Остальные новые анекдоты

Начало знакомства:
- Извини, такой небольшой вопрос: А ты женат?
- А, понятно :(
- Ну, понятно. :(

Учительница: Вовочка кем ты хочешь быть когда вырастешь?
Вовочка: Я хочу быть как дядя Вова, бабочником.
Учительница: Какая редкая профессия энтомолог, хорошо.
Вовочка: Да какой энтомолог, мне девушки нравятся.

> В переговорах "Волкер-Сурков" есть что то ненормальное.
> Какие переговоры могут между волком и сурком?

Он не волк, он wolker - гуляка. А к гулякам часто приходит белочка. Белок на всех гуляк не напасёшься, поэтому к некоторым приходят сурки, суслики и другие грызуны. Так что, всё нормально, пусть дальше разговаривают.

Хм, а не является ли долгое пребывание в ванной признаком инфантильности?
Инфантильные люди смотрят мультики, с целью уйти от реальности, в ванной они тоже уходят от проблем и обязанностей внешнего мира, например от обязанности убирать мышиные какахи из гречки или гладить постельное бельё.

- Я правильно понял, что ты менеджер по нашему переезду в другую часть офиса?
- Скорее так: мне нужны ваши места, поэтому я менеджер по вашему отъезду. Приезд - не моя зона ответственности.

- Чё за песня?
- Про любовь.
- Счастливую, что ли?
- Да.
- Выключай.

Загадка:
- В СССР она стоила 1 копейку, а в наше время за неё дали бы 10 лет тюрьмы.
- Не знаю, о чём идёт речь, но конопля нынче жутко подорожала.
*Правильный ответ: марганцовка.

- Выберете яблочника - будет у вас всё плохо.
- А у нас и так всё плохо.

Партизан, не знающий об окончании войны, и 30 лет пускающий поезда под откос- это анекдот.
Коммунист, забытый в Кремле после 1991 года , и 26 лет раздающий деньги России "братским" народам- это жизнь.

Вот так посмотришь наши телеканалы и невольно задумываешься: "А что бы мы делали без наших врагов?".

Кто сказал, что на Земле только три измерения: длина, высота и ширина?
Это, конечно, верно, но есть ещё и четвёртое - вес. Это вам любая дама, желающая похудеть, подтвердит.

Я хотя бы признаю, что я мразь, и с самого начала об этом предупреждаю.
А вы вроде бы такие хорошие, а потом хуяк - и тоже мрази. Неприятно.

То ли осенняя депрессия, то ли вся жизнь такое говно...

Бутерброд жизни всегда падает говном в лицо.

Прочитал, что существует "синдром утомительного сна" - когда человек просыпается утром уже уставшим. Так вот, оказывается, что со мной...

Не понимаю, как мои синяки под глазами и пропитое лицо всё ещё вызывают у кассиров "Алкомаркета" желание спросить у меня паспорт.

Медицина бессильна перед смертью: пока она в состоянии только хорошо подготовить нас к ней.
© Виктор Жемчужников

- Зря ты так расстраиваешься из-за разногласий с женой. Знаешь выражение "противоположности сходятся"?
- По твоей логике, Алексей Учитель должен жениться на Поклонской.

«Минобороны решила избавиться от страдающих ожирением военных.»
Лучше — регулярная принудительная липосакция за казённый счёт. И новая статья экспорта — человеческое мыло. Армия перейдёт на самоокупаемость. Да и солдаты будут охотно мыться генеральским.

Заходит Ленин к Горькому. Кепку на вешалку и
интересуется:
- Где койки, где Койки?! Присутствующие, особенно
дамы, с непривычки робеют но вот навстречу выходит
Алексей Максимович.
- Пйивет нашему къясному ибеялу!,- говорит Ленин.
Горький в ответ пожимает плечами, дескать, вот такие
мы теперь либералы (поздравь брат - выкрасили), и
предлагает Ильичу свой любимый, но расшатанный, стул:
- Присаживайтесь, Владимир Ильич, чай пить будем.
Ильич решительно садится. Стул не выдерживает
ленинского нажима и с треском ломается.
- В очегедной газ компйометигуете себя в гъязах
ябочих, дойогой товагищ Койки,- качает головой
Ильич.

Григорий Явлинский идет в президенты теперь уже с новой экономической программой, которую он назвал: «500 дней и ночей»!
Олег Бутаев

БОГ ПРИДУМАЛ НОЧНОЙ СОН, ЧТОБЫ ХОТЬ НЕМНОГО ОТОРВАТЬ НАС ОТ ЖРАТВЫ.

Из последних новостей Голливуда:
"порноактрисы подают на порноактеров коллективный иск за домогательства "

Армянское радио спрашивают:
- Чем кинолог отличается от киноведа?
Ответ:
- Мы точно не знаем, но кто-то из них вроде бы дрессирует собак для съёмок в кино.

Путин звонит Кадырову.
- Слушай, Рамзан, ты двинь идею с выносом Ленина из мавзолея.
- Завтра же, Владимир Владимирович !
На следующий день президент читает заявления главы Чечни по Ильичу. Под окна кабинета подъезжает грузовик, с него что-то начинают разгружать.
Путин Пескову - Что там за шум ?
Песков - Владимир Владимирович , это Кадыров прислал три новых буквы на мавзолей, сказал , Вы в курсе....

По просьбе Всероссийского общества действующих алкоголиков памятники Сергею Бондарчуку в Ейске и Эльдару Рязанову в Самаре спроектированы таким образом, чтобы рядом с мэтрами кино на лавочку мог присесть истинный ценитель российского киноискусства, разложить на газетке нехитрую закуску и выпить за упокой души.

Не забывайте, что депутаты Госдумы, в буфете которой открыто продаётся санкционка, также самоотверженно борются с терроризмом, экстремизмом и детской порнографией.

Предвыборной компании не будет, Путин решил остаться.

Киркоров - не вор. Он - Робин Гуд, который отбирает мелодии у богатых композиторов и отдаёт их бедному композитору Филиппу.

На президентских выборах, Вам будет предложено выбрать один из вариантов должности, на которую Вы хотели бы избрать В.В.Путина:
[ ] Президент
[ ] Премьер-министр
[ ] Царь Всея Руси
[ ] Генеральный Секретарь
[ ] Детский Омбудсмен
[ ] Собиратель Земель Русских
[ ] Властелин Колец

МИД предостерёг россиян от поездок в Европу и США на Новый Год.
Обязательно передайте это предостережение Владимиру Соловьеву, а то я у него почему-то забанен.

Криштиану Роналду, который играет под № 7, сказал, что хочет завести семь детей и получить столько же «Золотых мячей».
Рональдиньо (№ 80) и Роналдо (№ 99) тоже очень любят детей…

Эти ваши колебания уже всех заколебали!

Супруга Месси беременна третьим ребёнком...
Криштиану Роналду стал отцом в четвёртый раз…
Бомбардиры соревнуются, кто больше настрогает!

Нападающий Босоножкин очень хочет быть похожим на Месси, поэтому сделал себе на ноге тату, как у Лионеля, и отрастил бороду.
Больше ничем наш форвард не похож на аргентинского бомбардира.

Моя бывшая встречается с доставщики пиццы.
По крайней мере у их теперь есть работа, машина и пицца.

"Вука Вука"! Можешь даже тогда, когда совсем этого не хочешь!

Петербург - култур-мултурная столица нашей Родины.

Олимпийская трилогия: 1.Сочи. Нежданная победа. 2.Рио. Пустошь Макларена. 3.Пхенчхан. Битва пяти комиссий.

-Игорь Иванович! Вас срочно вызывает Владимир Владимирович!
-Кто? Да пошел он! Приду, когда будет окно в графике!

Хороший правитель сразу начинает заботиться о благе народа… после своего. А у плохого - сразу не получается.

- Ты посмотри, посмотри... Всюду жизнь...
- Петрович, хватит тебе уже навозников в говне разгядывать

Было бы неплохо для всеобщего образования на освежителях воздуха в туалете кроме состава печатать, например, теоремы по геометрии, законы Ньютона или страницы русско-английского словаря.