Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Что тебя огорчило за последнее время? - Слова молодого мужика, назвавшего меня дедом. - А что больше всего обрадовало? - Слова внучика, назвавшего меня дедушкой.
16.12.2018 г. Новость часа. Олимпийское собрание ОКР выступило за участие российских спортсменов в Олимпиаде-2018. - Специалисты РГАУ-МСХА имени К.А. Тимирязева вывели морозоустойчивый сорт боярышника «Олимп». Плоды этого неприхотливого растения приятны на вкус и способны задерживать процесс мочеиспускания человека на срок от 3 до 5 суток. Мы с оптимизмом смотрим в будущее, - сказал нашему корреспонденту В. Мутко, попросивший не называть его имени в эфире.
Как туркменский троечник подставил "русских хакеров".
Спросонья, мой нос учуял случившуюся катастрофу и даже сквозь разрез моих глаз коренного жителя степей я заметил ехидную улыбку нашего рыжего кота. Утро всегда начиналось одинаково, стоило лишь мне забыть покормить его величество. Кошачий завтрак регулярно происходил в одно и тоже время -в пять утра. Наскоро вымыв мои лакированные туфли перекисью водорода, я насыпал в кошачью миску корма чтобы вечером не стирать еще и постельное белье с моей кровати. Кот, именуемый Юлдуз, был подарен моему семейству узбеками, ремонтировавшими в нашем доме газовые трубы. Хотя, я думаю, всё было иначе и бригадир-газовщик просто спас кота от участи попадания в самсу. Кто их знает - этих творческих узбеков, гастербайтеры же.
До школы оставалось еще 2 часа, а родители еще не вернулись с ночной смены. Так что я мог спокойно и не напрягаясь сделать домашку. Не самая обязательная штука в нашей школе. Ведь лишь относительно недавно мы перешли к системе полного среднего образования. Все преподаватели у нас нормальные и это помнили - ну занесешь коробку конфет или огород им вскопаешь свою тройку-четверку всегда получишь, единственная проблема это информатик, он у нас вообще зверь. На сегодня задал доклад по теме "IPTV как сервис". Всё, что я знал об IPTV*, ограничивалось сведениями, где взять самообновляемые m3u листы порно-ТВ для kodi*.
Сел читать наш любимый национальный поисковик - ну не в гугле же искать, а потом переводить с английского.. Через полчаса чтения инструкций, я поднял в виртуалбоксе стриминг-сервер на WinXP. Наделал скриншотов и накопипастив достаточное для "тройки" количество букв, собрал на флешку доклад.
Вернулся я домой только поздним вечером. Родители уже снова собирались в ночную, благо работали вместе. Мама накрыла на стол и я сел ужинать, получив традиционный подзатыльник от отца за невыключенный компьютер. Электричество, стараниями Гурбангулы*, у нас небесплатное поэтому обиды на отца совсем нет.
Сев за компьютер я обратил внимание на безумные тормоза. Рука сама привычно потянулась к кнопке перезагрузки, но тут экран ожил и сразу стало понятно, что причиной проблем является виртуалка. В ней до сих пор крутилась непогашенная WinXP с моим IPTV сервером. Полторы тысячи зрителей со всего мира онлайн наблюдали содержимое плейлиста из моей секретной папки на диске D: "драйвера!!! не трогать!!!" В данный момент в плейлисте диджеем была Саша Грей. Надо отметить: с микрофоном она всегда справлялась неплохо. Так что можно понять интерес полутора тысяч зрителей к случайно возникшему порно-каналу. Хвала Всевышнему и автору "Рухнамы", что я догадался включить мультикаст. Иначе не избежать бы мне трогательного общения с техподдержкой в лице соседа-студента Акджа, чей поставленный хук справа моментально переводит претензии провайдера к исходящему трафику абонента в горизонтальную плоскость. Я дал зрителям досмотреть ролик до конца после чего выключил сервер, предварительно написав в стрим фразу на английском "До новых встреч в эфире".
Проснувшись среди ночи я вдруг понял, что же меня беспокоило - я написал фразу в стримвещание! Я написал фразу, которая одновременно отобразилась на экранах полутора тысяч любителей порнухи. Это же канал, канал односторонней связи, по которому я могу передавать любое свое мнение. А мнений у меня было два, первое: Акджа - пидорас, второе: гугл - пидорасы, банящие новый зарегистрированный email адрес на следущий день, если ты не сообщил им свой номер мобильного телефона. Всегда не любил гугл потому что я сам подросток и прекрасно понимаю, что компания-подросток с крупными финансовыми возможностями это обыкновенный мажор, понтующийся своей безнаказанностью. Что они сделали сами? Кроме поиска - ничего, всё остальное гугл купил, баснословно разбогатев на рекламе.
Лихорадочно я соображал. В мои руки попал золотой ключик. Я могу вещать и не просто вещать - я могу показать своё мнение массам. Твиттеры и фейсбуки это детский лепет против кубика-рубика, сложившегося в моей голове. Я могу брать контент и вставлять в него нужное мне. Этот треск это звук поступи моего будущего опыта и богатства. Хрена с два. Это винчестер, тот самый диск D, издал свои последние хрипы и сдох. Заскулив от отчаяния, я понял, что мой взор уперся в удивленного кота. Да это же моя рухнама - дух моего пути, мне больше не нужны жесткие диски и контент на них. Я буду брать живой и востребованный контент, а затем пускать его в сеть. Смотрите то что вы искали - я лишь изредка буду отравлять содержимое нужным мне контентом. И никто никогда не сможет определить где правда, а где нет.
Я принялся составлять список того, что мне нужно первым делом. Источник, сервер для трансляции, идеи для модификации, а зрители сами придут. Поиск источника дело плевое - есть же рейтинг телеканалов и передач. Просто вставляй в определенный момент нужную подмену, а зритель скушает как настоящее. Халявный сервер у меня тоже есть, зря что ли я спер листок с паролями для учебных vds по образовательной программе майкрософт у приезжавшего к нам в школу англичанина. Всё что мне нужно прописать к ним DynDNS* чтобы не палиться напрямую и гнать на сервер трафик через tor. А уже DynDNS имя vds раскидать в сети.
Часы еще не пробили пять, как я уже насыпал в миску кота еду и стал владельцем vds с установленным стрим-сервером. Трафик шел с моего домашнего openbox спутникового тв на компьютер и уже оттуда на vds. Я проверил свою способность подмешивать контент, останавливал и снова запускал передачу, во время поющих в церкви негров я крутил аудиотреки Рухнамы. Мне нравилось экспериментировать. Никто в мире, кроме меня, не видел как Бритни Спирс пела голосом Лачин Мамедовой. Наигравшись я пустил трафик без изменений и разбросал адрес моего сервера по всем доступным сообществам свежих листов IPTV. Через час я был практически во всех самообновляемых листах.
Следующая ночь дала мне статистику: мою трансляцию игр НХЛ смотрело онлайн почти 60 тыс американцев и не меньше 30 тыс канадцев. Уж кто-кто, а эти ребята всегда любили халяву, тем более качественную. Зачем покупать платное спутниковое тв, если в интернете есть Full HD трансляции всех интересных каналов. Не знаю в какой момент мне пришла мысль озвучивать голы вставкой с сайта коротких реплик известных американских комиков. На мгновенье скриптом выключался звук с телетрансляции и накладывался комментарий от какого-то, судя по-всему, популярного негра. Я сам смеялся когда услышал случайный комментарий "пробил как Путин: метко и сильно". Думаю американцы тоже ржали у них и в мыслях не могло быть, что это не прямой эфир.
Через неделю мой сервер набрал достаточную популярность. На донаты я купил три openBox и добавил еще три канала. Через месяц количество каналов выросло до 20. У меня были все самые рейтинговые каналы, а суммарное ежедневное число просмотров превышало миллион. Я творил, я был богом.
А потом в США случились выборы. Я не мог пройти мимо. Выбор кого топить, кого поднимать решила подброшенная монета. Комментаторы, во время матча по бейсболу голосами комиков, обсуждали коричневое пятно на заднице Хиллари Клинтон. В докуменатальном фильме про импичмент Биллу Клинтону я дважды вставил ремарку Трампа: "Я бы такое не допустил". Доведя процесс до автоматизма я стал делать вставки в программы новостей. Закадровый смех и негативные реплики во время речей Клинтон стал нормой. На каждом канале была минимум одна вставка в час. У меня голова шла кругом от моего вмешательства в выборы. Я проверял скачки рейтингов американских политиков, они соответствовали частоте моих аудиовставок в телепередачи. Технология работает. То ли еще было бы будь у меня навыки видеомонтажа, я бы им таких enjoykin вставил, что вся америка крышей бы поехала. Телевизор на все голоса обвинял русских хакеров. Ах, если мои родные туркмены смотрели бы IPTV я отучил бы их есть «умпач-заши».
Очень скоро я совсем забросил учебу, но купил целый трактор навоза и он отлично удобрил огороды учителей. Только злой информатик влепил мне итоговую "три". Опять я недоработал где-то.
(прим. переводчика) *IPTV - цифровое телевидение через интернет *kodi - программа мультимедиа-центр *Гурбангулы Бердымухамедов Президент Туркменистана *DynDNS - сервис доменного имени для серверов с непостоянным ip адресом
Входит секретарша в кабинет Путина с тортом в виде Америки и поёт: "Happy birthday mr. President!". Допела и говорит: "Вам надо задуть свечи и загадать желание!". Путин: "Ахах! Нет уж, пусть горит!".
Играем с сыном (5 лет) в покер на костях. Только начали, поэтому правила упростила, выкидываем все, кроме фулл-хауза, каре и стритов. Говорю:«Хочу покер выкинуть». Сын:«Не нужен тебе покер, мама, ты еще молодая девушка».
Странная историия произошла со мной.У меня есть карточка сбеербанка на перевод зарплаты .Буквально поозовчера на нее перевели зарплату.Сегодня решил проверить баланс.Карту не нашел.Не понял.Живу один.Карту вместе с пропуском и картой "стрелка" держу в одном кармане рубашки и всегда их проверяю.Думаю,как могло случиться? Вспоминаю.Лег спать рубашку положил вместе со штанами.Проснулся,взял рубашку,карман оказался открытым и все карточки из кармана выпали.Все коме зарпатной куарточки.Искал долго.Все перерыл ,в однокоматной квартире.Кстати,порядок навел наконец-то! Пошел в сбербанк и заблокировал потерянную карту.Черкз 5 дней ее сказали новую сделают.Пошел к другу. Занял денег до седующего аванса.Выпил пива.Лежу,и что-то живот зачесался.Что такое? Чешется внутри майки.А это оказалась потерянная карточка!Как она там оказалась?
Еду в московском автобусе. Слышу разговор: - Оказывается причиной неприятного запаха в Москве является кучинская свалка! - Да, из-за нее вонь стоит страшная! А я не стал поддерживать разговор. Не буду же я им рассказывать, что я только что пукнул.
Ну, значит так! Я проснулся в шесть часов - нет резинки от тр... Не, не так! В три часа. Покушал, глазки продрал... Именно в такой последовательности. Я, вообще, не пожравши из дому не выхожу. А, ещё прогноз погоды посмотрел. Хотя меня интересовала не температура, а направление и скорость ветра. Как ту худую девочку из анекдота. Бросил какие-то бумаги, таблет в машину и уехал по делам, километров за 500. Дорога пустая, почти. GPS показывает машинки стоящие на обочине, аварии, полицейских. Ну и сам картинку рублю. Ехать только 55 как-то неохота. Обычных полицаев более-менее видно, а вот под прикрытием не очень. Поэтому смотришь за каждой машинкой. Но... есть нюанс. Во-первых все машины американских брендов. Во-вторых большие. В-третьих какое-то время едут за тобой по твоей полосе, а уже потом тебя тормозят. Смотрю, прямо со съезда на хайвей какой то форд за мной пристроился. Я ручником скорость сбросил, чтобы фонари не светились. Это важно, как здесь любят говорить. Они ведь на камеру пишут. Присматриваюсь, а это что-то синенькое и не большое. Типа Фокуса. Ну я и дальше по газам 80-90. Миль. Смена штата. А там и пикапы, и спортивные Мустанги в роли полицаев. А фордик и дальше за мной. И на платный хайвей не поехал. Оппа, и на местный, маленький съехал. Дистанцию держит. Я легонько скорость до 70 довёл, а там не лихачат. Местная дорога. И штраф на штуку потянет. А он в зеркале... Нехорошо как-то. И переднего номера нету. Опять еду нормально. Вспоминаю кому дорогу перешёл и кто клиента может искать, которого еду навещать. Опять меняю дорогу, уже специально. Сука! Как на прицепе идёт. Но дальше. Я быстрее, он тоже. Я совсем сбрасываю скорость, он тоже. Впору жене звонить. Мол, дорогая, за мной гонится трамвай.(с) Нехорошо! Перекладываю один пестик в левый карман. Второй в кобуре под левой рукой. Съезжаю на обочину, а он тоже! Только теперь близко!!! Сдаю назад. К бамперу. Рука в кармане. Выскакиваю к его двери и с улыбкой спрашиваю «какие проблемы?» Типа, сэр! А он так с удивлением:"Да нету никаких проблем. Я подумал, что у тебя проблемы, когда машина дёргаться начала". И тут звонок на трубу нарка. — Да... — На таможне.. — Везу.. — Не-а, пока не нашел(с). Не-не. Не так было! Оказывается у него съезд через 5 миль. Номера не илинойские, поэтому передних нету. А ехал за мной, потому что в ту же сторону и если я на полицию нарвусь, так он проскочит. А тут решил помочь, раз уже дома. Я, канешно, камеру на телефоне, висящем на груди не выключал. И рожа и номера в кадр попали. Да и до его съезда за ним ехал и уже потом дорогу сменил. Но... Как-то было непривычно. Обычно американцы поступают подло, в нашем понимании. Мол, твоя рожа напоминает Париж. А сами просто съездить хотят. Наши люди намного участливее и добрее. Но вот попалось и приятное исключение. Хотя Чикаго это не совсем Америка. Может деревня немного другая?
Сегодня общался с молодой девушкой. Она стала коммерческим директором в 24 года только благодаря: 1. Подъём в 5 утра 2. Многократный контрастный душ 3. Йога 4. Медитация 5. Интервальное голодание 6. Книги по саморазвитию 7. Позитивное мышление 8. Её отец - владелец компании
