Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26 августа 2017
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
В скайпе жена разговаривает с мужем. - Ну хорошо, вчера добрался, устроился в гостиницу, ну выпил. А сегодня-то, ты чего опять пьяный?! - Понимаешь, милая, я каждый день должен работать с руководством компании в интернете, а Wi-Fi тут только в баре! - А помада на шее? - А помада - это издержки производства, так сказать. Учи экономику, детка! Возвращается муж домой, а в постели голый мужик. Жена: - Привет, дорогой! У меня кран сломался. Вот вызвала сантехника. - Только вот не говори, что это издержки производства! - Конечно, не скажу. Я подучила экономику! Это - НАТУРАЛЬНАЯ ОПЛАТА ТРУДА, милый!
Если тебе предложили бесплатную поездку на долгий срок с проживанием на полном пансионе - не соглашайся. Наверняка в этом заманчивом предложении скрыт какой-то подвох.
- А вот интересно, что будут делать в случае Большой Заварухи все эти серебренниковы, райкины, киркоровы, галкины и прочие верыбрежневы? - Как что? Организуют спецбригады, будут ездить на передовую с концертами, радовать своим искусством, поднимать боевой дух. Войск НАТО…
Из кладовых в имении сэра Генри Баскервиля начали исчезать дорогие сыры, и аристократ вызвал из Лондона знаменитого сыщика Шерлока Холмса, который, как обычно приехал в сопровождении своего друга доктора Ватсона. - Друзья, рад снова видеть вас! Надеюсь, что как и в прошлый раз, вы с блеском раскроете это подлое преступление! Жаль только, что не могу, по уже известным причинам, угостить вас своим любимым камамбером! - Смею заверить вас, сэр, что мы с Ватсоном уже разобрались в этом деле! Вне всяких сомнений, речь о проделках ужасной мыши Баскервилей! А насчет угощения не беспокойтесь - мы как раз закупили отличный сыр в новом магазинчике неподалеку от замка. Как же он называется, Ватсон? Вспомнил, "Бэрримор и Ко. Лучшие сыры в округе!"
– Сарочка, давайте эти бутылки соберем и сдадим? – Мойша, вы что поц? Поджигайте и бросайте!”
12
Легендарный комдив сидел и с грустью смотрел в накануне пропитую дивизионную кассу. На что теперь покупать сено для коней и самогон для бойцов. Как вышел из тяжелого положения знаменитый полководец. Смотрите в краевом театре новый спектакль «Чапаев и пустота».
Налоговый инспектор прочел труды Карла Маркса,и делится своими впечатлениями с друзьями: -Все эти идеи давно устарели! Чтобы построить коммунизм, не нужны захват власти трудящимися и общественная собственность на средства производства! Настоящее оружие пролетариата - не булыжник, а нечто другое! -Что же именно? -Всего-то и навсего: прогрессивная шкала налогообложения!
Анекдот-продолжение. Даже если на НТВ вздумают поставить «Гамлета», то всё равно про ментов получится… Собственно, уже получилось - у самого Шекспира. Вспомним слова Фортинбраса: "Пусть Гамлета четыре капитана....
"Не кладите яйца в одну корзину". Этот совет маленько устарел. Теперь рекомендация по снижению рисков в бизнесе может звучать иначе: не кладите яйца в одну мошонку.
Новости науки. Британские ученые доказали, что мнение жильцов о соседях сверху часто удивительным образом совпадает с тем, что думают о них соседи снизу.
Хотел узнать кто такой Серебренников, о котором столько шума, набрал в Гугле... Выскочило : "68 миллионов. Серебренников." Хорошо что хоть не "30 серебреников" ...
26
- Бэрримор! Что там за шум на улице? - Это русские интеллегенты, сэр. - И чего же они хотят? - Серебренникова выпустить, сэр. - А кто это такой? - а х@й его знает, сэр.