потом путешествовал на «пятьсот весёлых» в Москву и из Москвы. Потом – уже на моей памяти – отец каждый раз отправлялся с ним в командировку. Он, в отличие от меня, был человеком аккуратным и бережливым – и внешний вид чемодана не менялся. Чемодан выглядел, пожалуй, не особенно красивым – но располагающе добротным и надёжным.
А затем, когда я уехал учиться в Москву, чемодан достался мне. И служил верой и правдой во всех поездках и переездах, достаточно многочисленных. Когда мы эмигрировали в 1987 году, я набил чемодан книгами и отправил багажом – прямо в Нью-Йорк. Это оказалось для него последним путешествием. Сломался он сам или кто-то ему помог, я не могу сказать – но до Нью-Йорка он не долетел. Книги (все или почти все) мне доставили в американских картонных коробках. Если б мой отец не умер к тому времени, он бы, наверное, огорчился потере чемодана. А мне огорчаться тогда было некогда.
Так оборвалась ниточка, тянувшаяся ко мне из Первой мировой войны.
История, прямо скажем, никудышная. И даже, возможно, никакая и не история. Смело пропускайте и минусуйте.
Телевизор занимал половину площади стенки, той, что подлиннее, в небольшой гостиной. Что сразу насторожило: он был включен. По опыту знаю, что это плохой знак. Мы заходили, груженые вином, пивом, салатом и представлялись хозяйке. Фразер притащил нас сюда, к своим друзьям, на баранину, которая, по его словам уже долго лежала у него в морозилке (я попросила не уточнять, как долго). Телевизор показывал новости. Конечно, диван и кресла были поставлены таким образом, что в любом сидячем положении ты оказывался лицом к монстру. Когда меня сажают лицом к работающему телевизору и не предоставляют альтернатив, даже не дают пульта, то полное ощущение, что меня насилуют - в неприятном смысле этого слова. Мы вяло обсудили невеселые новости, изливаемые на нас телевизором. Хозяйка ушла на кухню. Фразер по-хозяйски взял пульт и выключил телик. Тут же из кухни влетела встревоженная хозяйка:"Что случилось?" Я ей сказала что мы предпочитаем просто беседовать, а то все новости депрессивные. Хозяйка немедленно включила телик: "Не обязательно же новости смотреть, можно и кино, или что-нибудь по YouTube". Показала Фразеру как и убежала назад на кухню. Что делать, я предложила каждому выбрать клип какой-нибудь группы из своей страны. Среднее развлечение, но все же. Фразер выбрал какую-то группу из Конго, я заставила всех смотреть Ляписа Трубецкого, наши немцы - Rammstein "America" (похож, кстати, по стилю на Ляписа), а что выбрал американец Алёша я не знаю, потому что ушла на кухню помогать хозяйке. Нет, я бы и так помогла, но работающий телик в гостиной был мощным стимулом. Мы готовили и болтали на кухне часа полтора. Хозяйка оказалась милой, адекватной женщиной. Повторная попытка Фразера выключить телик была так же немедленно и неумолимо ею пресечена. Наконец, ужин готов. Застолья не было - предполагалось взять еду на кухне и устроится перед тем же телевизором. "Какую музыку вы предпочитаете?" - спросила хозяйка. Молчание. Мне-то что, а другие уж насмотрелись случайных клипов. "Вагнера," - скромно предложила я. Немцы хихикнули. "Кто такой?"- живо заинтересовались хозяин и хозяйка. Пришлось объяснить, а также то, что я пошутила. "Тогда кино," решила хозяйка. Она любезно спросила меня, какие фильмы я предпочитаю смотреть. "Я кино не смотрю," ответила я почти-правду. Из ее груди вырвался возглас удивления: "А что же ты делаешь?!". ..Армин заснул уже в самом начале кино, а мы, посидев малость для приличия, попрощались.
Нет, я не ханжа и не чистоплюй. Провожу перед экраном, в основном за компом, больше времени чем это необходимо и даже больше чем достаточно. Изредка смотрю-таки кино. Но вот думаю - а что это было? И кто из нас ненормальный? Вряд ли хозяева были тиранами и садистами, видимо, они искренне не представляли существование без телевизора.
Пошла с мужем и друзьями в караоке, расслабиться, пива попить песни поорать (именно поорать, ибо петь никто не умеет) Закончилось пивко. Вызвалась сходить. Тут маленькое отступление, заведение это как бы сказать, длинный коридор и двери в комнаты по право и по лево, ошибиться дверью раз плюнуть. Ну я на каунте взяла подносик с пивом (6 банок) и чисто как официант поставила на левую руку, правой открываю дверь в нашу комнатку и этак пафосно, с возгласом " А вот и ПИВООООО" захожу. Оппа..что-то не так. Вместо моего мужа перед мониторами с микрофоном в руке стоит мой начальник. Оглядываюсь....на диванчике сидит его жена ( моя-же начальница) и кучка незнакомых людей с отвисшими челюстями. Чуть-чуть попозже, начальница рассказала, у нас на производстве отношения простые, не подружки, но и не преклоняемся. Сидим, пиво закончилось, начинаем потихоньку препираться, кто пойдет за пивом. Доходит, что уже начинаем играть в "КАМЕНЬ-НОЖНИЦЫ-БУМАГА" и тут БАБАБАБААААМСССС влетает наша работница с возгласом " А вот и ПИВООО"
- Нет-нет, это показывать нельзя. Запретить! - А это? - Это тоже запретить. - А еще вот ... - Запретить, я сказал! - Но это же получается цензура... - И цензуру запретить!
Разговаривают приятели: - У меня с силой воли всё в порядке. Не верите? Сгрёб волю в кулак и бросить курить. - Фигня, это любой сможет. А вот я сумел бросить пить! - Нашли чем гордиться… Посмотрите на меня - я бросил грызть семечки!
Приходит американский миллионер в магазин одежды выбирает рубаху ,нашёл за 10 долларов подходит к кассе расплачиваться его встречает грустный кассир , миллионер недоумевает: -Молодой человек чего вы такой грустный вы меня не узнаёте что ли? - Да я вас узнал просто не понимаю ,почему когда вчера приходил ваш сын он купил самую дорогую рубаху за 400 долларов и ещё оставил чаевых долларов 50, а вы берёте самую дешёвую рубаху? - А, это потому что у него отец миллионер , а я детдомовец?
В хитоне старом и помятом, Не похмелен и без зарплаты, Усталый, старый Диоген Никак не может встать с колен – Цветными обыск сделан в бочке, У Мудреца отбиты почки, А также выбиты три зуба – Менты работают так грубо…
По официальным данным, в Украине на руках у населения находится не менее 3,5 млн. единиц огнестрельного оружия.
Свою просьбу к Вашингтону о поставке летального оружия киевские власти аргументировали ещё и тем, что «темпы вооружения украинской армии отстают от темпов вооружения остального населения».
Звонок в дверь. Открываю — стоит сосед с бутылкой водки. — С женой, — говорит, — поругались. Она меня нахрен послала. — И что, ты решил, что нахрен — это здесь? — Ну, вроде как… — Правильно решил! Заходи.
