Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
10 августа 2017

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Чтобы в день выпить рекомендуемые три литра воды, выпейте вечером один литр водки.
Буратино, попав к следователям, раскололся при первом же допросе.
При фотовспышке сварщик 6-го разряда успевает надеть маску.
Не везёт – это когда на голове шлем, а бьют под дых.
«Схорониться мне надо…»
В.Ленин
Шампанское сильнее всего ударяет в голову, когда оно в бутылке.
Все разводы начинаются со слов: «Давай поженимся!»
А в Мавзолее ему ни постелить?!
- Я сейчас расскажу тебе анекдот, ты описаешься от смеха!
- Доктор, а может, начнёте мой энурез лечить?
Если работа любимая, то на ней хочется спать.
Любовница – как граната: если она с кольцом, то безопасна, а если без кольца, то её надо вовремя бросить.
Абитуриент, мечтавший стать врачом, не сдал вступительные экзамены и весь ближайший год будет мечтать стать генералом.
Хорошая жена, если и закатывает мужу сцены, то только постельные!
Чтобы безопасно гулять во время грозы, возьми с собой высокого друга.
Он сводил её на пшеничное поле, потом на ржаное, потом на ячменное.
Как она просила. По злачным местам.
Юморист и телеведущий Максим Галкин, который в 2008 году ушёл с Первого канала на «Россию 1», признался, что его «задолбали» новости о переходе Андрея Малахова c Первого канала на «Россию 1»:
- Я уважаю Малахова, но он задолбал своим переходом. Ну ты уже решил уходить — уходи. Декрет — не декрет. Ну, заплатили больше бабла — иди себе!
«Туалетная бумага, например, всегда будет пользоваться большим спросом, чем письма Достоевского».
А.Серебряков
Про Восточную Европу: :-)))

Болгарка- это пила
Венгерка-это сдобная булка
Чешки- мягкая обувь
Полька- танец
Соцопрос:
-Как Вы относитесь к Путину?
-Идите Вы на х.. вместе с Путиным!
-Так и запишем: "Мы- вместе с Путиным".
19
Шел медведь по лесу, нес мешок с пирожками. А в том мешке сидела Машенька. Тихо-тихо. В каждом пирожке...
20
Два приятеля стоят в очереди. Один спрашивает второго :- Знаешь, что делать, если у эпилептика случился приступ в ванне? Ха! Надо бросить в ванну грязное белье и добавить стирального порошка.
К ним поворачивается стоящий впереди мужик и укоризненно говорит :- Молодые люди, как вам не стыдно смеяться!? У меня племянник так погиб! Носком подавился....
21
Чувство черного юмора - как ноги. У одних есть, у других нет...
22
Впереди идёт мужик, держит телефон возле уха и молчит. Обогнал его - молчит. Оглянулся - держит трубку у уха и молчит.
- С женой разговаривает, - догадался Штирлиц.
- У вас есть воды?
- Не воды, а вода.
- Тогда дайте мне вода!
- Не вода, а воды.
- Да я вижу - у вас тут х*й напьёшься!
Обычный городской двор. Играют дети.
Из окна высовывается женщина и орёт:
- Вовка! Ты чё там делаешь?
Из кустов голос:
- Машку е*у!
Из окна голос:
- Смотри, не кури!
Идеальный брак: она играет первую скрипку, а ему - по барабану.
Мне кажется, что если на своём рабочем месте ты не можешь пить пиво с утра в трусах, значит где-то в жизни ты повернул не туда.
Разговаривают двое мужиков:
-- Слышал, в новостях передавали, мальчик лет 10 гранату нашел!
-- Да, Вован, слышно было прекрасно!
По мнению моего кота, человек – примитивное создание и предназначен для того, чтобы его кормить, убирать лоток и играть с ним лазером.
- Почему у Змея Горыныча восемь голов?
- Да Иван-царевич рубанул несколько бошек, так у него ещё больше выросло.
- А почему у него вымя?
- Это не вымя. Царевич ведь не только бошки рубал!

Вчера<< 10 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 25.02:
22 февраля. Студенты шумят и норовят уйти с середины пары.
ПРЕПОД: - Что это вы развеселились?
СТУДЕНТЫ: - У нас предпраздничное настроение!
ПРЕПОД: - Смотрите! Так допразднуетесь, что этот праздник станет вашим профессиональным.
Рейтинг@Mail.ru