Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
13 октября 2017

Общий выпуск

13.10.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Стакан наполовину пуст, если его опустошали, и наполовину полон, если наполняли.
Гениально! А сколько поколений мучились. Пессимистов и оптимистов...
1

13.10.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Разумеется, "Приключения Чиполлино" в России является экстремистской литературой: эта книга о беспределе властей в стране, населённой овощами.
46

13.10.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней - два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно:
- Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов.
9

13.10.2017, Новые истории - основной выпуск

Есть у меня клиент – хозяин небольшой типографии. Вышел сегодня из отпуска, заходит к нам в офис, смеётся. Дело вот в чём: полтора года назад подарили ему красивую большую копилку, он её поставил на стойке приёма заказов и наклеил на неё пояснение: "Оператору на чай". За всё это время никто из клиентов не положил туда ни копейки. И тут, пока хозяин типографии был в отпуске, оператор сменил пояснение на: "Оператору на всякие неприличные потребности", и за две недели копилка заполнилась до краёв.
Хотела придумать остроумный вывод, но не смогла.
Зато возник тост: "Так выпьем же за грамотный маркетинг!"
5

13.10.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- За что сидишь?
- За "Незнайку". А ты?
- За "Горбунка".
- А там-то что не так?
- Там царь-дурак помолодеть хотел, а его в кипятке сварили.
- Мля..
42

13.10.2017, Новые истории - основной выпуск

Стоим мы с товарищем где-то в центре Москвы, рядом магазин "Адидаса", на витрине кроссовки. И докапывается до нас дед в духе: в наше время в таких тапочках только хоронили, а вас приучили пиндосы пиндосские шмотки носить, лишь бы удобнее было, уже и одеться не можете прилично. И чё-то у меня настроение было хорошее... Говорю деду: "А вот во времена ваших прадедов в париках ходили, да в жабо, а вы? Понацепили костюмы дешёвые, лишь бы удобнее было, тьфу, раньше в их времена так только бедняков хоронили..."
Дед прифигел немножко и растерялся.
6

13.10.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Картина Ильи Репина "Запорожцы умышленно распространяют непроверенную информацию, порочащую честь и достоинство главы турецкого государства".
11

13.10.2017, Новые истории - основной выпуск

Пиздец, дожились...

Администратора краснодарского паблика "Радикальные мечтатели" в соцсети "ВКонтакте" Михаила Малахова вызвали на допрос в прокуратуру по подозрению в экстремизме. Поводом стал опубликованный им скриншот из книги известного детского писателя Николая Носова, сообщает "Открытая Россия".

Пост, о котором идет речь, был опубликован в группе 28 марта 2017 года. В нем выложена страница из 31-й главы изданной в 1964 году книги "Незнайка на Луне". В отрывке персонажи Селедочка, Винтик и Колосок обсуждают полицейских. Колосок с возмущением называет их "бандитами", которые вместо того, чтобы защищать население от грабителей, "защищают лишь богачей", грабящих людей, "прикрываясь законами, которые сами придумывают". На вопрос Винтика, почему жители слушаются полицейских и богачей, Колосок объясняет: "Попробуй тут не послушайся, когда в их руках все: и земля, и фабрики, и деньги, и вдобавок оружие!"

Сам Малахов сообщил в соцсети о вызове в полицию на прошлой неделе.
В прокуратуре рассказали, что Малахова вызвали на допрос, так как в ведомство поступило заявление с просьбой проверить упомянутый пост на предмет разжигания ненависти к социальной группе "полицейские" (статья 282 УК).

"Когда я это услышал, я был обескуражен и переспросил: "Вы хотите получить объяснения по отрывку из "Незнайки"? Он разжигает ненависть к полицейским? Вы серьезно?" На что следователь мне сухо ответил: "В этом разберется лингвистическая экспертиза", - сообщил "Открытой России" блогер.

По словам Малахова, он пообещал, что зайдет в прокуратуру "на неделе". Блогер признался, что пока даже не знает, откликнется ли он на приглашение. "Но без адвоката как-то не хочется", - добавил он.

Как рассказал Михаил Малахов, который занимается тем, что помогает людям получать неустойки от застройщиков через общество по защите прав потребителей, паблик "Радикальные мечтатели" для него хобби. "За мечты у нас пока еще не сажают, даже если они радикальные. Это паблик обо всем понемногу, там публикуется то, что кажется интересным мне и что может быть интересным для других", - сообщил блогер.

Малахов отметил, что никогда не участвовал в оппозиционных митингах, скорее наоборот - писал статьи для "антимайданов", вел на коммерческой основе группы ЛДНР, публиковался на Russia Today и Life.ru. Сейчас же, как утверждает Малахов, он разочаровался в том, чем занимался раньше.
16

13.10.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

На прямой линии с Путином. Бегущая строка: Житель Санкт-Петербурга студент Родион Раскольников интересуется, когда наконец будет достойная пенсия у наших стариков.

13.10.2017, Новые истории - основной выпуск

Перестроечные годы запомнились мне каким-то читательским безумием. Печаталась крамола, и все хотели ее раздобыть. Вершиной маразма стала моя подписка на учрежденный в разгар борьбы с пьянством журнал "Трезвость и культура". Ради того, что в нем теперь печатались "Москва-Петушки" Венички Ерофеева. При чтении этой поэмы просто трубы горели изготовить и немедленно выпить коктейль "Слеза комсомолки". Для адекватности восприятия.

Но я лично охотился тогда за редкой жар-птицей - Бердяевым. Философы на рынке шли плохо, я поймал только пару-тройку его перьев.

А вчера проехал в парке мимо шкафа, где люди оставляют свои книги даром. Там на полках было всё - от Дюма до Бердяева. В шоке вспомнился рассказ своей знакомой.

Летом 1989 она не поступила на филфак МГУ. Но хотела учиться только там. Поступит летом 1990, одолеет к тому времени море знаний и отпашет год переводчицей с трех языков. Не бог весть какая заморочка. Но в июле 1989, после провала на экзаменах, у нее была жуткая депрессия.

Одно было счастье - чудом удалось достать томик этого самого Бердяева. Назывался он "Истоки и смысл русского коммунизма". Читала, как дорогое вино - маленькими глоточками. Подолгу обдумывала каждый абзац и писала длиннейшие простыни в свой девичий дневник, до сих пор полный следов давным-давно высохших слёз.

Наконец ее ближайшая подруга, удачно поступившая на этот самый филфак, не вынесла такого душераздирающего зрелища. Предложила ей махнуть вдвоем на общую родину их предков - в деревеньку на реку Чусовая. Валя согласилась. Из книг взяла с собой только томик Бердяева. Река ее ошеломила. Она огромна, полноводна и пустынна. Полна заводей, рукавов и плесов. Девушки укатывались далеко-далеко на моторной лодке, загорали и купались голые. Потихоньку начало возвращаться обыкновенное счастье жизни.

Но однажды случилась трагедия - их обокрали, пока они купались. Неведомый злодей не покусился ни на девушек, ни на дорогой фотоаппарат. Ни даже на жратву и выпивку. Пропала единственная вещь - томик "Истоки и смысл русского коммунизма".

В этот страшный миг Валя впервые поднялась до самых высот философии Бердяева. И даже выше. Все истоки и весь смысл русского коммунизма вдруг стали ей внятны. "Скоммуниздили!" - расхохоталась она и пошла купаться дальше.

13.10.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Соседка Наталье Поклонской:
- Я не удивлюсь, если ваш муж тайно посетил фильм Матильда!

13.10.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Исландии началось извержение очередного вулкана.
Дикторы новостей массово поувольнялись.
15

13.10.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

В лесу живет леший.
В болоте - водяной.
В Правительстве - нефтяной. И его фамилия известна - Сечин.

13.10.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Анонимайзеры (запрещёны в России) - программы для обхода цензуры (запрещена в России).
51

13.10.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Тут болит?
- Да.
- А тут?
- Тоже болит.
- А вот тут?
- Может, уже хватит тыкать в меня вилкой, доктор?

13.10.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что же вы такую херню написали в своей докторской диссертации?
- Я министр, я так вижу.
4

13.10.2017, Новые истории - основной выпуск

Короткая история о совпадении, произошедшим со мной.

Я был в командировке в Греции. Меня обычно посылали туда на несколько недель подряд, в Афины. Самый лучший способ провести выходные там - это поехать на острова. По мнению самих греков. Я всегда спрашиваю совет местных по поводу локальных развлечений и всегда оставаюсь доволен. Пиреус - это портовая часть Афин, откуда идут паромы на эти самые острова. В тот раз я выбрал остров Гидра, он не так далеко. Я был один, и со мной не было моего коллеги Патрика, американского ирландца, классного мужика, с которым мы обычно ездили, но в этот раз его услали в какую-то дыру типа Саудовской Аравии. Я приехал в Пиреус на метро и купил билет, зашёл на свой паром. Паром - это очень крупное морское судно. Там было несколько залов, каждый мест по 400. Я привык к свободной системе посадки - как в американских кинотеатрах - когда пришедшие ранее занимают любые из свободных мест. Таков, по крайней мере, был мой прежний опыт с паромами. Я зашёл в один из залов и плюхнулся в одно из кресел посередине и закемарил, час был ранний. Разбудили меня греки, которые сновали рядом и рассаживались. Я открыл глаза и увидел как греки смотрят в билеты и выискивают свои места, при это зал был почти полон. Ну, думаю, надо пересесть, пока не согнали. Я-то сразу засунул свой билет в задний карман, даже не посмотрев, какое у меня место. Встаю, собираюсь уходить, достаю билет - и, как оказалось, пересаживаться мне не надо, я уже и так сижу на своём месте.

13.10.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Нобелевскую премию в области экономики должен получить сосед, который есть у каждого - безработный, но при этом вечно пьяный.
13

13.10.2017, Новые истории - основной выпуск

Сын увидел знак «Выгул собак запрещен» — перечёркнутая собачка в характерной позе.
— Что это?
— Это знак, что собакам нельзя на этом газоне ничего делать.
— И собаки этот знак понимают?
3

13.10.2017, Новые истории - основной выпуск

Моему сыну недавно объяснили в школе, что показывать указательным пальцем некрасиво и человек может обидеться.
Приходит домой, показывает мне средний палец и говорит:
— Я, мама, теперь этим пальцем буду показывать, чтобы никто не обиделся...
4

13.10.2017, Новые истории - основной выпуск

О бедных монтажниках замолвите слово.
- Ну, люди сначала целуются.
― Угу.
― Потом проходит время - ну это может быть месяц, может быть год. Потом они женятся, проходит ещё время, и у них появляется бэби. Так вот, в синематографе всё это время выбрасывают. Делают монтаж!― Поцелуй - /* чик */ - свадьба - /* чик */ - и бэби!
― О, Джонни, я хочу, как в синематографе! Прошу тебя - сделай монтаж!
Человек с бульвара Капуцинов.
Это не совсем мой рассказ, это моя интерпретация одной трагикомической ситуации, случившейся в 1992 и рассказанной мне моим бывшим шефом.
Достаточно далекий от нас 1992 год. Мой бывший, а на тот момент будущий шеф создаёт группу предприятий (да, его институт называется ВРЫГТ*, как то примерно так).
Далее все от первого лица. Итак: первые дни (недели, месяцы) работы предприятия – хватаемся буквально за любой заказ, и вдруг поперло, шесть договоров сразу, и один из них на «Химпром», на тот момент просто золотое дно, от таких предложений не отказываются, в смысле никогда. И что удивительно в договоре никаких подводных камней, а я же в это время мечусь, и вроде директор, и отдел договоров, и отдел снабжения (сам себе отдаю приказы и срочно выполняю их), а тут комфортный договор без подстав и форс-мажора. Приехать, оформить пропуска, приступить к работе: демонтировать и смонтировать участок трубопровода. Испытать и предъявить заказчику. Все. Предоплата 100%, времени на работы – вагон, и маленькая тележка (раза в два – три больше чем надо), но я подстраховываюсь и отправляю туда лучшую бригаду, честно уведенную мною с предыдущей работы, возглавляет её бригадир по прозвищу «Есаул» (казачьи корни со всех сторон). Всё, присели на дорожку, перекрестились, и поехали мои гвардейцы газовых горелок и сварочных аппаратов покорять далекий «Химпром». По прибытию короткий звонок: -мы прибыли, получили пропуска и вагончик-бытовку, приступаем к работе, Есаул. Коротко и ясно. Все хорошо, вот только бригада замолчала (как партизаны под пытками), не звонит, не пишет, не заходит, да и покинутые жены начинают доставать с глупыми вопросами, типа – где мой Коля (Володя, Петя, Саша), а потом и требованиями: - Верните нам наших мужей! Начинаю испытывать легкое беспокойство, нет я конечно все понимаю от Волжского**, где на тот момент располагалось предприятие до Химпрома километров семьдесят, но жить в вагончике бригадой шесть человек три дня, это почти подвиг, а подвижников (и героев) среди них я не замечал. Хотел метнуться на завод, но был остановлен компаньоном: - позвони энергетику завода, пусть глянет там, и вообще завтра суббота, сами приедут домой, а жены их и пропесочат, и нам не придется подрабатывать воспитателями (понаберут детей на флот, а молока не завезут). Через полтора часа звонок от энергетика: все ОК, не рви сердце – вагончик обитаем, правда никого не видно, демонтаж проведен, скорее всего закончили пораньше и свалили домой. Вечером звоню бригадиру (довольно поздно) трубку берет жена, рявкает что-то нецензурное, орет: - его нет, и прерывает этот неконструктивный разговор. В субботу звонок от жены Есаула , она уже не орет - она рыдает, бьется в истерике с двумя постоянно повторяющимися вопросами: Куда дел, и за что? Знак беды повис и в моей голове: - вот куда могли деться шесть не мелких, взрослых рыцарей трубопроводов и водогрейных котлов, летавших на монтаж по городам страны, тундре, тайге, а некоторые в Алжир и в Иран. Постарался не думать об этом до понедельника (вход в выходные по нашим пропускам – невозможен), но мысли постоянно крутятся вокруг этой тайны (самое главное – просто пять минут не думать о чем либо). К утру понедельника я заработал: нервный тик, седые волосы, гастрит и головную боль (от немеренного количества сигарет) Утром подорвался без всяких будильников, бесцеремонно вытащил из дома компаньона, и вместе понеслись на бездушное предприятие, заманившее наших супермонтажников в ловушку.
А теперь мы немного перемотаем кинопленку немного назад, дней на пять – шесть. Итак бригада приехала, выписала пропуска, завезла оборудование, обустроилась и пошла знакомиться с точкой приложения сил, знаний и умений – трубопроводом, который и надо было сначала демонтировать, а потом наоборот. «И что там было?» лениво спросил Есаул. «Спирт – прозвучал ответ энергетика». «А, одорашка***». «Нет, ректификат, ну Вы не волнуйтесь – мы все слили». Бригадир давно был убежден: не проверил – не врезайся, этому его учили и словом и опытом (горьким, но не его): стоило один раз увидеть как врезаются в якобы прочищено-продутый газопровод, который стоял под давлением, и что происходит с теми, кто поверил бумажке. Цепкий взгляд усмотрел некий прогиб трубы. Проводили энергетика, простучали – обнаружили наличие ценного продукта. Нет, они не стали кидаться к источнику, они же настоящие профи. Сначала они провели планерку, тщательную подготовку и только потом приступили, на следующий день. Перед началом операции «С» бригадир произнес грозную речь, обращенную ко всем сразу. Смысл речи гласил: сначало дело, праздник потом – то есть собираем нектар, пакуем его в вагончик, производим полный демонтаж конструкции, а вот потом можно и по чуть-чуть.
Работа закипела, она кипела без отдыха, до глубокой ночи и даже (вы не поверите) без перекуров, про чай и еду даже не упоминаю. Сначала собирали новыми канистрами, набрали три штуки, потом два ведра, потом кто-то предложил новые, ненадеванные кирзовые сапоги, было израсходовано три сапога. На сбор урожая ушел примерно час, потом за двенадцать часов демонтировали трубопровод (вдребезги и пополам). Домой было ехать далеко, поздно (и не на чем). Решили пересидеть в бытовке: есть заварка, еда, сигареты кипятильник, посуда с собой, воды наберем. Потом кто-то сказал: - Есаул, вот мы же одну треть сделали за столь короткий срок, может день отдыха, и попробуем, что на «Химпроме» в трубы наливают. Поддержали все, и вечеринка началась. Потом у некоторых были смутные воспоминания о бартерном обмене доли малой нектара на продовольствие (таким образом избавились например от сапог), быстро нашлись соседи, превратившихся в добрых друзей. Друзья приносили новости с большой земли и выполняли всякие просьбы, потом друзья резко исчезли в одночасье – это наступили выходные. Призрак голодной смерти вроде не маячил, но стало грустновато и была совершена попытка побега (через проходные со строгими воительницами). Попытка была пресечена, ибо женщина на проходной естественный враг нетрезвого, заросшего щетиною мужика, к тому же от него пахнет совсем не французским парфюмом. Да и пропуска подкачали, вход - выход да, запрещен, но если уж вошел изволь находиться, до понедельника. Шесть Робинзонов на необитаемом острове потянулись к хижине, продолжать вечеринку.
Вернемся в понедельник. Мы неслись не всегда соблюдая правила, и даже нарушая скоростной режим. В голове какой то злобной мухой кружилась назойливая мысль: - А вдруг они случайно зашли не туда, а по глупому недосмотру охрана не обратила на это не туда никакого внимания (заводы вообще опасные объекты, а уж химзаводы и подавно). Прохождение проходной и забег по заводской территории не помню совсем. Подбегаю к бытовке, ноги ватные, всего колотит, дергаю за дверную ручку (только были б живы) и вижу пасторальную картинку: двое явно переутомились, и поэтому спят. А четверо сидят вокруг праздничного стола (одновременно совмещенным с ломберным столиком) потягивают некий крепкий напиток и играют в высокоинтеллектуальную игру преферанс, а может быть и в бридж. Задымленность такая, что можно подвесить не только топор, но и самою «марьиванну»****, глаза слезятся еще и от ядреного спиртового аромата. Один отрывает взгляд от карт и произносит фразу, которую я помню до сих пор: - Ребята, гля, директор! К нам директор приехал, он наверно тоже хочет выпить, срочно налейте директору! Ярости и гнева не было, была эйфория – все живы и почти здоровы! Только после глотка, кода исчезла дрожь в руках и ногах я проскрипел: «Худые женщины с легкого поведения», это если перевести на русский письменный с русского устного. Потом я продолжил развивать свою мысль: «Вы все взрослые люди, поэтому кричать на Вас глупо. Эту часть я перепоручу Вашим женам. Когда они узнают где и чем Вы занимались все это время, а я сильно постараюсь чтобы узнала каждая, со всеми подробностями, и Ваши жены уверен устроят Содом, Гоморру и Курскую дугу для каждого индивидуально. Всех вместе я накажу хитрым способом: завтра я помещаю всех Вас в платную наркологическую клинику, где прокапают а потом введут лекарства длительного действия (зашьют), альтернатива – увольнение, деньги на лечение вычту из зарплаты. На лечение уйдет три-четыре дня, за оставшееся время Вы успеете закончить монтаж. Идите, и пусть Ад разверзнется перед Вами.
И ты знаешь все эти меры помогли, четверо не пьют до сих пор, про двух других не знаю, они от меня уволились лет через пять. Вот так.

Примечания
Книга «Ур, сын Шама»*, авторы Войскунский и Лукодьянов
Город-спутник Волгограда**
Одорированный (невыносимо вонючий) спирт ***
Она же «марьвасильевна» на жаргоне монтажников – кувалда****

13.10.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как же меня достали эти круглосуточные магазины!
Из-за них к симпатичной соседке за солью вечерком не зайти.

13.10.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Порвалась манжета у тонометра, подозреваю кошку. Где купить новую?
- На Птичьем рынке кошек много продаётся.
7

13.10.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Три стадии алкогольного опьянения у студентов:
1. Приподнятое настроение.
2. Лёгкая эйфория.
3. Сдача экзамена по философии голубю на улице.
28

13.10.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Какая разница между актрисой и шлюхой!?
- Это не очень хорошое оправдание, мистер Вайнштейн!

13.10.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Идут по пустыне Чапай с Петькой. Пить хотят - пипец полный. Вдруг видят колодец с водой и надпись: "Выпьешь - казахом станешь!". Они подумали и не стали пить, спать легли.
Посреди ночи Петька говорит Чапаю: "Да и хрен с ней, с этой надписью! Может, всё-таки выпьем?".
Чапай отвечает: "Аузыңды жап та ұйықта" ("Заткнись и спи дальше").
14

13.10.2017, Новые истории - основной выпуск

Разговариваю с индусом на работе. Приехал по контракту. Как, мол, вам у нас, холодно? Поди, в Индии и зимы-то нет. А он мне в ответ: "Что вы, в моей местности аж 3 сезона года имеются!"
- Это какие же, - любопытствую.
- Жарко, жарче и еще жарче!
12

13.10.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

«Америка с нами!» - радостно кричали украинцы, узнав, что футболисты США проиграли и тоже не поедут на финал чемпионата мира в Россию.

13.10.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как отличить бедного олигарха от богатого?
Бедный смотрит концерт Стинга из VIP-ложи.
Богатый приглашает его выступить к себе домой.
16

13.10.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Наивней блондинки на седьмом месяце беременности, покупающей крем для похудания, может быть только мужик, который прячется в питерской парадной в надежде переждать дождь.
6

13.10.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жестокости нас научили те, кого мы любили безумно, милосердию — те кто нас.
39

13.10.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Бабуля, а что это у вас картошка и лук подорожали вдвое?
- А вы что, не слышали?! Америка на грани дефолта!
8

13.10.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Любишь слушать то, что тебя не колышет, обсуждать то, что не понимаешь, и вообще лезть не в своё дело - иди в журналисты или комментаторы.

13.10.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я трудоголик. Пока пасьянс не сойдётся - с работы не ухожу.
34

13.10.2017, Новые истории - основной выпуск

Недавно в гостях были у шурина, Игорем кличут. Рукастый, подвижный и рослый чувак за тридцать. Они с другом-одноклассником Толиком дом строят под Владиком на две семьи уже несколько лет, и живут там же семьями. Основные, общие работы закончены и теперь каждый свою часть по мере сил благоустраивают. Мы с супругой примерно в таком же процессе, а еще и давненько не приезжали, с интересом ходим, смотрим-щупаем. Стою в теплом коридоре между гостиной и гаражом, вожу ногой по керамограниту на полу и говорю Игорю, что вроде как на ощупь чувствуются перепадики по высоте. Игорь заржал и рассказывает.
Заходит он как-то к Толику, тот плитку на пол клеит, тоже в коридоре. Стяжка горбатая и Толик ебется с ней «не по децки», ровняет. Игорь оценил и попенял ему. Че мол, так распиздяйски бетон залил, я вот когда буду заливать у меня будет зеркало, ну типа «озерная гладь». Удовольствие одно будет к такой глади плиточку прикладывать, одна ложится и следующую за собой зовет. Ну и пошел дальше по своим делам. Погодя, настал Игорев черед стяжку заливать. Подготовился он, как обещал, аккуратно и со всеми предосторожностями, свойственными работе с бетоном, залил и ласково разгладил свежий бетон в своем коридоре. Дело было к ночи и евойная супруга уже поднялась в опочивальню. Игорь удовлетворенно осмотрелся и заметил неподалеку кота. На всякий случай схватил что попало под руку и громыхнул не хило, чтоб тому значит неповадно было даже смотреть в эту сторону. Для полноты восприятия надо упомянуть как Игорь выглядит. Дома он всегда в трусах на босую ногу, а все его лицо и голову покрывает пятидневная, черная, густая щетина. Вдобавок, выразительные нос и губы и огромные свинцово-голубые глаза. Если присмотреться его можно назвать красивым, по-мужски. Но если не присматриваться, а он не захотев вам понравиться вдруг выпучит глаза, то хуй понравится, а на месте кота вполне можно было и обосраться. Супруга, услышав грохот внизу и переживая за здоровье питомца, ревниво поинтересовалась, что там происходит. Игорь пояснил, прикрыл дверь в коридор и прошел на кухню. Спустя минуту собрался было подниматься в спальню, но заметил, что дверь в коридор открыта. Он туда, так и есть. Бетонно-кошачья тропа. Он проорал в гараж самое замечательное слово и метнулся по доске, прокинутой над свежим бетоном, вдогон за котом. Ну кто общался с кошачими, тот примерно представляет себе детали этой спасательной операции. Выхватив за шкварник испуганного кошару, Игорь рванул по доске обратно и посредине «озерной глади» его, с котом в вытянутой руке, заштормило. Пытаясь удержаться на доске он закачался словно канатоходец вперед-назад махая котом, пока окончательно не потерял равновесие, и наклонившись, им же прочертив на "озерной глади" глубокую дугу, впечатал растопыренного хищника в бетон. Когда успокоив колебания тел Игорь выпрямился и чмокнул из лунки кота, примчавшаяся на звуки событий супруга могла лицезреть результат необычайных приключений, случающихся по ночам в их доме.

13.10.2017, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Государство не беспокоится, есть ли у человека где спать, где работать, чем прокормить себя и семью.
Но государство беспокоится, когда на банковский счёт человека поступают деньги.

13.10.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Только русский человек, перебегая дорогу на красный свет, может быть сбит бегущим навстречу пешеходом.
29

13.10.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Какая у тебя суперспособность?
- Я не пишу и не звоню бывшим, когда выпью.
- Ооо, твоя сила слишком велика.
41

13.10.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Можно сегодня уйти с работы на несколько минут раньше?
- На сколько?
- На 480 минут.
32

13.10.2017, Новые истории - основной выпуск

Навеяно вчерашней историей про реку Гауя.
Служил я неподалеку в те времена. И один раз оставили меня одного в лесу что-то там сторожить на пол дня. Лето, жара и река рядом - никто бы не устоял. Ну я и поплел, как только остался один. Дорогу запоминал только и больше ничем голову не морочил. Подошел к реке, выбрал место поровнее, разделся и пошел. И меня унесло, поток там сильнейший, самая настоящая горная река, хотя по виду так не скажешь. Здесь могу только подтвердить рекомендации, как вести себя в подобной ситуации. Ни в коем случае не надо сопротивляться, не стараться убедить поток, что он неправ и все должно быть по-другому. Надо стараться держаться на плаву и беречь силы, и при первой возможности сделать рывок к берегу. Это я сейчас умный, а тогда потратил почти все силы, и только когда течение донесло до небольшого поворота, почувствовал песок под ногами. Если бы утонул, вряд ли бы кто нашел меня или мои вещи. Там самый безлюдный уголок Европы, наверное.

Выбрался, отдышался, пошел обратно по берегу к своей одежде. Голый между комарами и босиком по дикому лесочку. Когда надел свои кирзовые сапоги, это был второй случай по рейтингу блаженства… Первый был когда вернулся из увольнения проходив день в ботинках на размер или два меньше положенного.......

13.10.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Прочитал статью "Владимир Путин и его зоопарк", подумал - ничего себе, министрам дали клички, оказалось реально его зоопарк.

13.10.2017, Новые истории - основной выпуск

Навеяло историей про премии Дарвина... Когда получал первое высшее в техническом ВУЗе, нам на "жизнеобеспечении" преподы рассказывали много баек. Одна из них такая. Не удивлюсь, если где-то уже было. Препод нам рассказывал это в 80-е.

На многих судах есть ГРЩ - Главный Распределительный Щит. Как рассказывал препод, дверцы щита устроены таким образом, что при открывании на контакты опускается стальной лом. Чтобы "снять напряжение", если щит не отключен перед этим. Лом, разумеется, сгорает дотла при этом. Такой вот своеобразный "предохранитель". Так вот на одном судне оказался бывший вор-взломщик. Он поспорил, что сможет открыть эти дверцы таким образом, что лом не опустится. Ему говорили, что это невозможно чисто технически. Но взломщик был профи. И смог. Мгновенная карма сработала в виде проходившего в этот момент мимо того судна буксира, от которого прошла волна. Взломщика качнуло и он уперся руками в те места, куда должен был опуститься лом... То, что от него осталось, по словам препода, подмели веником на совочек.

13.10.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мало кто знает, что в Ухрюпинске вместо салюта на день города мэр просто водит болгаркой по куску металла.

13.10.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ставлю смартфон на зарядку. Через 15 минут уровень зарядки показал, что из телефона электричество утекает в сеть.

13.10.2017, Остальные новые анекдоты

Из новостей: "Заключённым предложили выдавать по 50 тысяч рублей при выходе из тюрьмы".
Комментарий: Ага, а студентам предлагают пойти нах*й после получения диплома.

13.10.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мой друг - ну настоящий кактус! Зелёный, пьёт редко и растёт рядом с компьютером.
40

13.10.2017, Остальные новые анекдоты

Прочитал на Ленте новость: Герман Стерлингов выгнал из своего магазина продавщицу за то, что она угостила пидораса квасом.
Неужели теперь и буфетчиц Госдумы повыгоняют?!

13.10.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Парень просыпается утром с бодуна в чужой кровати. Видит - рядом лежит незнакомая девушка. Он ее спрашивает:
- Ты кто?
- Я девушка из твоих снов!
- Мне такие кошмары не снятся.
12
1...50 • 51...100101...150 • ...

Вчера<< 13 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 05.10:
Никак не пойму, где подвох: 40-литровая бочка с водой - неподъёмная тяжесть.
А девушка 50 кг - так, пушинка...
Рейтинг@Mail.ru