Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
03 ноября 2017

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Народная медицина это когда люди, живущие в среднем 70 лет, лечатся по рецептам людей, живших в среднем 30 лет.
В марте 18-го состоятся судьбоносные выборы: на них определится, кому народ доверит назначение Грефа, Дворковича, Шувалова и Чубайса на ключевые посты.
Поклонская предложила запретить показ Ленина.
Если и дальше также пойдет с санкциями, то так нас, глядишь, даже и в Третью мировую не возьмут...
4
- Здравствуйте, вы ищете работу?
- Да, ищу.
- Как найдете, позвоните. Мы вам кредит предложим... на очень выгодных условиях.
5
- Посоветуйте яд для мышей, который не навредит собакам.
- Кошка.
6
Переломные моменты в отношениях:
- первое свидание
- первый поцелуй
- первый секс
- "моя мама передала тебе грибы и сало"
7
Как говорит наш фин.директор: "Херовая маржа - это всё-таки лучше, чем моржовый хер".
8
Секс с бывшей хорош, как любимые ботинки: они сидят идеально и тебе в них хорошо, а новые еще разнашивать надо.
9
Девушка лекарственная - втирается в доверие.
10
- Дядя Вова, мой папа вас президентом сделал, а вы его даже не поблагодарили.
- Ладно, Ксюша: чтобы ты не думала, что я неблагодарный, следующим президентом будешь ты!
Объявление.
Продам душу, недорого. Узковата, не мой размер.
Угадайте, почему Дима Билан поменял фамилию Белан на БИлан?
Брать отпуск за свой счёт очень плохая примета. Говорят - денег не будет.
Если женщина за рулём - обезьяна с гранатой, страшно представить, кто тогда женщина с ядерным чемоданчиком!?
Если бы вам предложили удачно жениться или квартиру, в каком районе вы бы её взяли?
16
В ресторане посетитель говорит официанту:
– Пожалуйста, будьте осторожны, вы обожжете себе пальцы, если будете рукой придерживать мясо на тарелке.
– Вы правы, мясо действительно горячее, но я не хочу, чтобы оно опять упало на пол.
17
Сейчас все жалуются, что очень тяжело найти любовь. Это вы, молокососы, ещё работу не искали.
18
- Что-то у нас дома чем-то горелым пахнет.
- А что ты готовила?
- То, что я готовила, я уже выкинула, это уже чем-то другим горелым пахнет.
19
- Ты прости – не сдержался, вывалил на тебя все неприятности, которые на меня обрушились.
- Ничего-ничего. Мне было очень приятно тебя слушать…
На этот Хэллоуин я получил по тыкве от каких-то упырей.
21
С точки зрения оптимиста, на наших глазах творится история.
С точки зрения пессимиста, на наших глазах творится п**дец.
22
Число нищих за год выросло на 15 млн. человек, но Apple уже не остановить.
23
В рекомендациях консульства Аргентины футболистов сборной предостерегают от автографов Миллеру, чтобы случайно не подписать контракт с Зенитом.

Россия также призывает аргентинцев к повышенной бдительности. Очередных ковровых закупок легионеров за государственный счет страна может и не выдержать.
24
В основном, женщина может обидеться на вас в двух случаях.
Если вы видите в ней женщину, а не человека.
И если вы видите в ней человека, а не женщину.
Современным золушкам абсолютно все равно, что ровно в полночь их кони превратятся в крыс, а карета в тыкву.
Какое это имеет значение, если в полночь они уже будут скакать на принце в его постели?
Порнозвезда Елена Беркова будет баллотироваться в президенты России.
Запомним момент, когда эти выборы официально превратились в порнографию.
27
Ржешь такой с очереди к святым мощам, а потом мерзнешь ночью на морозе в очереди за новым айфоном.
28
Родители воспитывали меня в строгости и аскетизме.
Или, как они это называли сами, в Саратове.
29
Ленин обещал землю крестьянам, но это была шутка и крестьяне землю не увидели. Крестьяне тоже были шутники, поэтому Ленин землю тоже не увидел.
30
- Надо валить из этой страны!
- Что опять не так?
- Чтобы купить три новых айфона, пришлось вчера простоять в очереди четыре часа!
"Берегите себя!" - этой фразой заканчивалось каждое заседание клуба старых дев.
Когда министр здравоохранения говорит о средней зарплате врачей, всегда думаю: а когда уже будет не средняя, а хорошая?
Когда аргументы в виртуальном споре заканчиваются, начинает вызывать пристальный интерес орфография оппонента.

Вчера<< 3 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 20.06:
Фитнес-браслеты - те же тамагочи, с той лишь разницей, что тупое животное, которому ты пытаешься не дать сдохнуть - это ты.
Рейтинг@Mail.ru