Повторные анекдоты

26 сентября 1965 года в Болграде (Одесская область), в семье Алексея Порошенко, родился мальчик. Назвали его Петром. На семейном совете стали гадать кем он станет. Мать: - Певцом будет, народным артистом. Вон какой голосистый. Отец: - Нет. Быть ему учёным. Вон какой взгляд внимательный, пытливый. Дед: - Помяните моё слово. Быть ему Главой Украины!!! Мать с отцом: - Почему?? Дед: - А вот смотрите. Обосрался! В дерьме по уши! А как головку держит!!!

Одесса три дня гудела о посещении борделя тёти Песи половым гигантом Книперовичем из Житомира. А дело было так. Все девочки по очереди заходили в его номер, но тут же выскакивали с криком "Ай-яй-яй!". Это продолжалось около часа, пока к этому уважаемому джентльмену не зашла сама тётя Песя. Около часа хозяйка не выходила из той страшной комнаты, а когда дверь распахнулась, и на пороге появилась она, поправляя причёску, то сказала: "Да! Но не ай-яй-яй...".

Два продавца "Сникерсов" с удивлением смотрят на покупателя:
- Смотри, он это ест! Честное слово, ест!

Из СССР в США приезжает в гости к подруге на ферму русская девушка. А на следующий день у соседки пропадает курица. Ну та, недолго думая, решила , что украла русская и подаёт на неё в суд.

Судья: обвиняемая вы брали курицу истицы?
Обвиняемая: "Очень мне нужна была её курица!"
Переводчик "Она говорит, что ей эта курицы была очень нужна"
Истица: "Хорошо, пусть заплатит за курицу"
Обвиняемая: "Пушкин вам заплатит!"
Переводчик: "Она говорит, что за неё заплатит господин Пушкин"
Истица: "Скажите тогда адрес господина Пушкина"
Обвиняемая: "Здрасте, я ваша тётя!"
Переводчик: "Она говорит, что она ваша родственница"
Истица: "Ну если она моя родственница, пусть заплатить хоть половину"
Обвиняемая: "Хрен я вам заплачу"
Переводчик: "Она говорит, что расплатится овощами"

С бабами одна беда: никогда не понятно, е*анулась она умом уже после того, как вы начали встречаться, или так оно и было.

Построить великое будущее Путину не удалось, поэтому он решил создать для россиян великое прошлое.

- Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье! Можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, - везде не стыдно будет показаться.
- Рэбе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?

Из Гохрана пропало несколько крупных алмазов, утверждает "Коммерсантъ" со ссылкой на собственные источники, неожидано отбывшие на Багамы.

- Люся, ты что, бухаешь?
- У меня корпоратив.
- А почему одна?
- Я - индивидуальный предприниматель.

Кто к нам с шайбой придет, тот по шайбе и получит.

Девушка запуталась в сумке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криком "бли-и-ин, они же три двести стоят!" забила маньяка до смерти

Замуж надо выходить в 18.
А в 65 лет прекращать работать, лежать в постели и любить друг-друга.