Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
08 октября 2017

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Я вчера себе баночку пива купил, открываю его, а оно такое "тсссс", а я ему: "пиво, не оч, родителей дома нет"
Я налил в тарелку борщ и выложил это в инстаграмм. Поел, сходил в туалет, и результат тоже сфоткал и выложил. Я все правильно сделал? Я модный и современный?
Я думал, что только у меня в мобильнике есть записи типа - "Не брать", "Не брать1", "Не брать2". Сейчас у знакомой звонит телефон, читаю - "Пошел нахуй-3"
Я сначала думал, ты специально меня смешишь, а ты оказывается внатуре тупая
Когда стране угрожает беда, когда зло поднимает голову, когда кажется, что надежды уже нет, приходит он... И пиздит по телеку, что все хорошо.
У меня очень циничный фотоаппарат. Людей он лучше всего фотографирует на режиме " Животные".
Поехав с незнакомыми парнями на шашлычки, Лена только потом поняла, почему она не скидывалась...
Как-то пришла смс-ка с неизвестного номера:
"Срочно положи денег на этот номер"
Ну я в ответ:
"А хуй тебе не положить?"
Кто же знал, что это тёща......
Хокку:
Большая зеленая муха
села на капот ВАЗа
Она не ошиблась
В мэрии Москвы решили: в гей-парадах нет необходимости - мы и так друг друга знаем!
- Куда это начальство пошло?
- Тихо ты! Может быть, оно прочитало мои мысли!
- Интеллигент, разливая водку по стаканам, может пролить только 1 каплю драгоценного напитка.
- Почему только одну?
- Потому что пролив больше, он уже не интеллигент.
Встречаются два друга после жёсткой попойки.
- Ну, как до дома дошёл?
- Нормально… Всё равно телефон я менять собрался… да и теми двумя зубами я почти не пользовался…
Наконец-то Петрович узнал, что такое настоящая немецкая п@рн@графия - это "Опель-Кадетт" 1983 года выпуска...
Не очень симпатичная девочка купила футболку с надписью "если хочешь меня, улыбнись" и вовлекла пол универа в глубочайшую депрессию.
Украина стала Европой. Законы переняла, нравы, повадки... Гуляет во дворе маленький Гриня. Ему с окна:
- Гриня, иди домой, галушки сварились!
- Иду, мамочка!
- Я не мамочка, я папочка!!
- Да чёрт вас разберёт.
Реальные доходы россиян возобновили падение. Доходы реальных россиян продолжают расти.
Самая действенная надпись на калитке:
Собака злая, цепь - китайская.
Всего за 500 рублей я могу пойти или не пойти на митинг.
Кто даст больше?
В книжном магазине.
Покупатель:
-Нельзя ли приобрести у вас книгу о том, как стать богатым, не нарушая при этом закон и не наживая врагов?
Продавец:
-Фэнтези в соседнем отделе!
Женщину нужно принимать такой, какая она есть.
Или принимать таблетки, чтобы принимать её такой, какая она есть.
Наполеон сошёл с ума, когда узнал, что он коньяк и торт одновременно.
Волочкова выпустила книгу- Я и Бал, Интересно как культурный человек будет спрашивать эту книгу в книжном магазине.
Соединённым Штатам чужого не надо, но своё они возьмут, чьё бы оно не было!
На детской площадке мама сердито говорит пятилетнему сыну:
- Выбирай: или ты сейчас же собираешь все свои игрушки, и мы пойдём домой, или ты целую неделю будешь сидеть дома.
Мальчик, не отрываясь от игры:
- Нет, мама! Я ничего не выбираю.
- Папа, смотри, сиськи на ёлке!
- Где?! Блин, и за что я плачу логопеду?!..

Вчера<< 8 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 16.03:
Я ваш преподаватель статистики. Статистика это очень важная наука. Например, я могу доказать, что население Ирландии многократно превышает население Китая. Просто я буду учитывать только рыжих.
Рейтинг@Mail.ru