Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
23 сентября 2017

Общий выпуск

23.09.2017, Новые истории - основной выпуск

БИЗНЕС КЛАСС

Возил я тут сына к бабушке и впервые в жизни летел бизнес классом.

Впечатления двоякие, вроде бы кресла поудобней, блюда из меню похитрей называются, но, в общем, как-то не о-г-о-г-о, за такие деньги мы ожидали большего.

В начале подошёл самый главный лётчик и сходу попытался напоить нас шампанским, оказалось, что это стюард, просто выглядел он как министр неба, не меньше.

Во всем бизнес классе нас было только трое: мы с сыном и индус в чалме.

Двери уже законопатили, рулим к взлётной полосе. Вдруг, из-за занавески переполненного эконом класса появились две крупнокалиберные мадам Грицацуевы: мама лет сорока и дочь лет пятнадцати, к ним подошёл улыбчивый министр неба и между ними состоялся такой разговор:

- Молодой человек, я смотрю у вас тут совсем пусто, может вы меня с ребёнком посадите, а то у нас там духота, с одной стороны дети орут, с другой китайцы кричат, и не развернуться вообще. Ноги некуда девать. Просто пытка на четыре часа. А? Ну пожалуйста. Ну, что вам стоит?

Стюард сделал понимающее лицо и сказал:

- Ну, что же, пожалуйста, раз такое дело. Можете сесть в этот ряд, но должен сразу предупредить, что поскольку вы не являетесь пассажирами бизнес класса, я не смогу вас обслуживать по уровню бизнес класса, но…

- Ой, да понятно все, мы и не претендуем на ваши ананасы в шампанском, как говорится - нам так не жить, мы уж как-нибудь. Кресла пошире и на том спасибо.

- Извините, я не договорил, что, к сожалению, вас не станут обслуживать и стюардессы эконом класса, ведь вы выйдете из под их опеки, так что придётся вам лететь без обеда и даже без чая. Если согласны, то присаживайтесь пожалуйста и пристегните привязные ремни, сейчас будем взлетать.

Грицацуевы переглянулись, поморщились и, ничего не ответив министру неба, нырнули обратно за занавеску.

Стюард заметил, что мы с сыном стали невольными свидетелями их разговора, подмигнул и улыбнулся.

Я спросил:

- А если бы они согласились на ваши условия и остались, неужели вы бы им в случае чего, даже воды бы не налили?

- Ой, да конечно налил бы и даже накормил бы, как вот вас. Жалко что ли? Просто люди хотят и рыбку под грибным соусом съесть и в широких креслицах поваляться. За все годы моей работы, ко мне сотни раз приставали с подобными разговорами, но никто из них, ни разу не согласился четыре часа попоститься. Я вам больше скажу, когда в экономе закончится обед, эти двое опять сюда прибегут и скажут: «Теперь мы согласны у вас тут немного поголодать».

Спустя часа полтора Грицацуевы действительно показались из-за занавески и ласково спросили стюарда:

- Где вы сказали можно сесть? Тут?

Стюард состроил грустное лицо и ответил:

- К сожалению – это уже не в моей власти, если бы до взлета, как я и предлагал, то пожалуйста, а в данный момент вам может помочь только командир экипажа, но он сейчас немножечко занят…

23.09.2017, Новые истории - основной выпуск

В 1968 году неизвестный совершил крупнейшее ограбление в истории Японии — почти 300 миллионов иен.
Днем. В одиночку. Без оружия. За одну минуту. И не прибегая к насилию.
Одетый в полицейскую форму мужчина остановил автомобиль, везший зарплату на завод Тойота. Он сообщил вооруженным охранникам, что в полицию поступили сведения — машина заминирована. И начал детальный осмотр. А потом закричал — аааа!!! Или так — ААААА!!! Бегите скорее, щас как все взорвется!!
После чего сел в машину и уехал, его так и не поймали.
7

23.09.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Триумф российского кораблестроения. Спущен на воду самый большой и мощный атомный ледокол Сибирь в мире, длина 173 м, экипаж 73 чел. Предположительная стоимость ок 1 млрд евро.
Не очень новая яхта Абрамовича Eclipce, длина 163 м, экипаж 72 чел плюс возможность взять на борт еще 92 пассажира, два вертолета в ангарах, две вертолетные площадки, 12 прогулочных катеров, подводная лодка, противоракетное вооружение. Стоимость ок 1 млрд евро.
Меня мучает мысль - это дешевый ледокол или яхта дорогая?

23.09.2017, Новые истории - основной выпуск

22.09.2017, смотрю по Первому теле-шоу "Время покажет". Обсуждают что-то с налогами, Екатерина Стриженова начинает фразу: "Я вот тут подумала..." и тут другой ведущий, Артем Шейнин, прервав её, выдает просто шедевр: "ДУМАТЬ НЕ НАДО - НАДО ОБСУЖДАТЬ!".
Браво!!! Экспромтом выдать такой девиз всего телешоу (и не только этого), это же суметь надо!!!

23.09.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда Путину надо найти в Яндексе, он приезжает в Яндекс и ищет.

23.09.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Она (мечтательно): - В жизни я слышала многое. Клятвы, обещания, комплименты... Но самое лучшее - это мурлыканье котёнка, ведь в нем нет лжи...
Он (мрачно): - Свинья, когда хрюкает - тоже не пиздит.
1

23.09.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

С 2018 года в Москве и Санкт-Петербурге вводится новый раздел в экзамене на получение водительских прав. Название - "Пробка". Экзаменуемый должен два часа просидеть без движения в металлическом запертом ящике. Каждые три минуты мимо окна в ящике пролетает таз с говном с мигалками под звуки сирен, имитируя проезд правительственного кортежа. Сдавшим считается тот, кто просидит все два часа и в течение хотя бы первых двадцати минут не произнесет "Пидарасы...!"

23.09.2017, Новые истории - основной выпуск

Маша (9 лет) всё время хочет стать врачом, но не могла определиться со специализацией. Тут летом проходили медкомиссию в школу. После того, как прошли всех врачей, Маша изрекла:
- Всё, я знаю, каким врачом буду.
- Каким же?
- Окулистом.
- Почему?
- Ну, я просмотрела, что она работает 4 часа в день, очередь к ней просто огромная (мы были сороковыми), ты ей за осмотр дала 50 гривен. Так вот, я посчитала, она за 4 часа заработает около 2000 гривен. А у нас больше, чем полкласса в очках ходят. Так что такой врач всегда нужен. Мне подходит.
Вот меня в 9 лет даже близко такие мысли не посещали.
9

23.09.2017, Новые истории - основной выпуск

Бедоносец

Под седлом из радуг,
Разрушая свод,
Мчится Буревестник,
Гибель нам несёт! (DEEP PURPLE, Stormbringer: буревестник или несущий бурю)

Когда я вернулся домой из Сибири, то очень быстро попал в веселый, сплоченный коллектив, состоявший из одноклассников и сокурсников, собранных нашим шефом (моим одноклассником). Не был знаком только с двумя, и об одном из них эта история.
Ершов Виктор: обычный ровесник, тоже политехник, рыбак, любит преферанс в компании друзей, хороший коньяк и виски. Вроде всё. Но была в нем какая то странность – вот присел Виктор за компьютер и сразу же теряются навсегда файлы (самые нужные), перестают открываться дискеты (для тех кто помнит), а может и системный блок накроется или монитор сгорит. Или вот поедет он в качестве пассажира (только пассажиром) с коллегой – шиномонтаж, это минимум, а были оторванные зеркала, заклинившая коробка передач и прочее (до аварии пока не доходило). Ершов открывает бутылку шампанского – бурный фонтан, мокрые коллеги, ну просто награждение победителей гонок формулы-1 (но не первая тройка, а человек пять). По жребию пошел за водкой – в двух (из трех) бутылках оказалась вода (может быть даже чистая питьевая). Причем каких либо закономерностей не наблюдалось и не вычислялось: ни фазы Луны, ни атмосферное давление, ни времена года. Настроение шефа тоже не влияло – получив очень хорошую премию Витя пришел в восторг, споткнулся, махнул рукой и весь мой чай (хорошо, что остывший) оказался на моей белой и поглаженной рубашке. События происходи то чаще, то реже, но лично он не пострадал ни разу, только окружающие его.
Феномен Ершова раскрылся примерно через год. К нам на работу устроился Сергей Немов. Он был сокурсником и одноклассником Вити, но успел проработать полтора – два месяца не встречаясь с ним, ведь у каждого свой объект, и планерок еженедельных не было, шеф приезжал к каждому лично (и пылесосил, или химчистил мозги, всем отдельно), и встретились они на вечеринке посвященной дню энергетика. Реакция на встречу была очень разная (не побоюсь этого слова – полярная). Немов вздрогнул и побледнел, но Ершов увидев Сергея кинулся к нему, раз десять обнял, подкинул в воздух, и с криком: - Дружище, как хорошо, что ты с нами – заставил Серегу осушить нехилый кубок мальвазии (или еще какого то, другого напитка). После чего убежал к группе самых энергичных девушек – девушек с отдела главного энергетика.
- Серый, ты чо загрустил, а?
- Слышь, Волжанин, он «Бедоносец», ты никогда не замечал?
- Серый, ты выпил, что значит «Бедоносец»?
- А то и значит – он несет беды ко всем, с кем он общается!
- Серый, ну подробно, для тупых объясни, а?
- Ну слушай:
Мы с ним росли начиная с детского сада (на соседних горшках), и уже тогда у него было не все хорошо, то пальцы дверью кому то придавит, то компотом обольет, причем все совершенно случайно. В школе все усилилось, обиделся на учительницу, у той аппендицит с осложнениями – три месяца в больнице. Даже директор пострадал, не так посмотрел на него, и увольнение за какой то косяк. Но учился Витя без напряга, хорошо и очень хорошо, только несколько учителей со слабой нервной системой предпочитали оценку завысить, чтоб не бросил мальчик косой взгляд лишний раз. К восьмому классу от Ершова постепенно отступились даже школьники с низкой социальной ответственностью, ну хулиганы. Один вытряс карманные деньги у него, да и грохнулся с мокрой школьной лестницы, ломая себе кости и выбивая зубы. Другой провел спарринг с избиением, и тем же вечером попался на глаза патрульному наряду за совершением кражи, и колония распахнула гостеприимные двери.
- Серега, а ты не преувеличиваешь? У тебя просто какой то ужастик получается, в духе Стивена Кинга, только у него всем мстил за мальчика одушевленный автомобиль.
- Скорее преуменьшаю. Если рассказать все, то получится Большая Ужасная Энциклопедия, бубонная чума, торнадо и цунами в одном флаконе. Ты группу Дип Перпл помнишь? У них была песня Буревестник, ну или в вольном переводе – Несущий бурю, а Ерша начали звать Troublbringer – Несущий беду. В политехе упростили до «Бедоносец».
Студенты народ наблюдательный, своих героев знает весь поток, бедоносца вычислили, восхитились уникальностью и сразу обрадовались: в качестве оружия массового поражения против злых преподавателей (да, были и такие). Потом немного поразмыслили и поняли, учится, ездить в колхозы, это же всем вместе и он тоже будет с нами. Вначале он был всегда и везде с нами.
Первым делом в подшефном колхозе начался падеж скота и тотальный фитофтороз помидоров. Преподаватели, тоже наблюдательны, и Ершов получил освобождение от сельхозработ на пять лет.
Стройотряд. Витя отправлен домой через неделю, разрушив что-то совершенно неразрушаемое.
Военная кафедра, сборы в танковой части с вождением на полигоне (Вам еще не стало страшно?) результат: один танк сломан (заклинило сразу все и навсегда), другой он перевернул. Вот просто взял и перевернул. Танк. На полигоне, где только начинают учить вождению, там нет ни надолбов, ни рвов, ни водных препятствий, все это на другом – соседнем. Вот туда то он и проследовал - в танке сломалась связь. Ему орали, матерились срывая голос, но он не слышал: - Он видел цель и стремился к ней. Целью была была бетонная эстакада с наклонным въездом исъездом. Танк наехал на эстакаду одной гусеницей, задрал правый борт и перевернулся. Несколько офицеров танкистов обеспечивающих проведение этого мероприятия получили расстройства нервной системы средней и высокой степени тяжести.
Никто из тех, кто не был на этих сборах в это не поверил, да сейчас не верит, но начальник военной кафедры лично съездил к районному военкому и взял с того самую страшную клятву, что никогда Ершов не пойдет служить ни в армию, ни во флот. Двери на военную кафедру тоже закрылись перед ним. (Зачем нам враги, если есть такие друзья).
На нашем потоке традиционно училось много девчонок, и они задали себе один очень правильный вопрос: - А если он влюбится, а объект любви не заметит этой большой и чистой любви, или вообще отвергнет? Настала пора перемен решили наши красавицы и начали меняться. Исчезли мини юбки и обтягивающие джинсы, но появились мешковатые балахоны. Вместо причесок платочки, макияж не боевой, а камуфлирующий или нарочито отталкивающий, обгрызанные ногти и очечки с простыми стеклами. Увидишь такую и прям вздрогнешь и даже начнешь заикаться (хиджабы еще не были широко известны).
Правда в к четвертому курсу вроде все ослабло, но самый вредный препод перед экзаменом ушел в запой, другой поскользнулся, и сотрясение мозга (ну это люди – с кем не бывает), а препода по техмашу отбуцкали перед сессией выгнанные с пятого курса трое друзей. А что – осенний призыв еще не окончился, и армия надежно укрыла внеплановых бойцов (вылет с пятого курса политеха, перед дипломом, ну это как в лотерею машину выиграть).
- А дальше?
- Дальше мы лет пять не виделись, совсем. Разъехались по распределению: я на Урал, он в Балаково. Потом распределение закончилось, Союз распался, квартир не дали, и мы вернулись, причем с интервалом в один день. Встретились, обрадовались и Витька предложил: - А давай машины гонять с Эстонии, у нас ведь там свой человек, в Кингесепе, все схвачено. Два перегона прошли удачно, а в третьем он меня потерял.
- Это как?
- А вот так, слушай:
- Прилетели в Пулково, нас встретили, привезли в Кингисеп, оформили пропуска в Эстонию, обогрели (конец ноября), в баньке попарили, накормили-напоили и спать уложили. Проснулись в воскресенье, поехали под Нарву (авторынок там тогда был знатный), купили, растаможили и поехали. Первым вел я (вчера пил только пиво, и две кружки всего), Виктор с удовольствием спал. Через часов шесть я услышал: - А может хватит? Хватит, значит хватит, заваливаюсь на заднее сиденье, укрываююсь тулупом (в машине не жарко), и баиньки. Часа через три-четыре автомобиль останавливается, хлопает дверь (Ершов вышел облегчить душу, тело и мочевой пузырь). От хлопка дверью я просыпаюсь и решаю сделать тоже самое, выхожу, Витьку не вижу, делаю свое дело, вдруг слышу звук заводящегося двигателя, и автомобиль уезжает без меня. Мне одиноко (два часа ночи), холодно (- 1, - 2), а я в тонком спортивном костюме и в футболке. Начинаю соображать (атлас автомобильных дорог утром, перед выездом ведь очень внимательно изучил), километров в трех-четырех назад расположен стационарный пост ГАИ (ГИБДД будет позже), и руководствуясь принципом «Для бешенной собаки сто верст не крюк», бегу по шоссе. Бегать меня научили в армии, поэтому напевая про себя: «хорошо живет на свете Винни Пух, у него жена и дети – он лопух» перемещаюсь к посту. Добежал, на посту четверо, первый вопрос: - Какого хрена, здесь и сейчас, а, парень? Ответный монолог в стиле: - Сами мы не местные, ехали из Кингисепа, потерялись (в смысле Я потерялся). В ответ слышу: - Номер машины, куда идет? Назвал номер, направление движения, потом меня напоили чаем (горячим), и уложили спать со словами: «у тебя есть четыре часа, потом напарнику в дыню, за руль и домой, а сейчас спи – раньше он не вернется». Он вернулся через шесть часов, раскаяния на его лице не заметил, но и в дыню не дал.
- Это все?
- Нет, Волжанин, будет еще что то (что то страшное грядет, Рей Бредбери).
- А конкретнее?
- Ты сам увидишь.
Прошел год, Серега работал в г. Волжский, Ершов в заканалье, я в центре. Все тихо и спокойно.
Вместе со Славкой Федоренко, Виктор собрался на Дон, на рыбалку. Приехали, наловили, сварили рыбный суп, великим таинством превратили суп в уху, откушали и после утренней зорьки засобирались домой.
Сразу после отъезда на машине Виктора начал барахлить инжектор, и Славка добрая душа предложил буксировать Витькину машину своим джипом. Сказано сделано. Славкин TAHOI цепляет Витькину машину, и прет ее в сторону Волгограда.
Первый светофор, еще далеко до города, это еще только Н. Рогачик. Славка останавливается на красный, Ершов не замечая светофора выходит облегчиться. Сделав свое дело, он с удивлением наблюдает, как его машина удаляется в строну Волгограда (сделать ничего невозможно – мобильный телефон в машине, а машина уезжает все дальше и дальше).
Славка удивился еще больше, когда тормознул на втором светофоре, и в корму его джипа въехала Витькина машина. Сначала он хотел набить морду, но открыв водительскую дверь (глухая тонировка) и не увидев там никого, он тихо прошептал: «Бедоносец».
Прошло время, коллектив постарался адаптироваться к странностям своего сотрудника, а заканалье оно вообще далеко, да и работает он очень хорошо. Вот только директор завода-заказчика после обращения к Вите с мягкой критикой сроков ремонта (ну задержали на неделю сдачу объекта) попал в больницу с прободением язвы. Но директор всегда жаловался на желудок и влияние Ершова недоказуемо.
Потом Виктор откололся, нашел себе другую тему, и процветает на этой теме уже лет восемь. Встречаюсь я с ним очень редко (только звонки), но вот недели две назад пересеклись в центре, и у меня сразу сломался не убиваемый титановый браслет на часах, одно слово: «Бедоносец»!

Волжанин
P.S. Я знаю, что Несущий Беду в английском языке пишется по другому.

23.09.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Смена эпох в стране:
- Библиотека
- Дискотека
- Ипотека

23.09.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Купил кота. Ну, как купил - подобрал тощее существо на улице, помыл, почистил, сходил в ветеринарку. Там пролечил на энную сумму... Так что, всё-таки купил.
19

23.09.2017, Новые истории - основной выпуск

В Брянске в прошлом году местное отделение партии «Родина» ко Дню Победы украсило город баннером с изображением истребителя F-15I Ra'am из состава ВВС Израиля (это экспортный вариант американского F-15E Strike Eagle, которые Израиль закупил в первой половине 90-х). Слоган на плакате гласил: «Родина всегда права».
4

23.09.2017, Новые истории - основной выпуск

Так неловко мне ещё не было.

Было мне лет 16. В тот момент я был таким средним школьником, который недавно для себя открыл все прелести противоположенного пола. Вот уже как месяц у меня была девушка Дарья. Дарья была мила и открыта. Мы часто оставались вместе ночевать, гостили друг у друга по несколько дней. Я каждый раз ждал "тот самый момент". Сперма уже била мне в голову, а Дарья всё никак.

Настал День Х. Я позвал её к себе в честь покупки Соньки. О том, что она уже созрела говорил её наряд: шорты, похожие на трусы, едва прикрывающие филейную часть и майка, под которой не было лифчика. А на тот момент у неё была хорошая двойка. Я уже представил тот момент, как мы вечером, после игры в Соньку завалимся на кровать... Ну и тогда-то точно всё случится.

В принципе, всё шло по плану. Вот мы наигрались, даже чуть-чуть побесились. Завалилось в кровать. Дарья лежала звездой на животе, я же сидел у стенки. Болтали о какой-то фигне, я уже ничего не слышал и ждал, когда же эта женщина угомонится. И тут мой взгляд цепляется на деталь в её прекрасном наряде, которую следует удалить, дабы не портить такой прекрасный вид.

- О, у тебя тут ниточка, - говорю я, уже потянувшись вперёд.

Ниточка была у шва на шортах. Я дёрнул.
Так я и узнал о тампонах.

P.S. С Дарьей не сложилось, т.к. "Зачем портить такую хорошую дружбу!?"
1

23.09.2017, Новые истории - основной выпуск

Как-то, во время учёбы во Франции, решил я сходить в аргентинский ресторан (у нас тогда ещё не было). Ну, и зову всех с собой. А Юра, товарищ мой с Москвы, против, чего, мол, там не видели? Он тогда замдиректора по логистике Черкизовского мясокомбината работал.
Так интересно же, отвечаю, стейк из бизона отведать, никогда раньше не пробовал.

Ага, смеётся, раньше не пробовал.

Да у нас эту бизонятину вместе с кенгурятиной ещё с советских времен в виде порошка получали, он потом и в колбасу шёл, и в сосиски.

Так это тогда, говорю, сейчас же у вас колбаса дорогая есть, качественная, сорта, вон, всякие элитные. Даже сам иногда такую покупаю. Её-то уж, поди, по правилам делают?

Юра подошёл ко мне, помолчал, потом вздохнул, и печально глядя в глаза сказал:

— Слушай, я тебя Христом Богом прошу, нашу колбасу в рот не бери…

© robertyumen

23.09.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление:
"16 мая состоится педсовет на тему "Ликвидация проблесков знаний у учащихся". Явка всех учителей обязательна".
13

23.09.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня моя девушка сказала мне "Доброе утро", а я ответил "Угу".
У кого сегодня можно переночевать?
11

23.09.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Обидно! Целых десять планет в 10 миллионах световых лет от Земли пригодны для жизни, а наш Ухрюпинск - нет.
27

23.09.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не могу винить акул в их нападении на людей. Представь себе ведро жареной курочки, проезжающей через твою комнату на скейтборде. Что ты сделаешь?
16

23.09.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Слава Украине, что я там не живу!
24

23.09.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок - за дверью стоит незнакомый мужчина.
- Вы кто?
- Сантехник.
- А почему так поздно?
- А я с ночевкой!
6

23.09.2017, Новые истории - основной выпуск

Летел китайцами Москва-Пекин.
На три сидушки в экономе - два толстяка и один под 2 метра.
Как свет погасили - я пошел размять ноги, заглянул в бизнес - там пусто почти, я и прикорнул, как на коечке.
Через часа три просыпаюсь - пишут пристегнуться.
Подходит стюардесса - я ей показываю затянутый ремень, а она мне : "валите в свой салон".
Я: "зачем?".
Она: "на всякий случай, при посадке каждый должен находиться на своем месте для облегчения идентификации тела".
"Оппа", подумал я, и почесал в свой эконом, к толстяку и длинному.

23.09.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если бы не мы, дураки, кто бы вас, умных, заметил?
2

23.09.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если бы я любил доставать людей, я бы выучился на акушера.
3

23.09.2017, Новые истории - основной выпуск

Проверял домашку по биологии у дочери:
- Что вам задали?
- Параграф 3, методы изучения природы.
- Ну и какие методы изучения природы ты знаешь?
- Метод наблюдения, метод описания, метод измерения и скворечник.
10

23.09.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление:
"В понедельник все злостные неплательщики за свет и воду в алфавитном порядке будут повешены на дверях".
14

23.09.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Прощайте людям всё. Пусть подавятся, суки, вашим великодушием.
5

23.09.2017, Новые истории - основной выпуск

Заскочила мимоходом в местный супермаркет за сущей мелочью- резиновыми перчатками. Хожу-хожу, все обыскала- нету. И подростков магазинных с их острым детским зрением, подрабатывающих в супермаркете на карманные деньги, нигде не видно, чтобы спросить (тут с 13 лет в супермаркеты на некоторые работы принимают).
После 15 минут розысков я их случайно обнаружила большим дружным гнездом в дальнем углу магазина- у них там шкаф с кока-колой и лимонадным сиропом рухнул, и они все пол отмывали мыльной пеной, а то посетители к полу подошвами прилипают и до кассы не доходят, и при этом они (посетители) еще и ругаются. Я детей пожалела- вспомнила, как сама уронила однажды одну бутылку колы у себя на кухне и потом 4 раза пол горячей водой с мылом отмывала, целое воскресенье на то потратила, пока мы прилипать перестали. Дело было лет 9 назад, но- до сих пор помню .А тут- целый шкаф колы и сиропа. Кошмар.
Крайне вежливо и осторожно спрашиваю- а куда вы, дорогие дети, на этот раз переместили резиновые перчатки для домашних работ, хотя я прекрасно понимаю, что вас нехорошие супермаркетовые боссы заставляют каждый раз привычные клиенту продукты на другие места перемещать для повышения списка покупок?
"Вы вот такие резиновые перчатки имеете в виду?", дружно поднимает ярко-желтые руки и хором вопрошают дети ."Так нету, кончились, мы точно знаем, сами последние перед мытьем разбирали, и приходите завтра в половине четвертого пополудни, тогда большой грузовик с продуктами приедет, и перчатки опять привезет".
Как обычно, дети оказались крайне точны в указании сроков приезда грузовика и распределения продуктов.
Вообще хорошо, что тут на работу принимают подростков. И им - неплохой заработок, друзья и развлечения. И взрослым- очень серьезная помощь.

23.09.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бузова - идеальный пример того, как тёлка, желая зае*ать бывшего, заё*ывает всю страну.
12

23.09.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мне совершенно не нравится повседневная реальность, но, тем не менее, это единственное место, где можно съесть хороший бифштекс и выпить пива.
4

23.09.2017, Остальные новые истории

Ох...хорошо вот раньше то как было, веселились как хотели, никто на телефон не снимал, в ютуб не выкладывал. А счас...уй...Прислал один "защитник семейного счастья" моему мужу фотку на какаоток, где меня молодой и симпатичный парень обнимает за плечи и целует в висок. А я даж возгордилась этой фоткой, ибо да, и обнял парень и поцеловал в висок и сказал " Мамульк, я тебя люблю" Муж потом весь вечер над этой ситуацией ржал. Тут была история с оконцовкой " вот и выросла дочка" У меня получилось "вот и вырос сыночек"

23.09.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я не говорю, что ты шлюха, но если бы ты была падежом, то была бы дательным.
22

23.09.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена достала. Говорит, что ничего по дому не делаю, а только бухаю. Решил доказать, что она не права. Приготовил на всю семью умопомрачительный глинтвейн.

23.09.2017, Остальные новые истории

Неделю назад в заключительный день конференции посетил пленарный доклад Molecular Imaging of Art, который представили лекторы из Metropolitan Museum в Нью Йорке и Археологического Музея Пенсильванского Университета в Филадельфии. В докладе последнего лектора заинтересовала такая информация: в Великобритании провели рентгеновское обследование нескольких тысяч мумий из египетских гробниц, если 100% человеческих и птичьих мумий выявили скелеты, то 70% кошачьих мумий оказались пустыми. Видать, ребята-мастера потихоньку отпускали усатых-полосатых.

23.09.2017, Остальные новые анекдоты

- Слыхал? Вожаки таджикской диаспоры готовятся в октябре вывести на майдан в Москве сто тысяч гастарбайтеров...
- Не отвлекаемся. Продолжаем глумиться над Меркель и мигрантами в Европе.

23.09.2017, Новые истории - основной выпуск

Купили сыну аквариум с золотой рыбкой. Сидит на стульчике рядом и наблюдает. Потом спрашивает печально:
— Мам, а чего она только ест и гадит, ест и гадит...
— А что она должна делать? Она же рыба.
— Ну-у, лучше бы работала...
8

23.09.2017, Новые истории - основной выпуск

В СССР было не так много актеров сыгравших Ленина. Я один из них. Скромно, не спорю. Ладно, играл я Володю Ульянова, гимназиста. Постановка приурочилась к какой-то там годовщине чего-то, ну вы знаете. Моя роль (досталась не по блату, а исключительно за хорошие показатели по учебе, поведению и вообще) была исключительно важной, значимой, педагогически полезной и т. д. И неважно, что на сцене я был две минуты, а сам спектакль пять, от силы! Я - УЛЬЯНОВ! Сюжет таков: Володя корпеет над уроками. За открытым (ну чтобы слышали!) окном играют его друзья (по партии? :)) У него ничего не получается, он усерден, иногда злится даже. Они зовут его играть, он - кремень! Встает с книгой и говорит им "никогда не откладывай на завтра то, что можно сделать сегодня!" Занавес, аплодисменты. Репетируем третий день. Учительница (преподавала при Сталине еще) твердит словами Станиславского с добавлением идеологически выверенных фраз: Не верю! Представь себя Володей!!! И т. д. А за окном мой класс играет в футбол с параллельным! А я вратарь! И кореша мои орут: Выходи!!!. Летят они три ноль уже. И тут я понял фразу Володи! И убежал играть в футбол. Ну, прав же он, никогда не откладывай на завтра то, что можно сделать сегодня! А роль потом удалась. Аплодировали все. 1985й, мне 8 лет было.

23.09.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

В лесбийской паре главный тот, у кого язык длиннее.

23.09.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Меркель заявила, что в политике, как в футболе, каждый хочет играть в нормальный футбол, но получается в американский.
17

23.09.2017, Остальные новые анекдоты

Счастье не в деньгах, счастье когда о них не думаешь.

23.09.2017, Остальные новые анекдоты

- Наши полицейские - настоящие волшебники! Вот ты пришел на митинг, вот ты стоишь с плакатиком, вот ты споришь с полицейским о своих правах, вот - пуф! и вот - у тебя полные карманы наркотиков!
- Бля, а я-то голову ломаю, где их достать...

23.09.2017, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Сбывшаяся эротическая мечта тут же рождает новую.

23.09.2017, Карикатуры

Карикатура: Нарушение воздушного пространства, Мельник Леонид

Нарушение воздушного пространства

23.09.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Туалеты банка и трёх ресторанов в Женеве засорились купюрами по 500 евро на 100000 всего.
- Пока нет никаких оснований думать, что найденные деньги - грязные, - сказал представитель местной прокуратуры.
18

23.09.2017, Остальные новые истории

Прослушал подряд "Человека-Амфибию" Беляева и "Сказку о Царе Салтане" Пушкина и обнаружил, что Александр Сергеич описал 34 человека-амфибии за 100 лет до Беляева.

23.09.2017, Остальные новые анекдоты

Учительница истории, чтобы наглядно объяснить детям, что такое " каменный век ", привела их на экскурсию в отделение Почта России.

23.09.2017, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Это сколько же надо знать, чтобы не хвастать своей ученостью.

23.09.2017, Остальные новые анекдоты

Она - Девушка всегда должна быть готова к любым поворотам в жизни! Поэтому у неё в сумочке должны всегда быть: загранпаспорт, купальник и фата...
Он - Ага, и ещё губозакаточная машинка...
27

23.09.2017, Остальные новые анекдоты

Только наш скульптор может додуматься выбить на памятнике чертежи автоматического оружия.
1...50 • 51...100101...150

Вчера<< 23 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 20.09:
Россия – овощная страна!
Здесь можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой..
Рейтинг@Mail.ru