Повторные анекдоты

С появлением мужей на час мужчинам стало намного проще построить дом, посадить дерево и вырастить сына.

У каждого рвача есть своё кладбище, а у каждого препода вуза есть своя рота.

Добрая жена дождётся прогноза хорошей погоды и только потом выгонит мужа из дома.

Хирург-трансплантолог по дороге домой делает три пересадки.

Вратарь: поскользнулся, упал, очнулся – гол.

Дама:
- Я тебе ни какая-нибудь уличная девка! Пошли в подъезд…

Хорошо там, где нас нет, и плохо там, где нас да.

Отличие японского автомобиля в том, что баба трындит слева от руля, а не справа.

«Кораблю безопасней в порту, но не для того он строился!» - приговаривал муж, идя налево.

Если пить водочку, винцо, пивко, то у печёночки будет циррозик.

Шеф выгнал офисного кота из своего кабинета. Говорят, что он метил на его место…

Наши учёные изобрели универсальное лекарство от гриппа. Разработанные на заводе «Томский подшипник» микроконтейнеры позволяют при впрыскивании их в нос распределять лекарство по носоглотке и потом транспортировать его в лёгкие.

Ехали как-то в купе скорого поезда кацап, хохол, монашка и красотка. Кацап рассказывает анекдоты о монашках и неверных женах, раздражая женщин. Поезд влетает в тоннель и в темноте раздается оглушительная пощечина. Миновав тоннель оказывается, что у кацапа вся щека и ухо пунцово красного цвета. Все молчат и переглядываются.
Кацап думает: «Хохол полез к красотке, она подумала, что я… Бля!»
Красотка думает: «Он хотел ко мне, но перепутал и попал к монашке. Сам виноват.»
Монашка думает: «Нечестивец возжелал девицу, а она защитилась. Гореть ему в аду.»
Хохол думает: «Прикольно… В следующем тоннеле я ему опять влеплю.»

В армии все обязанности строго распределены.
Все до старшего лейтенанта включительно должны уметь работать самостоятельно.
Капитан должен уметь организовать работу.
Майор должен знать, где что делается.
Подполковник должен уметь доложить, что где делается.
Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумагах, где ему положено расписаться.
Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему укажут.
Верховный Главнокомандующий должен знать, Вооружёнными Силами какой страны он командует

- Жениться мне, или не жениться? - спросил некто Сократа.
- Делай что хочешь - отвечал мудрец - все равно раскаешься.

Как говорил один мой знакомый проктолог, "Если долго вглядываться в бездну, то бездна начнёт вглядываться в тебя."

Классное имя Изяслав: когда надо - Изя, когда надо - Слава.

Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000". Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.
— Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Так, пожалуйста, откройте рот...
— Тьфу... это же бензин!
— Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
— Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Пациент, откройте, пожалуйста рот...
— Но это же бензин!
— Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
— Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
— Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
— Но здесь же только 5000!
— Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.

Представители Рособоронэкспорта огромное Вам
спасибо за поставки ракет "земля-воздух" в нашу
республику, но в следующий раз ,пожалуйста,
присылайте ракеты "земля-самолёты".

Объявление в школе возле раздевалки:
"Изготовим факсимиле с подписью родителей за 1 час".

Представление в цирке.
Выступают гимнасты.
Голос из зала:
— О пид@ров развелось, надели женские колготки и лазиют в них, вот пид@ры, сплошные пид@ры.
Конфирансье:
— Сейчас перед Вами выступят клоуны.
Голос из зала:
— Вот пид@ров поразвелось, губы накрасили и лазиют, прохода от пид@ров нет, спошные пид@ры.
Конфирансье:
— А теперь смертельный номер — прыжок из под купола цирка, вниз головой, в ведро с водой.
Тишина в зале.
Голос из зала:
— Пид@ры куда Вы меня тащите, пид@ры.

Какие бабы, такое и лето!