Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
10 августа 2017

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
В детстве мечтал стать спринтером. Мечта сбылась, но частично: в компаниях его уважают за умение быстро за пивком сгонять.
Цикл развития мужчины:
Девочки – закачаешься! … Девочки – закончаешься! Девочки – замучаешься! Девочки – завспоминаешься! Девочки… Кстати о девочках. Где моя морковка … вареная … перетертая?
Я порвал со своей косоглазый подругой.
Мне показалось она засмотривается на кого то другого.
Говорят, когда Абрамовичу приходит СМС сообщение, что его счет в банке пополнен, его телефон тяжелеет на 500 грамм
Вот удивили своими пельменями с бульоном внутри! Зная русского человека, можно со 100% гарантией утверждать, что только пельмени с водкой внутри будут иметь успех!
Тюрьма, закрылась дверь за новеньким.
- Хочешь стать вестником утра, света и солнца?
- Ну... Да!
- Мужики, глянь, бл@, петух нарисовался!
Чтобы на уроках технологии дети правильно резали ножницами утверждена Инструкция по охране труда.
А как резать статьи расходов бюджета страны на медицину и образование никаких инструкций нет!
- А Путин-то наш, смотри какой молодец – вроде уже дедушка, двое внуков, а как за живо щуку преследовал.
- И не говори, прямо дед Щукарь!
Центр лечения зависимостей.
- Я бросил пить и понял, как я был виноват перед женой! Мы помирились!
Поддатый улыбающийся мужик: - Ха!
- Я бросил употреблять наркотики и через год женился!
Поддатый улыбающийся мужик: - Эх...
- А я бросил интернет-игры и живу теперь с женой душа в душу!
Поддатый улыбающийся мужик: - Ну ну...
Ему: - А вы, мужчина чем пришли поделиться?
- Я бросил жену! И теперь спокойно пью, употребляю наркотики и играю!
Ребёнок - он как РЖД: вечно мокрое постельное бельё.
10
В процессе работы в различных отраслях я освоил 9 профессий.
Скажу вам, профессиональные праздники - это зло!
11
Малахов заберет с Первого канала Шурыгину и Дану Борисову. Лучше бы он их насовсем забрал!
С Первого канала ведущие бегут как с тонущего корабля!
Диана Шурыгина с Соболевым теперь будут хайпить на второй кнопке!
А Машенька ходит надутая, брюзжит, ворчит на всех, в общем, всячески выражает неудовольствие окружающим миром. И ведь даже не скажешь, какая, мол, тебя муха укусила, ведь её с утра две осы в ногу долбанули...
15
Пункт пропуска на российско-украинской границе. Очередь из украинцев, едущих на заработки в Россию. Один русский пограничник другому:
- Обрати внимание – одни москали!
- Да ладно – хохлы же.
- Смотри (берет мегафон). Господа въезжающие на территорию Российской Федерации… Проявим гражданскую позицию - кто не скачет, тот москаль!
Никто в очереди даже не пошевелился.
Россия приняла вызов и вступила в противостояние с могучей Америкой! Ню-ню… У одного из самых посвященных секретоносителей - пресс-секретаря главы государства - жена является гражданкой США. Что? Любовь, говорите? В отставку и хоть улюбись! Шеф не отпускает? Конечно, время-то на дворе какое - Россия вступила в противостояние с Америкой…
- Итак, задачка. На огороде одного фермера растёт 75 кустов мака, а у соседа 900. На сколько больше у соседа?
Вовочка: - Года на 2-3 лишения свободы...
И все-таки больше всех в этой жизни повезло мужикам: потягивают себе водочку, запивают пивком, потрахивают себе чужих жен, а свои при этом - сплошь верные!
Кадыров запретил «Матильду» в Чечне, как фильм, «оскверняющий святыни и многовековую истории народов России».
Прямо вижу, как расстроенные чеченцы в 1917-м году писали на лошадях «Николай, не уходи!».
20
Оптимизация производства - это когда сокращают твоего коллегу, утверждая, что ты - лучший работник, тебе доверяют, и теперь-то уж ты будешь работать больше, быстрее и качественнее! Забывают только сказать, что за ту же зарплату....
Большим людям никакого закона не хватает.
- Смотри, американские копы раскрыли кражу по не смытым в унитазе фекалиям домушника!
- Говно попало в руки полицейских)
- Дело Улюкаева шито белыми нитками!
- С чего ты взял?
- А ты прикинь: мог ли министр, как простой гастарбайтер, тащить 20 кг баксов под видеокамерами чужого офиса, да еще оставляя отпечатки на кейсах, как какой-нибудь Штирлиц?
- Нет, конечно.
- То-то и оно. Должен был взять хотя бы носильщика с Казанского. А раз нет носильщика - нет и взятки!
Рубль сильно упал, но там внизу он постоянно укрепляется.
Если вы выматываетесь на работе как конь, а молодая и красивая жена ждет вас дома, то вы осёл.
Безвиз придумали для того, чтобы не проводить перепись населения.
Переклички будет достаточно.
Москва - удивительный город. Только настоящие москвичи понимают, что равноценное и равнозначное это две большие разницы.
У России конечно свой путь, но без хороших дорог никак нельзя.
как называют женское лоно мужики в разном статусе:
альфа-самец, еженедельный секс : пизда
месячное воздержание : киска
годовое воздержание : божественный цветок лотоса
многолетний девственник : спасение от адских мук
Захарченко отказался от названия «Малороссия»‍: «Вызвало отторжение украинской общественности».
Предлагаю новое название - "Салороссия". Примут за милую душу.
31
Россия покупает у Израиля картошку чтобы Израиль не сдох с голоду.
Россия может и выращивать и производить все самостоятельно, и послать на три буквы все страны. Вопрос в том, что без газа и нефти весь остальной мир тупо загнется.
Вот и делаем видимость что нам нужна их картошка, чтобы они могли на нее нефть и газ покупать.
всемирное антидопинговое агентство (World Anti-Doping Agency — WADA) в бешенстве...
их на пушечный, танковый, ракетный выстрел не подпускают к проверкам на армейских играх...
33
Жизненный опыт подсказывает, что окрестности села Ипатьево беспредельны и безграничны.
В ответ на запрет ввоза томатов в Россию Турция пригрозила запретить ввоз российских туристов.
Заходят как-то в бар новоросс, малоросс и гражданин ДНР. А бармен ему и говорит:
- Ехал бы ты к себе домой, к жене и детям, в Улан-Удэ
Чемпион мира по бирюлькам может заниматься сексом, не разбудив при этом жену.
генерал инспектирует базу ОМОН, в столовой сслышен шум:
-Что за шум?
- Т. генерал, готовят праздничное ФИРМЕННОЕ БЛЮДО.
-Что за блюдо?
-Отбивные, т.генерал.
-Аа , молодцы, продолжайте.
38

Вчера<< 10 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 16.01:
Проблема в том, что у нас на каждого пенсионера не мало работающих, а много ворующих.
Рейтинг@Mail.ru