Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
14 ноября 2017

Общий выпуск

14.11.2017, Остальные новые анекдоты

Из актеров имеет право домогаться без наказания только Домогаров Александр.

14.11.2017, Остальные новые анекдоты

Вовочка: Марьиванована, а что это за страшный зверь белуха?
Учительница: Это рыба и отряда китообразных. Но она не страшная.
Вовочка: Страшная, папа её очень боится, с утра с похмелья, пьет рассол и приговаривает, только не белуха, только не белуха.

14.11.2017, Остальные новые анекдоты

Дама на корпоративе.
- Мне только пару бокалов мадам Клико - рейтинг - столбовая дворянка.
- Ой, а тут мартини есть ! - рейтинг - вольная царица.
- Нну, сто писсят вискаря со льдом, и все -рейтинг - владычица морская
- Щас бы ввводочкииии .... рейтинг - старуха .

14.11.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мы где?
- В жопе!
- А где дырка? и света не видно..
- Она испуганная...

14.11.2017, Карикатуры

Карикатура: еще 100 грамм и будет мисс мира!, leon2008

еще 100 грамм и будет мисс мира!

14.11.2017, Новые истории - основной выпуск

Советская школа. Идёт диктант во втором классе под названием "Володя Ульянов". Ученик написал "Вова Ульянов".
- Почему ты так написал?
- А так короче!
19

14.11.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Два приятеля были на охоте. Вдруг один из них вскинул ружьё, увидев плывущую среди камышей утку.
- Это же не спортивно, - сказал ему товарищ. - Настоящий охотник-спортсмен никогда не стреляет по плывущей птице.
- Хорошо, - согласился первый, - я подожду, когда она остановится.
11

14.11.2017, Остальные новые истории

К истории про "3", "4" и красный диплом.
Так получилось, что поначалу в институте на физмате (это важно) училась не очень хорошо: "четверок" и "пятерок" примерно пополам, и одна "тройка" по истории КПСС (был такой предмет в советские времена). Все изменила летняя сессия на 2-м курсе: почти все экзамены были сданы на "отлично", и только один "хорошо" (просто не захотела готовиться). Поняла, что могу стать отличницей, и в итоге получить красный диплом. Через год, к концу 3-го курса красный диплом уже не казался чем-то нереальным. Плюс еще проректор (он вел у нас алгебру) напугал, что если нет "троек" в дипломе, то защита диплома засчитывается за 1 госэкзамен, если нет "троек", то за 3. Понятно, что при любом раскладе мне эта злополучная "тройка" мешала.
Иду к проректору , объясняю ситуацию: у меня "тройка" по непрофилирующему предмету, за сколько экзаменов засчитывается защита диплома?. Его ответ: за 1, поэтому подходи к завкафедрой и договаривайся с ней. Перед партсобранием преподавателей института подхожу к завкафедрой, еще раз объясняю ситуацию. Вместе подходим к проректору, он говорит: хорошая студентка, пусть пересдает. Готовилась долго и нудно: 1989-1990 годы, страна разваливалась, история переписывалась, по учебнику истории КПСС сдавать не было смысла, приходилось сидеть в библиотеке и переписывать вручную (ксерокса тогда тоже не было) из нескольких источников. Длилось это примерно полгода. В итоге завкафедрой, увидя мои усилия, просто побеседовала со мной (прогнала по нескольким вопросам) и убедилась, что я готовилась основательно. Я получила вожделенную "пятерку".
Но у меня была "тройка" не только в летнюю, но и в зимнюю сессию. Снова иду к проректору: какая оценка идет в диплом. Его ответ: средняя (т.е. (3+5)/2=4). Мне стало жаль затраченных усилий. Иду снова к завкафедрой: помогите! Она: иди готовься! Но мне "пятерка" не нужна, а только "четверка". Завкафедрой поставила мне "четыре" за просто так. За что ей огромное спасибо!
Потом узнала, что в диплом идет последняя оценка (пусть все годы учился по какому-либо предмету на "трояки", а последний экзамен сдал на "пять", в дипломе будет тоже "пять", что и произошло у нас с одной троечницей), чуть попозже - что если нет "троек" по профилирующим предметам, то диплом идет за 3 экзамена. Зато получила красный диплом, а так бы фиг стала пересдавать!
1

14.11.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дорогой, почему 14 лет назад, ты сразу не сказал, что тебе нужна красотка постарше, с трёхэтажным особняком, и чужие дети?
16

14.11.2017, Новые истории - основной выпуск

начитался здесь про сиськи и вспомнил: один знакомый парень зачастил в парикмахерскую, а сам ещё совсем не обросший , стричь особо нечего, но всё равно прется, сидит в очереди, и так подгадывает, если надо, пропускает волосатиков вперед, чтоб значит попасть к своему мастеру, а мне вот всё равно, побыстрей и ладно...интересуюсь так аккуратно:
-Васька, что хорошо стрижет, а другие плохо что-ли?
-да все нормальные, ну ладно тебе скажу, видишь вон та -с титьками
-ну,вижу, знатные.
-так вот, я ей приплачиваю в карман, а она пока ножницами щёлкает, титьками тааак прижмется, ну так и крутится вокруг, пару волосков состригнет для виду....о, я пошел, освободилась.....
14

14.11.2017, Остальные новые истории

С наступлением осени в интернете всё чаще попадаются посты недовольных: мол, шастают по улицам сопливые, честной люд заражают, нет бы дома сидели! Уважаемые, а вы в курсе, что безболезненно сидеть дома могут только безработные и нигде не учащиеся?
Вот я, например, за осень регулярно болею раза три (или даже больше). Всё либо ограничивается насморком, либо я ложусь и умираю по несколько дней кряду. И как только я чувствую, что могу шевелиться без риска свалиться обратно через пару шагов, я встаю и иду на учёбу. Да, шмыгая носом и чихая в платочек. Потому что существует понятие ответственности — перед собой, перед родителями, оплатившими учёбу, и т. д.
И если бы я работала, я бы не смогла брать больничный каждый раз. Меня бы уволили — и были бы правы. А если бы я прогуливала по неделе в каждый период недомогания, меня бы отчислили — и снова были бы правы.
Поэтому, господа недовольные, пейте иммуностимулирующие препараты, носите маски, скафандры, что угодно, только не трогайте нас, болеющих. Задолбали!
5

14.11.2017, Новые истории - основной выпуск

Семейные зарисовки.

Двоюродному брату слегка за шестьдесят. Разница с ним в пятнадцать лет. В меньшую сторону. Балагур. При встречах очень любил предлагать «пойти по девкам». Причем настойчиво и неоднократно. В шутку, само собой. Присказка у него такая. Пока однажды не нарвался на ответ:
- С тобой, брат, уже только по бабушкам и осталось!
Обиделся.
Но ненадолго.
Сейчас произвел корректировку в предложении.
Предлагает по бабушкам.

Второй двоюродный брат имел очень интересную привычку. Человек сам по себе неплохой и довольно таки не бедный. При его появлении во дворе все уже знали - сейчас начнёт что нибудь просить в долг. Сама просьба звучала так:
- Денег нет, а доллары менять не хочется !!! Дайте в долг…
Дальше звучало чего надо (арматура, доски, цемент и т.д. и т.п.)
Данная фраза как то прижилась, и всю историю происхождения пересказывали по случаю всякому.
Без указания личности.
Пока какая-то добрая душа не донесла.
Тоже обиделся.
Ненадолго.
Всего лишь на пару лет.

14.11.2017, Новые истории - основной выпуск

И снова секс-шоп. С матом.
Только теперь на 10 дней, и мне оставили рабочий телефон.
Первый день, звонок, не глядя беру трубу "Магазин, добрый день", сбрасывают. Читаю контакт "Долбоеб-дрочер".
Звоню хозяйке в Маскфу, тут тебе "Долбоеб-Дрочер" звонит и сбрасывает. "Ура!!! Может еще пару раз на тебя нарвется, и звонить перестанет, он всякую херню спрашивает, а сам на мой голос дрочит".
Ладно, хер с ним, решил почитать контакты рабочего телефона, которые копятся уже лет 10:
На букву "А" нашелся "Аферист-шутник", на букву "В" "Воскр.утр. настырный мудак". На "Д" кроме вышеозвученного: "Дрочер в 7 утра", "Дрочер в фонарик" и "Дрочила". На "И" загадочный контакт "Или шпион?" На "Й" наличествовал "Йобельф". На "К" в наличии "Копрофаг", "Кончил в трубку" и "Купил жопу" На "М" "мастурб туды-сюды" На "Н" "Ночью неймется" На "П" "Пыточная" На "С" "Спер втулку сцуко" На "У" "Утром девушке неймется". На "Ф" "Фистинг, которому все маловато". На "Х"... "Хач искал бордель" На "Ч" "Чурка с русского" и последний контакт "Яблан в три ночи"

14.11.2017, Новые истории - основной выпуск

Давненько это было и этот, теперь всем известный жест, знали далеко не все взрослые.
Я проезжал мимо домика старой знакомой, и подумав о том, что давно не виделись, решил зайти поздороваться. Она предложила чаю, мы немного поговорили, и я уже собирался уходить. С ней на даче был внук Андрей, маленький, щуплый пацаненок лет пяти. Адриановна сказала, что учит его считать на пальцах, и окликнула:
- Андрюшка, иди покажи дяде Леше чему мы с тобой научились!
Андрюшка подскочил, и подняв тоненькую ручонку, показал указательный пальчик:
- Вот!
-Что, вот? - спросила Андриановна.
- Один!
- Молодец, – похвалила она, - А дальше?
Он, продолжая держать руку перед собой, при помощи второй руки загнул указательный, вспоминая последовательность помог разогнуться среднему, и смотря в глаза бабушке, протянул ей маленький фак:
- Вот!
Я постарался не заржать, а Адриановна, не зная о тонкостях данной распальцовки, возмущенно посетовала:
- Ну что ВОТ, Андрюша?!
Андрюша недоуменно повернул голову и сфокусировался на своем произведении. Глаза у него неожиданно округлились, он резко закрыл палец ладошкой второй руки, и прижав к груди ручонки, испуганно пискнул:
- Ой!

14.11.2017, Новые истории - основной выпуск

Почему мужчинам нравятся натуральные блондинки? Есть несколько теорий по этому поводу. Одни считают, что светлые волосы и кожа, светлые и голубые глаза – все это рецессивные, слабые признаки. Значит, если ты брюнет и носитель доминантных, сильных признаков, то и дети от блондинки будут похожи на тебя, так как твои сильные гены подавят слабые гены блондинки. Поэтому у детей будут работать и проявляться доминантные гены отца, то есть мужчина выполнит свою задачу по сохранению своих генов в будущих поколениях. Другие считают, что, глядя на белую кожу и белые волосы можно проще определить, является ли человек здоровым, то есть на белой коже лучше, чем на темной, видны различные покраснения, синюшность, желтизна, прыщи, дерматиты. И на белых волосах лучше видна их сухость, ломкость, густота.

14.11.2017, Новые истории - основной выпуск

Принстон – маленький городок между Нью-Йорком и Филадельфией, выбранный мною для остановки ввиду довольно приятной цены двухзвездочного отеля и бесплатной парковки при нем. Мои максимальные знания о Принстоне были основаны на фильме «Игры разума», где главный герой поступает именно в университет этого городка. По приезду открыл для себя, что университет городка основали набожные пресвитерианцы; что улица Уизерспун, примыкающая к Университету, названа в честь подписанта «Декларации Независимости», а не голливудской актрисы, его далекого потомка; что тут была одна из битв американцев с британцами, практически Бородино; что цвета университета – оранжевый и черный, и если видишь значок в этих цветах с буквой Р, то это сокращение не от «русский», а от «Princeton»; что Альберт Эйнштейн, когда сбежал от Гитлера, осел именно в этом городке. В рекламном буклете увидели упоминание о наличие музея Эйнштейна, по факту же оказалась торговая лавка, где продают символику университета, вещи с изображением Эйнштейна и прочими околонаучными шутки. Внутри этого магазинчика целый квадратный метр выделен на вырезки из местных газет, в которых когда-либо поминали Эйнштейна. Там узнали реальный адрес Эйнштейна, где он провел остаток своей жизни. После осмотра Университета вдоль и поперек, решили с женой добить день осмотром дома Эйнштейна. Где-то вокруг нас крутилась парочка: отец, мужик в возрасте, с ухоженными усами, по американским меркам худой и татуированный, я даже его сначала принял за англичанина, а так же его сын, внешне вполне тянувший на студента первого курса этого университета. Идти пришлось знатно до заветного адреса Mercer, 112. Все домики были одинаковы, а надписи номер на доме вообще отсутствовал. Дом номер 114 собирался красить то ли маляр, то ли хозяин дома: внешне он выглядел как типичный офисный работник средних лет. Уточнил у него правильно ли я пришел к дому Эйнштейна. Он подтвердил, что да, именно этот дом, но только никакой возможности посетить кому-либо его нет, так как он уже сменил 5-6 хозяина после Эйнштейна, и все хозяева были/являются Нобелевскими лауреатами. В этот момент к нам подошла парочка отца с сыном. Отец еще раз уточнил у маляра-хозяина историю с домом Эйнштейна. Затем почему то решил мне высказать мне свое пафосное возмущение:
- Мы приехали из самого Лас-Вегаса посмотреть на дом Эйнштейна, а они его дом кому-то продали!
- Мужик, понимаю твое горе, но не понимаю твою оценку расстояния. Я из России, и для меня расстояние между Лас-Вегасом и Принстоном, как для тебя расстояние между Россией и Нигерией – можно добраться за 10$ в течении пары часов.

14.11.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему распался ансамбль "Битлз"?
- Потому что Ринго Старру стало все по барабану.
51...100 • 101...150 •

Вчера<< 14 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 01.03:
- А я вчера смотрел порно с женой.
- Нужно говорить: "Мы с женой вчера смотрели порно".
- Нет. Я вчера смотрел порно с женой.
Рейтинг@Mail.ru