Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
30 октября 2017

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Президент знающий, что у каждого гражданина по 2 ствола, ведет себя иначе чем президент, у которого у каждого гражданина по 2 телевизора.
Мой лучший результат в беге на три километра - двести метров.
Скоро тех, кто аккуратно оплачивает квартплату, будут навещать налоговики и интересоваться:
- А откуда у вас деньги?
На собеседовании мне сказали:
- Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые!
Сидел в гостях. Думал, что уйду по-английски, не прощаясь... Хрен там! Ушёл по-русски - десять раз выпил на посошок и остался ночевать!
Во времена Российской империи денежные купюры назывались "Катеньки".
Почему бы не назвать двухсотрублевки с Крымом "Вовчиками"?
Людмила Нарусова как-то рассказывала по ТВ, что никак не могла забеременеть, и ей посоветовали помолиться святой Ксении Петербургской. Она помолилась, и родилась дочка...

Но, судя по результату, спустя 36 лет, можно смело сделать вывод, что молилась она отнюдь не святой Ксении, а памятнику Петру Первому. Там ещё лошадь и змея...
Если ты со своим мужиком не ржёшь, как припадочная дура, то это не твой мужик.
Женщине надо отдаваться без остатка, иначе остаток будет расценен как заначка для похода налево.
Пенсионный фонд стал спонсором научного исследования эликсира молодости.
- Я согласна на твоё предложение купить мне новую шубу.
- Моё?!!!
- Твоё.
- И как я дошел до мысли такой?!
- Ты не дошёл. Ты вчера с ней приполз домой.
- Вчера я был пьян и ничего не помню.
- А жена тебе на что?! Чтобы напоминать.
- Алло, Катя подошла?
- Ещё не примерял.
Модели потому так и называются, что смотреть прикольно, а пользоваться страх как неудобно.
После прокатившейся акции феминисток против сексуальных домогательств "Я не боюсь", мужчины-активисты начали акцию против финансовых вымогательств "Я не куплю".
Пришла СМС от жены:
"Я на тебя обиделась. Ушла гулять с твоей карточкой. И уже почти простила тебя".
Чудо-диета - жрём всё подряд и надеемся на чудо.
- Доктор, у меня проблема: все принимают меня за знаменитость...
- Вы только посмотрите, кто к нам пришёл!
Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что если ее одежда им по размеру, то не такие они и голодающие. И ссора началась...
По закону Архимеда, после сытного обеда, чтобы жиром не заплыть, нужно срочно закурить.
- Диетолог из вас так себе.
Секс - лучшее лекарство, а мне в аптеке не дают.
Женщины удивительнейшие создания. Ходят летом трусами напоказ, а многие и зимой, но спроси их, в каких ты сегодня, немедленно получишь по физиономии.
Сенсация! Директор Рен-ТВ оказался землянином!
22
- Бабушка, а когда девочка становится взрослой?
- Когда её на кухню зовут не кушать, а готовить...
Алкоголик с многолетним стажем решил сделать жене приятно и пропал без вести.
24
Парень спрашивает девушку:
- Скажи, вот ты могла бы выйти замуж за богатого идиота?
- У тебя есть капитал или ты абстрактно интересуешься?
25

Вчера<< 30 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 18.03:
Передача "Жди меня".
- Мой муж ушёл из дома 4 года назад. За это время я родила ему четверых детей. Имей совесть, Алёша. Вернись домой.
Рейтинг@Mail.ru