Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Жена пристает к мужу с дурацким вопросом: — А ты мне изменял когда-нибудь? Муж: — Естественно, каждый джентльмен должен изменить своей жене. Конечно истерика, слезы. Муж: — Да не переживай ты, я тебе только один раз изменил, да и то фамилию.
Из командировочных историй: Очередная затянувшаяся командировка в Тулу, в секретный НИИ. На выходные езжу к брату в Москву и посещаю разного рода культурные мероприятия, предпочтительно бесплатные. А тут бесплатный вечер классической фортепианной музыки в Малом зале консерватории им. П.И.Чайковского… Зал полупустой – одни старушки-одуванчики и я-молодой (30 лет), расположился в центре зала. Профессура консерватории старается – у них, это что-то вроде отчётного концерта. В середине первого отделения оглянулся на балконе - заметил там всего одного молодого Чернявого ровесника… В антракте он спустился, сел рядом, представился французом Жаком, на чистом русском языке… - Да я понял, что ты «француз»… Нет, я настоящий француз из Парижа, преподаватель русской словесности, работаю по годовому контракту в Одесском университете, наезжаю частенько в Москву на своём «Опеле» с ночёвкой в Харькове. Пока он о себе всё спокойно рассказывал, у меня поджилки трясутся и мозги сверлит мысль: Контакт с иностранцем, а у меня 1-я форма допуска, придётся в 1-й отдел доложить. Он, по-видимому, мои мысли прочитал и особо расспрашмвать меня не стал. Похвалил Москву – зеленее Парижа. Нравится и в Одессе, хочет продлить контракт ещё на два года. С удовольствием дослушали концерт – оба немного играем на фортепиано. Договорились завтра прийти на очередной концерт. Предложил меня подвезти до ближайшего метро – я согласился. По дороге он прихватил московскую подругу, с пирожками для Жака от её мамы… ??? И всё… мёртвая в машине тишина. Не пришёл на концерт он завтра… А я грех на душу взял – 1-му отделу о контакте с иностранцем не сказал. А было это в начале 70-х.
Жена: - Моя мама ушла навестить могилы и заблудилась там, пошли искать! Муж, собираясь, ворчит: - Есть же поверье: найденное на кладбище нельзя нести в дом.
Если верно утверждение, что секс делает женщин умнее, тогда бы Линда Лавлейс по прозвищу Глубокая Глотка была бы Нобелевским лауреатом, а теорему Пуанкаре не Перельман доказал, а звезда порно Елена Беркова.
Записывалась на анализ крови, электронный полис в наружный кармашек сумки убрала. Помню же. А через несколько дней хватилась, полис тю-тю. Пошла новый делать. Пока полис месяц изготавливался, раза три в поликлинике была. И вот, уже получив новый полис, я через какое-то время вновь в поликлинике. Подхожу к регистратуре, слышу за спиной охранник спрашивает у кого-то: «А не эта ли девушка?». Понимаю, что речь обо мне, т.к. в холле только 2 бабули находились, когда я пришла. Поворачиваюсь, ко мне подходит охранник и женщина, которая на узи записывает, я ее узнала, она с того же этажа, где идет запись на кровь. Спрашивают мою фамилию. Называю. «Это ваш?» - протягивают мой полис. Конечно, мой. И теперь у меня 2 полиса. И 2 вопроса: почему ни на входной двери поликлиники, ни у регистратуры не висело объявление о найденном полисе, и где полис находился больше месяца? А женщине-охраннику спасибо за внимательность.
На совете по защите диссертаций. Председатель аспиранту: - Ну так скажите мне, милейший, в чём новизна вашей научной работы? - В рыло не ебу! Председатель: - Мда... Действительно, звучит по новому...
Генсек НАТО срочно собирает совет безопасности и говорит: - Господа, у меня для Вас неприятная новость: по данным ЦРУ у России появилось сверхновое оружие. Путину на очередной учебной рыбалке удалось поймать волшебную щуку. Теперь ему достаточно сказать: «По-щучьему велению, по-моему хотению …» и нам – писец! Прошу Вас высказаться. Устанавливается гробовая тишина. Наконец, один из генералов, немец не выдерживает: - Господа, надо дать России возможность вступить в НАТО, а главкомом у нас пусть будет Путин. Я думаю, что президент США возражать не станет, поскольку сам был избран «по-щучьему велению»! Акындрын – 18.09.2017
Все что не делает русский - получается танк; Все что не делает грузин - получается хачапури; Все что не делает украинец - получается революция; Все что не делает молдаванин - получается ремонт; Все что не делает американец - бизнес; Все что не делает еврей - барыш;
Ну что вы так гонитесь за количеством пикселей и цветов на экранах и в камерах? Для всемирного признания достаточно одного черного пикселя, но большого, как у Казимира.
- Говорят, чем больше обращений использует муж при общении с женой, тем нежнее у них отношения. У меня, например, получается примерно десять вариантов... - О, сейчас я тоже посчитаю... Так... так... так ... Ого, у меня побольше выходит - около двадцати. - Бранные, похабные и "Эй, ты" не в счет. - Да? Вот, блин... Тогда только "Танька".
Идет мужик по улице и видит – навстречу идет красивая молодая женщина с маленькой девочкой - бантики, платьишко, все дела. Для завязки разговора, чтобы познакомиться с мамой, мужик спрашивает у ребенка: - Как тебя зовут, девочка? Девочка: - Маар-р-рина. - А как твою маму зовут? - А маму – Оля. - А папу как зовут? - А папа «ПИ*ОР-Р-РАС», он с нами не живет!!!
Проснулся Петруха с бодуна посреди ночи и думку кохает - какого хрена я бомблю свои же города? Нахрена мне это нужно? Завтра утром встану и скажу людям, которых мы бомбим и гнобим. Други, братовья, давайте замиримся, не будем держать зла, сидайте и спивайте вместе с нами. Сказал и заснул счастливо.
Утро, голова болит, во рту помойка. Блин, что за херня мне всю ночь снилась. Машка - водки и огурчик. Быстро, шалава!
Начинался трудовой день президента великой европейской державы.
Сидим, обедаем. Сонечка (5 лет): - Фу, я это не буду. И это не буду. Говорю ей: - Нельзя на еду фукать. Нам еду даёт Бог. Знаешь, сколько детей в Африке голодают!? - Почему же Бог не даёт им еды? Ему надо купить очки!
-Думаете, зачем она здесь сидит, спросил меня Евгений Клячкин,когда мы минули дежурную по этажу в коридоре гостиницы по пути к его номеру? И сам ответил: -чтоб не е**лись.
Евгений Клячкин был ярким бардом Ленинграда времён оттепели, хотя и нисколько не диссидентский. Ему уважительно сочувствовали, поскольку он пытался соединять приличные стихи с хорошей мелодией. «Не гляди назад, не гляди», «Мелодия в ритме лодки», «Вальс лестниц", "Антенны поют колымельные нам". Есть, что вспомнить. Погиб нелепо, вынесло песок из-под ног при купании.
Немало лет прошло с той поры, когда я встречался с Евгением Клячкиным. Многие мне говорили, что он сломался, после эмиграции в Израиль, даже был жалок. Но я его помню другим, На моей памяти Евгений Исаакович был уверен в себе, может быть немного чересчур самоуверен, но он имел на это право. Таким и опишу. Евгений Клячкин был по профессии инженером-строителем. Выходя на сцену, он говорил, что в его профессии его могут заменить многие, а вот на сцене - никто. И он был прав.
Итак - туманный день.Туманный настолько, что вытянув руку пальцев не видишь. Поезда не ходят, а ползут. Концерты в Волгодонске приходится отменить. Но фирменный поезд Тихий Дон всё-таки приходит. Выходит Клячкин в этакой большой дублёнке и первым делом отменяет воскресный концерт. Мои возражения во внимание не принимаются, поскольку ему необходимо быть в конкретном поезде в назначенное время. А ситуация и так непростая. Ну представьте себе: Ранний концерт в Ростове, потом бегом до Таганрога, 60 км и опять в Ростов. Когда я сказал Клячкину, что в Таганроге всего-лишь две остановки трамвая от электрички до места концерта- он поинтересовался.Нет это - неверное слово. Он вопросил: -У Вас что нет других видов транспорта кроме электрички и трамвая?'- Я признался, что есть моя машина, но старенькая и в ремонте. Клячкин замолчал, после того, как сказал, что я безответсвенный человек. Его мнение несколько изменилось, когда я открыл в электричке чемоданчик и предложил ему перекусить. Но главное было впереди. Когда мы прибыли к этому Дому Культуры в Таганроге мы увидели толпу из человек 700-800, стоящих у входа. Клячкин спросил: 'Это все меня слушать?' Что я мог ответить? Дело оказалось хуже. Не было света. И это несмотря на то, что мужем директора этого ДК был влиятельный человек, начальник КГБ и разрешение на концерт она получала прямо дома - света не было во всём городе. И вот ситуация: Для того, чтобы концерт в Ростове состоялся - нужно успеть на электричку. В запасе где-то 40 минут. Сидим в темноте. Зал полон. Прошу два билета на подходящий автобус и такси ко входу. Всё выполнено. Но света нет. Время идёт. Решаем начинать без электричества. Я зажигаю две свечи.Евгений Исаакович просит объявить его без отчества. Наверное, не хотел подчёркивать возраст, ну или ещё чего. И он начинает петь без микрофона в 800-местном зале. Боже, какая стояла тишина! Он всё-таки не голосом был силён. Где-то через час появился свет. Ну и тогда начались требования Маэстро: Первые - ко мне: снять куртку, поскольку она случилась одинаковой с его и не пить кофе на сцене, поскольку только он имеет на то право. И основное- поставить звук. Долго капризничает. Из зала послышалось: -Может быть, продолжим, как было? Концерт красиво состоялся и в Ростов мы тоже успели.
Теперь о концертах в Ростове. Я был молод и экстремален:.Уж коли тебе в руки попал Клячкин- выжми из наго всё. Три концерта - не мало. Я потребовал, чтобы было спето всё. Тогда организаторы могли диктовать. Он отыгрался на сцене, сказав, что я - пассажир, который учит шофёра, куда везти. Но условия выполнил. Эти записи у меня есть.
Но это - внешне. Оставался туман и необходимость быть Клячкину на вокзале. В Москве. Два человека сидели на телефоне и докладывали ежечасно. Два билета я предоставил Евгению Исаковичу.. Один на самолёт, другой на поезд... Последний отменял воскресный канцерт. Я снова открыл в гостиничном номере чемоданчик. Вы представляете этот день?.. Там было, что поесть и выпить. Тут он меня стал уважать. Ну не совсем я безответственный человек, оказалось. Впрочем он был неправ. Сидели мы, размякнув где-то до шести утра и рассказал он, почему ему нужно быть на том вокзале. Ждали его там красиво в красивом купе. Даже фотографию показал. Его можно было понять. Видит Бог, неудачный финал - не моя вина.Ну или не совсем Самолёты в Москву, действительно, полетели. Но не возвратились. Улетел он в какой-то Невынномыск. А у меня так и не получилось извиниться, долго собирался...
Репортаж о пожаре в крупном датацентре. Комментарий к картинке с черным дымом: "А на этом фото вы можете наблюдать, как данные пользователей отправляются в облако".
