Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 сентября 2017
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Пошёл к врачу, чтобы пожаловаться на плохую память, но по дороге забыл цель визита. А ничего страшного - гланды удалили.
Из дневника путешественника после возвращения из Экваториальной Африки: «…Гориллы невероятно сильные, они совершенно не обращают внимания на жесты и протестующие крики человека. А еще им все равно, кого трахать…»
Говорят, что Морган Фримен, ответил оскорбившему его Станиславу Говорухину, в частности Фримен сказал: — А кто это?
5
Если грудь маленькая, надо ли делать операцию по ее увеличению. С высоты прожитых лет могу сказать, когда видишь перед собой умную женщину, совершенно забываешь про ее природные прелести. Так что я советовал бы поголовно всем женщинам больших сисек.
Президент Украины выступает в ООН: Россия должна незамедлительно вернуть Крым, но Наталью Поклонскую возвращать не надо!
7
Россия - страшная страна. Их студенческий строительный отряд (ССО) разгромил американский и израильский спецназ, решивший под прикрытием бармалеев захватить в плен взвод военной полиции. А что ждать не от студентов, а от профессиональных военных?
Ближний Восток. Звонок в дверь. Открывает дородная еврейская женщина. На пороге стоит худой бледный молодой человек с горящими глазами, рюкзачком за плечами, книжкой в руках и спрашивает: - Скажите, вы верите в Бога? - И-и-изя!!! Это к тебе.
Дорогие молодые мамы! Чтобы ваш ребенок не выпал из окна, соблюдайте простые правила: 1. Закрывайте окна. 2. Не оставляйте детей без присмотра. 3. Не рожайте их от наркоманов - ваше поколение из окон не выпадало.
10
- У нас дочь красивая в меня. - Зато сын умный в меня. - Нет, в соседа Иван Ивановича.
Новость: "Афганские беженцы по очереди изнасиловали немецкую школьницу". Комментарии: - "По очереди" - это важно! - Ну, всё-таки что-то человеческое в них есть... - Постепенно начинают привыкать к немецкому порядку и педантичности.
Компьютерщики тянут кабель по пустотам над подвесным потолком. - Кстати, я историю одну в Интернете читал... - Про таксу? - Да. - Не надо. Пожалуйста, хватит.
у священника украли в гостинице две Библии. Обнаружив пропажу, он радостно воскликнул: - Слава Всевышнему! Если они воруют Библии, значит, религия не умерла!
Пугает отсутствие перспектив, а ещё равнодушие к собственному будущему, ну и пауки немножко, жесть какие страшные, лапками так - херак-херак...
19
В отдел кадров обращается безработный с просьбой принять на фабрику. - Какая у вас профессия? - спрашивает его инспектор. - Я композитор. - Вы нам подходите! У нас есть аккордная работа!
- Вот переименовали ГАИ в ГИБДД - сразу сотрудники автоинспекции стали честным и профессиональными. Переименовали милицию в полицию - сразу полицейские стали честными и профессиональными. Чего бы нам ещё переименовать? - А давайте переименуем Президента в Императора! Тоже сразу станет честным и профессиональным!
21
- Почему Путин всегда говорит партнёры и никогда соперники? - Да потому что нет нам соперников.
22
Путин остался доволен голосовым роботом-помощником "Алиса" и повысил его в звании.
Необходимо приложить максимум усилий, чтобы было не "в Украину", а "на Украину". И тогда на Украину вернётся всё хорошее и благородное, как и было раньше.
24
Ким Чен Ын назвал Трампа собакой. Но не все поняли, что это приглашение к переговорам.
25
Яндекс показал Путину беспилотный автомобиль. Путин показал всем беспилотную страну.
- Почему проблему решения проблемы с мусором российские власти начали с Арктики? - Там самый высокий показатель по стоимости килограмма вывезенного дерьма. Что поделать … Менеджер должен быть эффективным.
-Сегодня один из бизнесменов, идущих на встречу с Президентом, знал точно что его не посадят. -Это почему? -У главы ВТБ был День Рождения. -Каждый из бизнесменов, пришедших на встречу с Президентом, и вышедший с нее без посадки считает, что у него сегодня День Рождения.
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство". Один из постоянных клиентов спрашивает: - А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан? - Нет, он таки женился.